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じゃじゃまま
私は休職して退職して、障害年金申請しました🥹
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じゃじゃまま
私は休職は1-2ヶ月でしたが、復帰が難しくて、診断は前にもらってたのでそこでやめて申請しましたね🥹
年金は手続きなど大変ですが、申請してもらえる、となれば少し安心出来ますので、申請されるといいです✨
手帳も申請すれば等級もその時に決まるので働き方も変えて行けるかと🥹
じゃじゃまま
そんなに狭き門でも無いような🤔
医師に申請したいから、と相談してみてください。
医師によっては書いてくれない、や、うまく書いてくれる、など色々な人がいるので😊
じゃじゃまま
診断から1年半経ってると申請出来るのでぜひ😊
働かなきゃ、の焦る気持ちが少しマシになるのでゆっくり休めたりもしますので😌
じゃじゃまま
医師に相談してみて、申請出来そうか相談しても良いかもです😌
申請出来そうなら、受給出来る可能性があるので、それが決まれば少しお仕事お休みしてもいいのかもです🥹
申請手続きとお仕事と、今は可能なら同時進行されるといいかと😌
じゃじゃまま
相談したいことをメモしておいて、それを診察の時に渡すと良いですよ🤗
あれこれどうしようとなりますが、一旦紙やスマホのメモでも書き出して整理して、これをやろう、と順番をある程度決めると道筋が見えてきます😊✨
そうすると不安も落ち着いたりします☺️
じゃじゃまま
私もしょっちゅうやる事リスととか書いてて、気持ちがぐちゃぐちゃになりそうならメモに書き出して頭を整理してます😊📝
文字にする、目で見る、と客観的に考えられて冷静になれますので忙しい中だとは思いますが、ぜひやってみてください😌
じゃじゃまま
それはもうかなりお疲れの証拠ですし鬱の症状なのかなと🥹
私は今は鬱は治ってますが、やっぱり少しずつご自身の考え方や意識を変えていくようにすると鬱も治っていきますよ😌
ただ、今は無理するときでは無いので、ゆっくりする、休むだけ休む。ホントの最低限以外は何もしなくていい、と自分を許してあげてください😌✨
じゃじゃまま
私も鬱長かったんですよね🥹
なのでお気持ちわかります。。
自己肯定感を上げられると良いかと思うので、日々出来てない事に目が行きがちなのですが、その中でも、これは出来たな、を毎日見つけて自分を褒めてください🤗
頑張ったね、私。これは出来たね、など普段当たり前にやってる事でも、それを毎日やる事は、かなり実は尊い事なんだ、と意識してみてください☺️
じゃじゃまま
鬱は自分を責めてる間は治らないです🥹
一日1つ、2つ、と自分を許して認めていくと治っていきますよ☺️
不幸中の幸い、と言う言葉がありますが、最悪の中にも良いことはあります🤗
それを毎日見つけてみてくださいね☺️✨
焦る自分を責めたくなります、私は10年以上鬱だったのでもう終わってました🥹
でも、それでも回復出来ますから、ご自身のペースで行きましょう☺️✨
じゃじゃまま
当たり前のこと、とはどんな事ですかね😌
朝起きて服着替えてご飯食べて、水も飲むだろうし、トイレにも行くだろうし、生きてく上で最低限必要な事はやってますよね？
そこからでいいんですよ☺️
なんとか生きてる、特別な何かをする前に、生きてること、がどんなに素晴らしいことか、に気づけるとまた変わってきます✨
何より大事なのは自分をひとつずつ肯定して行くことです😌
肯定出来なくても否定はしない、私ダメだ、と思う時も今は自分のこと嫌だなー、まぁそんな時もあるよな、でいいんです。
そこから、少しずつ自分の小さい事でいいです、良いところ探しをして行きましょう😌
私は学生時代から結婚するまで鬱でした🥹
結婚する前に鬱治そう！と思って少しずつ自分を振り返り、認めてきて、そしたら10年以上の鬱も半年ほどで治りましたよ☺️
産後にしんどくなったり、産後うつになりそうとかノイローゼ気味、とか一時的になるなどの波はもちろんありますが、長引くほどの鬱にはなってません😊
コツは自分を否定しないこと😌
どんな自分も今の姿でいいし、しんどい今にも意味があります🥹
ダメな自分な時もある、それでもいい、今は出来ることをしよう、と自分を認めてあげてください🤗
じゃじゃまま
自分を否定してしまうのは、思ってる自分と違うからだと思うんですね。
嘘でもいいので、「今の私でもいい」と自分に言ってみてあげてください🥹
「ダメダメな自分でもいいか」「本当はこうなりたいけど、今の自分はこんなだね」と自分の気持ちをごまかさずに感じてみるのも良いです🥹
言葉が変わると不思議と意識も変わってきます😌
「ダメでもいいんだよ、毎日頑張ってるよね」と声出してみてください🤗
そう簡単には好きになれないかもしれません。
でも、今から少しだけでいいので、自分を好きになりたい、と好きになる気持ちを持って欲しいです😌
じゃじゃまま
自分に期待もしてるんだと思います、こんなはずじゃない、もっと出来るはず、と😌✨
その気持ちはすごく大事です✨
ただ焦るばかりに「今」を見落としている可能性があって、ちゃんと「今の私」を見てあげると落ち着いてきたりします😌
私はとことんまで落ちまして😅
そこから色々勉強もしましたし、資格もあります😌🤚
その経験や得た知識からお伝えさせていただいてます🤗
じゃじゃまま
焦らないことです😌✨
まずは遠くの自分ではなく、今の自分にも十分価値がある、それをしっかり感じてください😊
ご自身と向き合い受け止めた分だけ、人の事にも向き合えるのかな、と思います😌
じゃじゃまま
何かが出来るから価値がある、では無いんですよ😌✨
何も出来なくても、私は私で十分価値がある、と自分に言ってあげてください😌
自分だけが自分の一番の味方です😌
他人には無理だけど、自分だけが、どんな自分も受け入れてあげられます😌✨
本を読むのも良いと思います📖✨
私の好きな言葉に「桜梅桃李(おうばいとうり)」と言う言葉があります。
桜は桜、梅は梅、とそれぞれに良いところがあり、桜が梅や桃になる必要はなく、そのままで美しい。と言う意味です😌
私は私で良いんですよ✨
毎日を生きてる、今は鬱もあるので無理はしなくていい、出来ることをする、それでいいんです🤗
じゃじゃまま
本にも聞いてありましたかね？
毎日の出来たこと集め、自分の頑張れたこと集め、をすると良いかと😌
朝起きれた、ご飯食べれた、外出出来た、買い物出来た、など、一つ一つを「出来たこと」と認識してください🤗
そしたら、自分がしんどい中でもどれだけ沢山の事を毎日出来てるか、実感出来ます😌👍
じゃじゃまま
そう思うと意外とたくさんの事が出来てるな、と思えますし、実際やってるんですよね😌✨
出来てないことを数えるよりは、しんどい中でも出来たことを見つけてみてください😌
それは事実なので揺るがないですよね✨
じゃじゃまま
そんな時は無理せず負けましょう😌✨
泣きましょう✨
心のコップが満タンなので、しっかり泣いて空っぽにしましょう✨
そんな日もあっていいんです🥹
体も痛くて、はお辛いですね🥺
人生はながーいんです😌
今ここ数年負け続けたとしても、最後の時に「良かった✨」と思えたら勝ちです✨
焦らず行きましょう😌
今の苦しさに負けそうになる、負けたくない、ではなく、一旦負けてもいいか、そんな時もあるよね、と自分を休ませてあげてください😌
じゃじゃまま
私も数ヶ月前にあまりしんどい日が続き、また鬱なるかも、怖いです、と医師に泣きながら話しました🥲
その後、私は休みました🥹
夫がその時はたまたま仕事も落ち着いてる時で1週間ほど仕事調整してくれてなんとか私も落ち着けました。
鬱は怖いですよね。。
私もあの感じは今でも怖くなります🥺
私が鬱になって良かった、と思えるのは自分の限界を知れたことです🥹
鬱になる＝限界、です。
そこを知ってる私たちは、その手前で何とか出来るようになります🥹
あぁ、今限界だ。。
と分かるだけでも昔の自分よりは成長してますよ🥹🤚
そう、鬱と上手く付き合う、大事なことですね✨
鬱はそんな特別では無いです。
誰でもなりますから。
なった私たちが弱いんじゃないですよ😌🤚
じゃじゃまま
過去を振り返りすぎるとどんな人でも病みます😭
少しの振り返りで、これを活かして次は、と思えるならいいですが、振り返っても落ち込むだけの事柄は病みます😞💦
なので、過去を思い出したあと、今度はこうしようかな、とか次はこうしてみようかな、と少し先の未来に意識を持って行ってください🤗
出来る出来ないではなく、こうしようかな、とぼんやりでいいです😌
そうすると、落ち込んだだけで終わらず少し前向けます🥹
あれは嫌だったな、ダメだったな、だからか。。と思ったなら、次はこうしてみようかな、これなら出来るかな、とするだけで、未来に気持ちを切り替えられるのでやってみてください🤗
じゃじゃまま
ここでは、吐き出していいかと🥹
今まで抑えて我慢してきた物が溢れてるんだと思います🥹
その感情を吐き出せば心も少し軽くなるかなと思います😌
じゃじゃまま
私でよければいつでも🥹🤚
鬱は波がありますからね🥹
薬の副作用もやっぱりあるし、私もかーなり太りました😅
そこから痩せずにいますが、それはそれで今を楽しんでます🥹
色んな考え方がある、と思います😌
薬のせいで太った、薬やめたら具合が悪くなった。。事実はそうかもしれませんね🥹
ですが、受け取り方は自由なので、薬のせいで太るけど、これで良くはなる。
薬やめたら具合が悪くなったのも、あの薬が合ってたんだと気づけてよかった、とすると、少し印象変わりますよね😌
判断を間違えた、と思うのも、でも私はそれが良いと思った、自分のためにそう考えたんだから間違えては無いんですよ😌
そしてその判断をしたから、今あの薬が合ってたんだ、とわかったんです☺️
これも大事なことです✨
優先順位としては、まずは良くなること、良くなればまた痩せようと思えばきっと痩せられます✨
し、私みたいに意外とぽっちゃりが気に入るかも☺️
付き合ってくのは難しい、色んなことを考えても上手くいかない時もある。
だからこそ、自分の気持ちが見えてくるし、その自分を知ることで、自分を満たして行けます😌
色んな考え方がある、どの考え方も否定する事は無く、それがあったからこうだな、と考えることが出来れば心も軽くなって行けます😌
冷静に考えた時、「今」どうするのがいいかな、と考えていきましょう✨
じゃじゃまま
感情を吐き出すと少し楽になりますよね☺️
今は鬱もあるのでマイナス思考になってる、と自覚する。
そこにひとつ意識して良いことを考えてみる。
こうだけど、こうなれたな、と☺️
捉え方も意識も上書きしていくものなので、マイナス思考で終わらないように、プラスを上書きするんです🤗
前提として「マイナス思考でもいい、だって今は鬱なんだから」でいいんです😌🤚
良くなってきたけど太った、が客観的事実ですが、視点を変えると、良くなってきたから動ける、そしたら少しずつストレッチとかしてみようか、でやらなくて普通、やれたら花丸💮とかにすると良いですね☺️
とにかく自分で自分を否定しないような言葉がけを自分にしていく、です😌👍
まだ自分を受け入れることが出来ない。。と自分で気づけたな✨
でいいんですよ😌
じゃじゃまま
焦らない事です😌
良くなったと思った時に戻る。。これは鬱あるあるです🥹🤚
良くなってきた頃に少し頑張っちゃったらその反動がガンと来るんです🥹
0からスタートして10がゴール(回復)だとして、多分6-8くらいまで来てた感覚だと思います。
そこから少し戻って、今は多分3-4とかかな。
でも、0に戻ったわけではないです🥹
良くなってまた戻って、を繰り返し自分がどんな事をしたらしんどくなるのか、元気な期間はどれくらいたったか、などを知る期間だと思ってください😌
じゃじゃまま
鬱にも程度があるし、その人によって治る目安もそれぞれです🥹
早いから良い、遅いから悪い、ではなく、その人にはその期間が必要なだけ、です。
私は鬱10年以上でしたよ🤣
若い頃ずーっとどん底闇でした🤣
でも、あの頃諦めずに生きてて良かった、と今は思えます🥹
鬱は治ります✨
治すには、自分の味方になって優しくなること😌
自分を愛してあげる努力をする事😌
どんな自分も全肯定していけると治りも早くなります🤗
自分はダメだ。。と思ってるうちは治りません。
ダメな自分でもいい、と思う事から始めてください😌
じゃじゃまま
私はホントのところ、もう人生終わらせようと言う所まで行きました🥹
自分が無理すぎてもう限界だ、と思って。
でも、ある人の言葉で息を吹き返した、て感じです🥹
宗教絡むので誰がとかは詳しくは言いませんが、その人は「あなたがどんなに自分を諦めても、私はあなたを諦めない。どんな暗闇にいても、私が必ず見つけ出してあげるよ」と、その人の本に書いてありました。
その人の本を貪るように読み漁り、ここまで知らない人のために生きて、こんなに励ましてくれる人がいるんだ、と思ったら、その人について行きたい、と思ったんです😌
この人の生き方を真似すれば良いかも、と😌
そこからですね、私が立ち直れたのは🥹
それまでもたくさんの人の本を読んだりしてきましたが、グッと胸に来たのはこの人の言葉でした😌
ここからは嘘のように生き返りましたね🥹
それまで6年引きこもりだった私が、そこから半年で薬を止められて、その半年後に今の夫と出会いその半年後に結婚しました☺️
なので、諦めなければそんな奇跡のように自分を変えてくれる出会いもあります😌
私もお伝えする事しか出来ないのがもどかしいですが、あなたも絶対大丈夫、いつかきっと、その闇は晴れます☀️.°
私が特別なんじゃないです、あなたにも絶対そう言う出会いがあるし、ふとした事が生きる力になります✨
未来を作るのは「今の私」です。
10嫌な事があっても、1つ良いことを見つけて、その1つを毎日積み重ねましょう✨
今はどん底で苦しい真っ暗闇ですよね、その中でも1つの良いこと、1つの嬉しいことを大事にしましょう☺️
じゃじゃまま
それまでは全然だったのになんかその時は刺さったんですよね😌✨
縁と言うかタイミングとか色あると思います👍
無理やりでもいいので、寝る前に1日3個自分を褒めてみてください😌
訓練だと思ってやってみてください✨
出来ない事に目がいってるところ、出来てるところいい所に無理やり目を向けるんです👀
気持ちは落ち込んでてもそれでも脳は良いところを認識していくので、1週間とか経ってくると少しずつ変化あると思いますよ😌👍
じゃじゃまま
自分で自分をうまく励まして、自分を操縦する感じ、と言えばいいですかね🤔
辛い中でもこんな良いことはあるよね、頑張れてるところはあるよね、として行くと脳も辛くても良い事はある、と認識していき、気持ちも落ち込みすぎなくなります😌
とは言っても波はありますから、しんどくても一喜一憂せずにそんな毎日を大切に過ごしていきましょう✨
じゃじゃまま
私も今一応カウンセリングと言いますか、お話聞いて少しずつ修正する、みたいな事は他でしてますが、やはりちゃんとアドバイスなどをもらうなら、カウンセラーさんが良いですね😊
カウンセラーにも色々あって、話を聞いてくれるメイン、アドバイスをくれる、などその人によって違いますので、まずは無料体験などされるといいかと😊👍
今はインスタにめちゃくちゃたくさんのカウンセラーさん溢れてますので、ご自身にあった方を選ばれるといいですよ😌✨
ちなみに私はここと同じ、じゃじゃままでやってます😊
はじめてのママリ🔰
ありがとうございます。
どのくらい休まれましたか？
復帰難しかった感じですかね😣？
年金はハードル高そうで…等級もらえたら、そういう枠で働けるしいいなと思うのですがなかなか
はじめてのママリ🔰
教えていただきありがとうございます。
手帳などはかなり限られた人しかもらえないと思ってました。
自分が当てはまるか、調べてみようと思います。
はじめてのママリ🔰
そうなんですね。
まだ休職で様子見って感じなので、退職になったら相談してみます。
ありがとうございます。
はじめてのママリ🔰
そうなんですか！
一年半、たってます。
働かなきゃ、の気持ちがきっとどこかにあるからダメなんですよね…
でも辞めるの決断できなくて
はじめてのママリ🔰
ありがとうございます！
てっきり、仕事辞めてないとできないと思ってました…
相談したいこと多過ぎて、どうしたらいいのか😭
ありがとうございます！
はじめてのママリ🔰
なるほどです。
紙を渡すのは考えたことなかったです。
そうですね、頭の中の整理がうまくできてないので…
書き出してみます。
色々とアドバイスありがとうございます😭
はじめてのママリ🔰
体は動くようになったのですが、頭回らないこと多くて。
机に向かうの嫌だったり、いつまでもやれなかったりするのですが、そういうことはないですか😣？
はじめてのママリ🔰
一年半、休職してるのですが…
こんなに時間かかると思わなかったです。
確かにそうですね、元々の思想を変えないとくりかえしますよね….
うつ病がこんなしんどいと思わなかったです。自分がなると思ってなかったし…
やらなきゃ、でも今日じゃなくてもいい、みたいなのは、もう半年くらい放置されちゃってます😭
はじめてのママリ🔰
そうなのですね😭
大変でしたよね…
こんなにも辛いなんて、なるまで知らなかったです。
休めば良くなるだろうと思ってました。
ありがとうございます。
たしかに、毎日どうしても、なんでできないんだろう、なんでこんなことで疲れちゃうんだろうっていう気持ちです。
とにかく焦りがすごくて…
ちょっと前は、元気になるまで休めばいいや、と思えてたのですが、一年半たってまだ回復しないなんて…時間無駄にしてる….って気持ちが出てきてしまって。
はじめてのママリ🔰
だから治らないんですね😭
焦ってばかりで…
どうしても、当たり前のことが当たり前にできないことにもどかしさを感じてしまい。
休職だから、その分何かしなきゃいけないと追い立てたり…
もう少し、自分を許して、できたことを見つけていきます。
多分それが日頃からできてなかったからこんなことになったんですよね。
10年ですか🥲
私は一年半で辛い辛い言ってるのに…
子育てしながら、本当によくたたかってこられましたね。
今は寛解してるの、すごいです。
はじめてのママリ🔰
ありがとうございます😭✨
お話きいて、私に足りないのは本当にそれだと思いました。
どうしても、自分を否定してしまうんです。
みんな仕事もしてるのに、私は…とか。
みんな子育て頑張ってるのに、私は…一人っ子なのに…とか。
前は仕事もして家事も育児もできてたのに。
前はちゃんと体も鍛えてたのに。こんなに太ってだらしない。とか。
もう、毎日毎日、休んでるのに楽しくないです。罪悪感がたくさん。
今までずっと、周りに認めてもらいたいと思ってきました。でも、自分で自分のこと認めないと、いつまでたっても満たされないし、それじゃダメなんですよね。わかっているのにできなくて。
長々とすみません、意味不明ですよね😭
どうしたら、自分を肯定できるようになりますかね。
休んでる、たるんでる自分が好きになれません。
はじめてのママリ🔰
本当にそうだと思います。
こんなはずじゃない、みたいな…自己肯定感が低いのか高いのかわからない感じですね😱
言霊ですね。
いいよ、頑張ってる、って自分に声かけられるようにします🥹
少しずつ好きになれたらいいなあ🥲
はじめてのママリ🔰
じゃじゃままさんは、どうしてそんなによくお分かりなのですか？
病院の診察のほかに、カウンセリングやったり、本で勉強したりしましたか？
はじめてのママリ🔰
ありがとうございます😭✨
じゃじゃままさん、本当にカウンセラーさんみたいで✨
勉強されて、資格まであるの素晴らしいです！！
私もいつか、この経験を活かして、人の役にたてたらいいなあ…
はじめてのママリ🔰
今の自分に価値があると思えなくて。
働いてもいない、家事も育児も最低限。
みんな頑張ってるのにって。
本とか読んでみます
自分と向き合うって、難しいです。
はじめてのママリ🔰
なるほどです。
多分そこですね、何かしてないとダメなんだって思っちゃってて。
人の評価もすごく気にしてました。
自分だけが自分の味方…
めちゃくちゃ難しいです。
受け入れられるように、ママリで挙げられてた、自己肯定感の磨き方とか、嫌われる勇気とか読んで、納得はするのですが実践が難しくて。
はじめてのママリ🔰
ありがとうございます。
前の自分と比べて、動けてないことに目がいってました。
朝も７時までは起きれない、とか。それでも起きれたし、息子の学校まで歩いて送っていけた。帰りも歩いて迎えにいけた。
帰ってきてもYouTubeに頼りまくったけど😭😭ご飯とお風呂できた、とか思わなきゃですね。
はじめてのママリ🔰
ありがとうございます。
今日は、全く動けず。体が痛くて涙も止まらず。負けそうです🥲
はじめてのママリ🔰
優しいお言葉、本当にありがとうございます。
良くなってきたかな、と思ってたのに、久々に動けないほど辛くて。
またか…と思うと、うつ病の恐怖に押し潰されました。
もう一年半も経ってしまった、と思ってましたが、長い人生考えたら、数年ですね。
鬱になって良かった、とは思えそうにないけど、うまく付き合えるようになればいいなと思います。
はじめてのママリ🔰
そうだったんですね🥲
本当に、この恐怖はなった人にしかわからなくて…
こんなにしんどいのに、周りの理解は得られなくて。
確かに、今日は、限界だと思えて、とにかく何もせず過ごせました。
それだけでも進歩ですね🥲
じゃじゃままさんに聞いてもらえて、かなり落ち着きました。
どうしても過去を振り返って、やっぱりなりやすい性格だからだな、とか、今までもうまくやれなかったもんな…とか自分を責めることが多くて。
なった私が悪いわけじゃない、弱いわけじゃないって、言い聞かせます🥲
はじめてのママリ🔰
何度もごめんなさい。
今、めちゃくちゃしんどくて。
なんか、死にたいという気力もないけど、もう何も考えず楽になりたいみたいな。
ふわふわした感覚になってきました。
はじめてのママリ🔰
ごめんなさい。
ネットしか、頼れる人いなくて
はじめてのママリ🔰
ずっと聞いてくださって本当にありがとうございます。
もう、一年半休んでて。最近は良くなってきたところだったんです。
でも、薬増やして5キロ太ったのが怖くて…先生に怖いっていったら薬を１つ外してくれたんですがそしたら、めちゃくちゃ調子悪くて。
体重なんて気にしなくてもいいから元気にならなきゃと思ってたのに、判断間違えて、また戻っちゃって…自己嫌悪と、薬なくなって悪化していく恐怖とでぐちゃぐちゃになっちゃって。
付き合うのが、すごく難しいです。
はじめてのママリ🔰
ありがとうございます。
じゃじゃままさんに聞いていただけて、落ち着いてきました。
捉え方ですね。私は捉え方が常に悪い方に、自分を責めるように言っている気がします。
失敗した、と捉えるか、行動したからわかったと捉えるかですよね！
まずは良くなること。本当にそうだと思います。そう思ってきたから、太っても受け入れてきたけど、我慢の限界がきてしまって。
まだまだ、自分を受け入れることができてないんだな。と、痛感します。
はじめてのママリ🔰
回復してきたと思ってたのに….あまりに落ちたので、もう回復しないのでは？やっぱりダメなのでは？みたいなどんどんマイナスになっちゃって。
何もかも投げ出したいです。
初期の頃のように、全く動けない日が続いていて絶望しています。
ちょっと前までは、ストレッチや散歩筋トレまでできていて、もうすぐ復帰できるくらいまできてたのに
はじめてのママリ🔰
ありがとうございます🥲
0じゃないんですかね🥲最近はこんなに動けないこと続かなかったので、、
そうやって、繰り返しながら、動けなくなる前に休めるようになっていけばいいんですかね…
一年くらいで回復する人がほとんど、と聞いて、自分はできてないことに焦りを感じてしまいます
はじめてのママリ🔰
焦るから良くないと、頭ではわかっているのに、なかなか気持ちがついていかなくて。
10年は、本当に辛いですね。それを越えられたのは、自信につながりますね🥹✨
何かきっかけがあったのでしょうか？
生きててよかった、と思えるといいのですが、今、何もできないことにより失ってしまう未来が多くて。
最近は、疲れたら休むを徹底していたのですが、動けない日が1週間くらい続いて本当に自分が嫌になってしまいました。
元々、才能なくて。努力でカバーするタイプだったのに、頑張り方もわからなくなって。私には何が残るんだろうと。
夫は何も言わずにいてくれますが、、長いこと働けてないので、負担もかかってると思います。
ママリでも、鬱の旦那さんの悪口とかみると、夫もそう思ってるのかな、と感じてしまったり
どうしても、自分を好きになるには努力しかないのに、それができないことがしんどいです。
はじめてのママリ🔰
お話ししてくださりありがとうございます。
私もそんなふうな、嘘のようにパッと頑張れることがあればいいのですが🥲
これからですかね…
本も、全然、響かなくて。
起き上がれない日は本当に絶望してしまいます。
働けない。
薬代はかかる。
薬をやめるのにも辛い思いして。
鬱にならなければ全部ならなくていいことなのにって。
積み重ねるって、難しいですね。
はじめてのママリ🔰
なるほどです。
脳の病気ですもんね！
無理矢理にでも、トレーニングとしてやってみます！
どうしても先のこと考えてしまってました。もう少し、毎日に目を向けていきたいです。
はじめてのママリ🔰
ありがとうございます。
3個ならギリギリできました！
今、診察ってほとんど薬の調節くらいで…私のところはカウンセリングとかもないので、専門的なアドバイスも受けられずで💦
よく聞く、日光浴びるとか散歩するとかはしてるのですが、認知的な歪み？を治す方法がわからなくて…本やネット調べる気力もなくて…
カウンセリング受けられるところを探した方がいいのでしょうか？
じゃじゃままさんのようなアドバイスをいただくには、カウンセラーさんとかなんですかね？