共働きで育児を母にサポートしてもらっていますが、母との意見の相違や中断が多く、ストレスを感じています。どう対処すれば良いでしょうか。
共働きで総合職フルタイム勤務です。私の実家の近く(自転車5分くらい)で母にサポートしてもらいながら育児をしていますが、最近もどかしいことが多く少し母とも喧嘩？気味です。どうしたらいいでしょう。
お迎えや世話を頼むのは、
・延長保育になりそうな時間に会議があり、夫の都合がつかないとき（月に2回くらい。先月は私が繁忙期で忙しかったので週1回くらいでした）
・子どもが体調悪く登園できないとき（夫か私が在宅勤務し、食事の準備などはちょこちょこ抜けながら基本は母に見てもらっています。）
です。
基本はありがたいのですが、私がモヤモヤしているのは
・保育園側は登園していいと言っているのに「明日は無理じゃない？休ませれば？」と言ってくる
→在宅勤務は上限あるので毎日できるわけではありません。大事をとって、というのができればもちろんいいのですが、母はずっと専業主婦なので仕事を休むこと、在宅勤務をすること、とにかく解像度が低いです
・なんだかんだで任せきりにできないことが多い
→母が来ているなら仕事に集中したいのですが、うんちのオムツ替えなどのときに大声で「◯◯くんだめだってー！トミカにうんちついちゃうよ！じっとしてー！！」と母が叫ぶのが聞こえてきたりして仕事を中断せざるを得なかったり、仕事部屋に子どもが入るのをダメだよ〜と軽く言うだけで止めようともしなかったり、などなど…。30分に1回は中断させられます。会議中はやむを得ず無視しますが…。
・頼んでいないときにも来る
→多分心配だからと様子を見に来るのですが、そういうときは大抵短時間で帰るので仕事ができるわけでもなく、仕事しようとしても↑なので、私の集中できる実働時間5分くらいで終わります。母が来て変に中断されるより、子どもとふたりきりのほうが自分のペースで家事育児できるなと思ってしまいます…。
・長い時間保育園に行かせていると一言言ってくる
→体調を崩すと特にですが「先週は迎えが17時半とか多くて、しかも朝イチから行ってた日もあったもんね。疲れてるよね。そりゃ体調崩すと思ってたよ」と言ったりしてきます（私はフレックスなので日頃は会議さえなければ8時半送りで、16時〜16時半にお迎え行って、子どもとお散歩してから帰ったりなどしています。出社のための移動時間も、子どもが睡眠時間を確保できるように勤務時間中で会議の合間に調整したりと、できる努力はしていますし職場の方も理解してくれています…。手足口病やインフルみたいに一人出たらほぼ全員かかる感染症のときにこれを言われると結構イラッとしてしまいます。。）
今月、手足口病で4ヶ月ぶりに子どもが保育園を休み、私も繁忙のピークは抜けたもののとはいえまだまだ忙しい時期、子どもが寝た後に在宅で24時くらいまで仕事するのは普通、ということもありイライラしていてつい怒ってしまいました。
夫は基本毎日出社ですが、事前に伝えておけば早く帰って迎えに行ったりはしてくれています。
- はじめてのママリ🔰(2歳2ヶ月)
コメント
はじめてのママリ🔰
サポート受けれる人ばかりじゃないので、ありがたい環境かなと思いました。
人間誰しも完璧には出来ないので💦
ママリ
うちの母も専業主婦だったし、私も専業の時期があったのでお母さんの気持ちもわかります。もちろん仕事なんだから邪魔が入ると困る、それを理解して助けてほしいという気持ちも。
在宅勤務時うちに来てもらうのではなく、いっそ実家で子どもを見てもらうのは難しいのでしょうか？時々連絡して様子聞きながら。
お母さんは変わらないと思います。それしかないのかな、、
私も子どもを8時〜18時半まで預けながら仕事していましたが、当時も思っていましたが大きくなって思うのはあの頃あんなに預けて働いてた後悔、子どもに負担かけたなということです。そして、やっぱり本来はどんな時代になっても親は子育てを第一にしそれに合わせて仕事を調整すべきと思うので、やっぱりお母さんの意見にも賛成でもあります。
一番は、父親がある意味他人事になってないか？ってことで
本来は、共に正社員なら父親だって母親並みにいちいち言われなくても子育てのことを第一にして仕事をしていくべきだし、おばあちゃんの前にまずは父親が何かあると一番に子どものことをやるべきですし。
実家から離れて、夫婦だけで成り立たせてる人も多いので、母親の助けがストレスならそれが一番とも思いました
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はじめてのママリ🔰
実家で見てもらうのもいいのですが、我が家のベビーカーが重いからと、私が子どもの頃のボロボロのベビーカーで連れて行くと言うのですよね…。それが嫌で以前断ってそれきりです😢
共働きがなんらおかしくない社会にはなりましたが、限度はありますよね。
夫は去年は本当にひどかったのですが、最近は土日に朝夕散歩に連れて行ったり、子どもの体調不良時も帰ってきたり、多少はマシになりましたがやはり私に相当偏っているなと思います
我が家は私の方が収入が多い(1.5倍くらい)なので私が働くのをやめるという選択肢がなく…いつ限界を迎えてもおかしくないなと思いながらすごしています…- 7月12日
はじめてのママリ🔰
毎日お疲れ様です。
なんだかどの形ですれば私たちママは両立できるんだろうなと考えさせられますね😇
我が家は正社員フルタイム共働きです。
両家遠方、完全に核家族、土日祝は夫は仕事のなため週末もワンオペ、娘二人（8歳5歳）、どちらも0歳の時から保育園入園、私は役職あり。
こちらが前提ですが、結論自分が子育てに比重を置くしかない、って感じでした。
子供達が順番にインフルやコロナで半月登園できない、あわせて自分もかかって連休は地獄。
週末で回復もできないまままた月曜がはじまる、夫が平日休みなのでその日に用事や体調不良があれば任せれますがまあそんなのは稀ですね🫠
毎回何で私だけが💢残業もできず切り上げて頭下げる日々。夫も休むべき！近くにサポートもないのむり😭って何度も何度も思いました。
が、途中でプツンとあきらめて仕事はそこそこ（勤務形態などが変わったわけではなくあくまでも気持ちや姿勢的に）、子供が熱出れば私もやすむ！有給なくなってもしらん！三人でお昼寝しよーねー☺️みたいな気持ちに切り替えたらめちゃくちゃ楽になりました。
気持ちの問題、そうはいってもとか色々思うことはあると思いますがやはり自分以外の誰かの手を借りて、自分がフルパワーで仕事をするなんてことは実親とかじゃ難しくお金払ってみてくれるようなサービスとして提供してくれるところじゃないと難しいのかもしれません。
しんどいですけどね🫠
今は大きくなって体調崩すこともほぼなくなりました！
仕事モードに切り替えつつもう少し仕事への姿勢は手を抜くつもりです。笑
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はじめてのママリ🔰
両立にはほど遠く、子育ての合間に仕事してるのか、仕事の合間に子育てしてるのか、分からなくなることがよくあります😢
仕事を一生懸命効率化しても、子どもを寝かしつけている間に、男性上司(子ども3人いて奥さんはゆるく働いている)に頼んでもないし急ぎでもないのに仕事を奪われたりして(偉い人に送る報告とかパフォーマンス的に自分がやったことにしたいらしい)、しかもそれが間違っていたりしてフォローに回る羽目になり、やるせなさしかなく、こんなに必死に働いて我が子との時間を減らす理由って何？と思ってしまいます。
子どもが体調良ければいいですけど、おっしゃる通りで体調不良時はすべて崩壊しますよね…もう評価キープできなくても昇進できなくてもいいから全て放り投げるという覚悟ができたらいいのでは…と思います- 7月12日
はじめてのママリ🔰
全部しっかり読めてなくてすみません。実家近居の元フルタイムバリバリ共働きです。
一番の解決方法はシッターや病児保育などお金を使って解決することだと思います。
もしくはお母さんには金銭的にしっかりとお礼を渡して、ルールも定めて、仕事のようなものとしてやってもらうことを提案するのはどうでしょうか。
後者ですが例として、病児保育お礼&交通費として1回1万円＋かかった費用（看病関連やご機嫌取りのジュースおやつ等）すべて実費で払うと伝える。
また、時間帯もきちんと決める。お母さんが「一体いつまで？明日もこないといけない？（ヤキモキ）」とならないように、たとえば「明日の朝9時から12時までと13時から17時までお願いしたい。お昼休みは私が見るからお母さんは休憩してね。2明後日は夫が休むから頼まなくて大丈夫」とか。
代わりに
来てくれている時間帯（休憩以外）は仕事に集中させてほしい。
保育園に登園するかはこちらに判断させてほしい。
来てほしいタイミング（1回1万円で頼るタイミング）はこちらから打診させてほしい。
これを相談してお母さんが「どうしてそんなこと言うの」「それは無理」みたいな感じであればシッターにお願いするほうがよいのではないかなって思いました。
お母さんが専業主婦なら解像度が低いのは仕方ないです、やはり重視するものや世界が違うと思います。でも逆に専業主婦だから頼らせてもらえてるとも言えます、うちは実母がバリキャリでしたので頼るにはかなり計画性が必要でした。そこはやっぱり完璧なものなんてないって感じなのかなぁと。
お母さんから、病児についての「今週は預ける時間が多すぎるから疲れたんだと思う」みたいな私見を零されることは、頼るなら仕方ないと思います。相手は家政婦でもロボットでもないので、意見があるのは普通で、それは一切言わないでほしいけど手伝っては通らないかなと思うと、言われたくなければシッターかなって。シッターなら余計なことを言われたらクレームできますので、そのほうがいいと思います。
共働きはほうぼうに謝るばかりで疲れますよね、それはすごくわかります。でもやっぱり、ビジネスではなく頼るということはある程度まで口を出されたり親のやり方を通されたりするのも受け入れないといけないんだと思います。一番の解決方法としてはお金を使ってビジネスで育児を代行してもらうことかなって思いました。
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はじめてのママリ🔰
それは疲れますね、私も内容は違いますが仕事と育児の両立では色々ありましたのでお察しします。お疲れさまです。
そうですね、お母さんに本当の意味で理解してもらうのは非常に難しいと思います。それは、立場の違い、時代の違いもあるし、親子でも違う人間なことやお母さん目線だと孫という目が入ることなど……私もそのあたりはいろいろ考えたこともありますが、お母さんだから分かってくれるはずみたいな期待をしてしまうとお互い辛いのかなって思います。自分も今、ある程度子供が大きくなってきましたが、子供から見て「お母さんだから分かってくれるはず」という母（子にとって理解ある、いつでも子の立場に立てている母）にはなれてないだろうなって自省することもあったりします。親子って血はつながっているけど時代も生き方も価値観も性格も違うから、難しいんだと思います。
そうですね、制度があるならシッターなど使うほうが上手くいくかもしれません。お母さんはシッター的な要因というよりも孫を可愛がる、自分（親）とは異なる祖母としての愛情を与える、孫からみて大好きなおばあちゃんでいてもらう係になってもらうみたいな……要はあまり期待しすぎない、多くを求めない、自分が何かしてもらうことを期待しすぎない（母も年老いてるし自分はもう大人であり母親だからという割りきり）みたいなのがいいかもしれません。
おっしゃるとおり、子供の身体は強くなりますので、それまで耐久するというのも本当にひとつあります。旦那さんと二人三脚で頑張ってくださいね。- 7月12日
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はじめてのママリ🔰
丁寧にありがとうございます。。
おっしゃる通りで頭では分かってはいるのですが、看護疲れ、睡眠不足、仕事も忙しい(その上上司が変わったばかりで頼りなく、部下がフォローせねばならず休んで誰かに引き継いでもらうどころではない)、、、と、全然心の余裕がないときに「預ける時間が長い」とか「登園無理」とか言われると責められているようにしか思えず…。
保育園の連絡帳も隅から隅まで読んでいるような母なので、やや過干渉ぎみなのかなとは思います。
お互い疲れるだけなので、自治体や勤務先の補助も使えばシッターもあまり手出しがかからないため、そちらをメインにしようかな…と考えています。
あとは、子どももだんだん身体は強くなるでしょうし、それに期待でしょうね、、、- 7月12日
退会ユーザー
近すぎると上手く行くものもなかなか上手くいかないですよね、ある程度は仕方ないです💦
私は割り切って、すべてシッターさんにお願いしてます。
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はじめてのママリ🔰
シッターさんの方が気楽ですよね。。
言って聞いてくれる母でもなく、繰り返し同じことを何度も言われるので疲れてしまい…。- 7月12日
はじめてのママリ🔰
ありがたいですし恵まれているのはそうなのですが、職場でも配慮してくださってありがとうございますと腰低くすごし、家庭でも「世話してもらってる」と腰低く過ごすことに疲れてしまいました