ココロ・悩み

実母のような母にならないと決めているんですが、娘に対して怒ってしま…

実母のような母にならないと決めているんですが、娘に対して怒ってしまう時母そっくりで落ち込みます。
実母はいわゆる毒母です。
私をペットかあやつり人形と思っているかのようで、全て思い通りにしたい人でした。
小学生時代、あらゆる物がなくなって、幼いながらなんでないのかわからず困惑していたんですが、母は私が無くした、物を大事にしないと決めつけていたので日々罵られ「知的障害者だから知恵遅れクラスに行け」と言われ、土下座して謝ったこともありました。
でも後々わかったんですが、クラスの子が意地悪で隠してたんです。
私も誰かが隠すという発想がなく、自分がバカだから無くしてしまうんだと責めていました。
隠されていたことがわかった時も謝られたことはありません。
中学生になっても高校生になっても、大学も社会人になっても母の支配や暴言暴力は続き、逃げるように1人暮らしをしました。
裏切り者、失敗作と罵られましたが逃げました。
社会人になっても17時を過ぎて家に帰れば遅いと言われ、友人や恋人と遊ぶことも許されなかったのに、社会人数年目になったら結婚、結婚して数年経てば子どもを産むことを煽られ、理不尽な言動が大嫌いでした。
今となればそれまでの仲だったと思いますが、母の支配が面倒で離れて行った友人や恋人もいます。
(一緒にいる間絶えず連絡がくるし、友人や恋人と母の連絡先交換を求められるのでウザかったんだと思います)
物心ついたころから母は恐怖の存在で、それが後々嫌悪に変わり、今もはっきり言って大嫌いです。
そんな人間にはならないようにしたいと誓っているのに、ふとした時母そっくりで自分が大嫌いです。
娘にはたくさん遊んでほしいし、やりたいこともやって自分で選ぶことのできる人生を歩んで欲しいです。
私になかった自由を手に入れて欲しいです。
こんなに可愛くて愛しい娘を支配しようなんて思いません。
でも、何よりも私が母にされたことは、母が祖母にされたことなんです。
私も娘が成長したら同じことをしてしまうんでしょうか。
どうすれば娘にそんなことしないようにできるんでしょうか。
娘が可愛くて仕方ない一方で、怖くてたまりません。

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