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人によって本当に分かれると思います。
「絶対に離婚」「絶対に再構築」が正解というより、心がどこまで壊れたか、相手がどう向き合うかで全然変わるんですよね。
再構築を選ぶ人は、
* 子どもの生活を守りたい
* 経済面の不安が大きい
* まだ情が残っている
* 長年の家族としての絆がある
* 相手が本気で反省している
* “親”としては信頼できる部分がある
みたいな理由が重なって、「夫婦」より「家族」を優先することがあります。
逆に離婚を選ぶ人は、
* 一緒にいるだけで苦しい
* 信頼が完全に壊れた
* また裏切られる気しかしない
* 子どもに悪影響だと感じる
* 自分を大事にしたい
* 愛情より嫌悪感が勝った
という状態だったりします。
特に不倫やパパ活って、単なる“行為”だけじゃなくて、
「嘘をつかれていた」
「自分を軽く扱われた」
「家庭を壊す危険を背負わせられた」
という部分で心が深く傷つくので、“許す”というより、“忘れられないまま一緒に生きる”に近い人も多いです。
子どものために再構築する人もいますが、
「子どものためなら我慢できる」と「我慢し続けて心が壊れる」は別物なんですよね。🌧️
だから実際は、
* 再構築して数年後に離婚
* 一度別居して戻る
* 離婚したけど良い共同親になる
* 表面上は夫婦を続ける
みたいに、白黒ではなく“揺れながら決めていく”ケースがかなり多いです。
もしこれ、今の気持ちに近い話なら、
「許せるか」より先に、
* この先も安心して眠れそうか
* 相手が誠実に向き合っているか
* 自分がずっと我慢役にならないか
を考えるのが、心の羅針盤になりやすいと思います。
はじめてのママリ🔰
私だったら離婚一択です。
子供も大事ですが自分も大事です。
経済的にも色々と考えることいっぱいですが、たった一回の人生をそんなゴミのようなクソ男の為に時間を使いたくないです！😌
はじめてのママリ🔰
昔は離婚一択！！だったのですが、結婚して11年経ちまして…今なら割り切って再構築もあるかな？となってます。
取り敢えず夫と相手の女にも慰謝料は請求しますが、離婚したところで帰る実家もないし私もアラフォーだし子どもも小学生でお金かかるし…再構築するかもなぁ。
実家があって、私が若ければ、子どもが小さければ離婚します。
はじめてのママリ🔰
結婚15年ですが、私は絶対再構築しません！
これは日頃から公言しています。
理由は
・結婚時に
「浮気は一発アウト、ただし浮気ではなく本気になった場合は別にいい（引き留めるつもりはない、人生そういう事もあると思ってる）から、好きな人ができたら正式な手順を踏んだ上で、離婚してから付き合うなり結婚するなりしてほしい。それがせめてもの人としての誠意だと思う」
とあらかじめ伝え、了承を得てから結婚している（これは自分のためというよりは、子供を悲しませたくないため）
→このルールを破ってまで浮気するという事は、私はもちろん、子供たちの事すら大事に思ってない証拠。
→子供を大事にできない人は家庭にいらない。悪影響。いない方がむしろ子供にとってプラス。
という事で、即さよならします👋
もちろん慰謝料や養育費は請求しますし、支払い拒否するような相手ではないため、万一があってもそこは安心しています！
よく子供にとってはいい父親だから…
とか言うのを見かけますが、良い父親は子を思ったら浮気なんてできませんから、浮気する地点で最低クソヤロウです。
いい大人なら、きちんと離婚してから恋愛すべきです。子供のために。
はじめてのママリ🔰
どれくらい気持ちがキツいかによりますが、
きつければ離婚します。
経済的には私だけでも養えるので、精神的にどうかで決めます
ママリ
それ以外にもマイナスなことがあるか？ですかね。
浮気していたこと以外は、子供の面倒も良く見てくれて家事も手伝ってきちんと稼いできてくれる旦那だったら再構築します。
浮気発覚以前からモラハラ発言があり嫌いだったりしたら慰謝料取って離婚します。
ママリ🔰
実際される前は離婚一択だったんですが、いざそのシーンになると揺れます。
そして揺れてるうちは決め時ではないと、様子みてます。
思いとどまる面
・子供が離婚に反対している(不倫のことは知らない)
・関係の複雑性(身バレ防止で省きますが通常よりややこしい手続きが多め)
・夫が猛反省している
・金銭的不安
別れたいと思う面
・悪質性
・これまでの金銭と家事育児面
・嫌悪感
・裏切られたことによる自分のやり場の無い感情
・再発への不安
・子供がいなければ別れてた…自分のためには別れたい
行動した事
・夫と不倫相手への慰謝料請求(弁護士有り)
・弁護士へ離婚相談
・収入アップ活動
・再発防止策の執行
・誓約書の公正証書化
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