終わった…。長かった2人目の妊活を終えました。今病院で「これで終わり…
終わった…。長かった2人目の妊活を終えました。今病院で「これで終わりにします」と伝えました。
後悔もあります。
ほっとした気持ちもあります。
これでよかったのかなっていう迷いもあります。
でも、人工授精始めて、
お金、年齢にくわえて、
精子にいろんな異常があったから検索魔になって更に保育士という職業柄障害の有無が気になってしかたなくて…
毎日寝不足になるほど、自分たちの年収で子ども2人育てられるか、障害があったらどうするか、色々考えすぎてしまって、最近は妊娠を手放しで喜べない、もし妊娠したらどうしようっていうところまで考えてしまっていて。。
一度妊娠できたのですが、その時に最初に思ったことは「どうしよう。育てられるかな。」で。
あ、私最低だ。と。
化学流産に終わり、たくさん泣いて、やっぱり私が最低だからだと自分を責めて。
職場でたくさん赤ちゃん見て関わって、妊娠報告聞いて、心の中で泣いて、家で一人で泣いて。。
その後もやっぱり諦めきれず、娘にきょうだいを残してあげたくて、もう1回人工授精しましたが、やっぱり心のどこかで妊娠したらどうしようって思ってる自分もいて、、。
産まれたらどんな子でも愛することができる自信はすごくありました。
でも、お金の面で、旦那や私が突然死んだら？病気で働けなくなったら？私達夫婦は愛せても、娘に負担をかけることになったら？って考えると不安でたまらなくて。
旦那は「まぁ大丈夫でしょ」「みんななんとかなってるし」というタイプだったので、イライラしましたが、救われていたのかもしれません。
病院行かずにタイミングだけと決めていた妊活。
妊活始めて3年。もっと早く病院行けばよかった。
人工授精もしない予定だったのに始めて、
1月で終わるはずだったのに4ヶ月も伸ばして、悪あがきして。
体外受精の話も出て。
体外受精は車で1時間半かかるところまで行かないといけないので現実的ではなくて、
体外受精の話が出てから2ヶ月。
「これで終わりでいいんじゃない？」と旦那に言われて、終わることにしました。
自分でも何が本音かわからないまま、ほっとした気持ちと、本当にひとりっ子の道で良いの？という気持ちが混在しています。
もっと頑張れば、妹や弟を欲しがる娘にきょうだいを作ってあげられたかもしれない。
なんの問題もなく、お金も障害も気にせず楽しい家庭が築けたかもしれない。
なのにそんな幸せを手放した。
そういう気持ちと
やっと開放された。これからはもっと心に余裕を持って楽しい事ができる。
と短絡的な気持ち。
自分が悪者のようで、楽を選んだ悪のようで、辛い。
というのが本心かもしれません。
これから私は、途中で諦めた人間として、ずっと後ろ髪引かれながら生きていかないといけないのかな…
- はじめてのママリ
りんご
私自身一人っ子ですが、とても幸せでしたよ💖
今でも両親とは仲良しだし、ずっと溺愛されています。
お疲れ様でした☺️
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