夫との別居について悩んでおり、ストレスや子どもへの影響、今後の関係について理解できず困っています。どう対処すれば良いでしょうか。
文章が長くなってしまい吐き出したいことを書いてるのでぐちゃぐちゃでまとまってないかもしれません。申し訳ありません。
私自身も現在精神的にかなり不安定なので、厳しい意見はご遠慮ください。
夫と4月から現在別居中です。
旦那は実家で義兄と暮らしています。
きっかけは2月に夫から離婚したいと言われましたことです。お互いスマホはオープンだったので私が夫のスマホで漫画を読んでいた時になぜか「離婚したい」という検索履歴を見てしまったことです。それで旦那は見つからなかったら言うつもりはなかったけど見つかっちゃったから、と言ってきました。
夫は6年前に浮気をしていて、その後6年間、私に信用してもらうために頑張ってきたけれど、私が不安になったり疑ったりすることで「大事にされていない」「借用されていない」と感じていたそうです。
ただ、私は今になって思うと、夫は仕事のストレスもかなり大きかったのではないかと思っています。
というのも、1月頃には仕事に行った時、職場の駐車場で涙が止まらないことがあり私にそのLINEをしてきたり、「何もやる気が出ない」「寂しいからLINして」と言ってきたりしていました。現在夫は、心療内科に通い、否定型うつと言われていて、4月末からトリンテリックスとブロマゼパムを飲んでいます。夫は「家がストレスだった」「帰りたくなかった」と言って、私が全部原因だったと言ってきますが、私は仕事もかなり大きなストレスだったのではないかと思っています。
なぜそう思うかというと、4月の別居は週の半分は家に帰ってきていたのですが、5月からちゃんと本格的に別居したいと言いそうしているのですが、家から離れ、一人の時間もできているのに、夫は思ったほど回復していないように見えるからです。
むしろ5月以降の方が痩せていて、「一人でご飯を食べるのも面倒くさい」「テレビも見ない」
「仕事から帰ったら部屋で携帯を見たりゲームしているだけ」
という生活をしています。
家から離れても食欲が落ちたり体重が減ったりしているので、本当に原因は家だけだったのかな、と疑問に思っています。
また、夫は子どもの泣き声や感情的な場面にかなりイライラしやすくなっています。
上の子は別居後の4月から不登校気味になり、今でもパパがいないことで泣いたり不安定になったりして朝も夜も泣きます。その姿を見ても夫は「子供が寂しいのは分かっているけど今は戻れない」と言います。
私は夫のことを責めたいわけではなく、うつの影響もあるのだと思っています。
一方で、完全に気持ちがなくなったようにも見えません。
5月の別居後2週間でなぜがおやすみLINEを送ってくるようになってり、その次の週には夫の方からハグをしてくるようになり今でも帰ってきて帰る時にハグしてくれます。
私がストルスで痩せたら「可愛くなったね」と言ってきたり、新しく仕事始めたら、職場の男性のことを気にしたり、「俺に興味なくなるの早くない？」「素っ気なくされると嫌やな」と言ってきたりします。
仕事のシフトについても「なんで俺と同じ曜日に休みにしなかったの？」と言われたことがあります。
また、私が別居に少し慣れてきて以前ほど夫中心ではなくなってくると、それはそれで嫌そうな反応をすることがあります。
そのため、私から見ると完全に気持ちがなくなったようには見えません。
ただ、私が不安を話したり、寂しい気持ちを伝えたりすると、「そういうことで電話してこないで」「今は俺に頼るのは違う」と言われます。私が旦那中心ではなく、自分の世界を持って欲しいと思っているのは分かっているのですが、、、
夫は今は離婚でもなく、やり直すでもなく、それを見極める期間で半年ほど別居して、その時に戻るか離婚するか決めたいと言っています。
私は正直まだ夫のことを考えてしまいます。
ネットでは「旦那がいない方が楽になった」「自分のペースで生活できるようになった」という人も多いですが、私はまだそうなれません。
また、私は今は浮気についてはほんとに疑っていませんし、していないと分かっています。
夫もかなり怒りながら「ここまでしてるのにまだ信じてもらえへんのか」と言っていたことがありますし、今でも私が不安そうにすると写真を送ってくれたりします。
ただ、私がどうしてもモヤモヤしてしまうことがあって、
夫は「家にいると色々考えてしまう」「一人でいると考え込んでしまう」と言い、仕事終わりに男友達とカラオケへ行ったり、後輩と遊びに行ったりすることがあります。
夫自身は「毎日遊んでいるわけじゃない」「家にいてもずっと考えてしまう子供のことを考えて寂しくなるから考えやんように行ってる」と言っています。それも理解はできます。
ただ一方で、お金が厳しいから節約しないといけないという話もしているので、私はどう受け止めたらいいのか分からなくなります。
また、子どもが大事だと話し合いでは何度も言っていたのですが、夫の休みの日は週2回しかなく、その貴重な日に子どもが学校から帰ってきてから会う時間しかありません。
それなのに心療内科の予約をいつも夕方に入れます。
病院までは距離があり、夕方に行くと渋滞もあるため、子どもと過ごせる時間はさらに短くなります。
私は何度か「午前中に行けないの？」と聞きましたが、夫は午前中は寝ていたいようです。
うつで午前中がしんどいのは理解しているつもりですが、子どもとの時間が限られている中で、なぜそこを優先しないのだろうと正直思ってしまいます。
さらに今回、私と子供もアパートを引き払って実家へ引っ越すことになりました。
子どもにとっては環境が大きく変わるため、転校も考えましたが、夫は「そんなに長い別居にするつもりはないから」と言い、校区外通学を選びました。
私もその時は、夫の中では将来的に家族でまた暮らすことを考えているのだと思っていました。
しかし現在は「まだ帰りたいとは思わない」と言っています。
そのため、
・ストレス源の家から離れているのに思ったほど回復していないように見えること
・仕事のストレスも大きかったのではないかと思うこと
・子どもが大事だと言いながら行動が一致していないように見えること
・将来戻る前提のような話をしたかと思えば、今は帰りたいと思わないと言うこと
・私はどういう距離感で接するのが良いのでしょうか？
・私はどうしたら夫中心の考え方から少しずつ抜け出して、自分自身の生活を取り戻せるのでしょうか？
このあたりが私には理解できず、どう受け止めたらいいのか分かりません。私も毎日辛く泣いてしまいます。
私は正直まだ夫のことを考えてしまいます。
ネットでは「旦那がいない方が楽になった」「自分のペースで生活できるようになった」という人も多いですが、私はまだそうなれません。どうしたらそう思えるのでしょうか？
- mika(6歳, 9歳)
ママリ
旦那さんのことよりも、引っ越し・新しい仕事・お子さんの不登校・旦那さんの不調など、たくさんのことを一人で抱えているmikaさんの心の状態がとても心配です。
投稿を読んでいて感じたのは、今は旦那さん中心ではなく、まずはmikaさん自身の心と生活を優先してほしいということです。
距離を取れる状況なら、今は無理に旦那さんを支えようとしなくていいと思います。旦那さんと会うべきか、連絡を取るべきかは、ご家族だけで判断するのではなく、旦那さんの主治医に相談して決めるのが一番安心できると思います。
また、校区外通学についても、旦那さんの希望ではなく、mikaさんとお子さんにとって何が一番負担が少ないかを基準に考えていいと思います。
旦那さんは「また家族で暮らしたい」と話しているようですが、それがいつになるのか、実現できるのかは今の時点では誰にも分かりません。だからこそ、今は旦那さんの言葉だけを支えに将来を考えるよりも、mikaさんとお子さんが安心して生活できることを優先してほしいです。
旦那さんの精神的なサポートは、主治医や病院、ご家族に任せて大丈夫です。mikaさんが一人で背負う必要はありません。もし距離の取り方が分からないなら、「どう関わればいいのか分からない」と主治医へ相談してみるのも一つの方法です。言葉で伝えにくければ、紙に書いて渡してもいいと思います。
私自身もうつ病で治療を続けていますが、うつ病の時は重要な判断をしないよう主治医から何度も言われました。離婚の話なども、焦りや症状の影響で出てくることもあるため、そのあたりも主治医と共有できていると安心だと思います。
旦那さんの診断については私には分かりませんが、私自身のうつ病では、薬がないと起き上がることも難しく、仕事や気分転換に出掛けることもできませんでした。そのため旦那さんの様子には少し違和感を覚えました。ただ、うつ病にもさまざまな状態があるので、その点は主治医が一番よく把握されていると思います。
そして何より伝えたいのは、mikaさんは悪くありません。
浮気や今まで積み重なった出来事で傷ついてきたのは事実ですし、「私が悪かったのかな」と自分を責め続ける必要はありません。その考えはmikaさん自身の心をさらに苦しめてしまいます。
私も以前は夫のことばかり考えていました。でも心理士さんや主治医と相談しながら距離を取るようになって、少しずつ自分の生活を取り戻すことができました。
だから今は、旦那さんを支えることよりも、まずはmikaさん自身とお子さんが安心して過ごせる毎日を大切にしてください。
はじめてのママリ🔰
旦那さんが結婚に向かない人なんだと思いますよ。
そもそも先に浮気したくせに「離婚したい」とか…有責配偶者の分際でなに甘えたこと言ってるんだろう🙄
鬱ということは一旦おいといて、単純に旦那さんの身勝手にこの先ずっと付き合っていけそうか考えて決めたら良いと思います。
育児や家庭をmikaさんに押し付けて1人で逃避してるわけですから。
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