産後の夫婦関係について相談です。旦那が子供を可愛いと思えないと告白し、育児に消極的で私の孤独感が増しています。この状況を改善できる可能性はあるでしょうか。
産後の夫婦関係について質問です。
旦那から「自分の子供を可愛いと思えない。みんな自分の子は特別と言うけどそうは思えない」と告白されました。 元々育児に積極的ではなく、休日は友達との予定を優先、長時間出かけても申し訳なさそうな様子もなく、少し寝かしつけに手こずると子供を押さえつけて寝かせたり、ギャン泣きに怒鳴ることもありました。
私はこの一年半、旦那が子供を愛せていないことを薄々感じながらも、そんなはずないと言い聞かせて育児してきました。
でも今回の言葉で、今までの行動全部に辻褄が合ってしまいかなりショックを受けています。
旦那自身も愛情が持てないことに悩んでいる部分はあると思います。
ただ、私しか子供を愛していないような孤独感や、育児より遊びを優先され続けたことで、夫への気持ちもかなり薄れてしまいました。
子供は1歳半です。
産後夫婦間での気持ちが大きく離れたけど建て直せた方いますか？
また、客観的に見てこの状況は改善可能だと思いますか？
第三者の意見を聞きたいです。
- はじめてのママリ🔰(1歳7ヶ月)
コメント
はじめてのママリ🔰
生後半年で同じようなことを言われた経験があります。子供への対応も同じでした。
私の場合、愛情も興味も関心もないとハッキリ言われてしまったのと、私へのモラハラも目立ってきたので結果的には離婚しました。
言われた時はショックだったので、ママリさんの気持ちがとてもわかります🥲
修復しようとしたり、子供と上手く関わるように話し合いしようとしましたが無理でした。相手が向き合うつもりが一切なかったので💦子供に尊敬して貰えるような父親になりたいと思わないのかと質問したところ、父親は最終的に嫌われるものだから頑張る気もないって感じでしたので🥲(夫は自分の父親のことが嫌いだったみたいです)
相手が本気で困っていて、変わるつもりがあるなら関係はいくらでも修復できると思いますが、相手が｢今のままでいいや〜子供に興味無い事は伝えたし、これで思う存分友達との予定優先できる｣と開き直ってるなら難しいと思います😔この場合、ママリさんが期待するほどしんどくなると思います🥲
とりあえず、これからどうやって子供と向き合っていくつもりなのか聞いてみるのがいいと思います。
ゆき
正直男の人は個人差はあれど、意思疎通ができておしゃべりができるくらいにならないとかわいいという感情を抱きにくいものだと思います。
うちの夫は最近よくおしゃべりをして会話ができるようになった長男をとっても可愛いと言っています。
なので、一般的な男性ならこれから成長していけば子どもをより可愛いと思えると思います。
ただ、その努力をするかしないかはその人次第です。
旦那さんが、今後成長していく我が子に対して、もう愛せないと思い込んでしまって行動を変えていかなければ、現状が好転するのが難しいと思います🥲
でも、こちらの接し方次第で何とでもなるとは思います！
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はじめてのママリ🔰
回答ありがとうございます😭
確かに旦那自身も喋れるようになって意思疎通ができるようになったら
変わるかも…とは言っていました。
やっぱりこちらは気長に待つしかないんですかね🥲- 5月10日
退会ユーザー
うちの旦那は上の子が２歳くらいになってから、やっと自分の子だという実感を持てたとは話していました。
（知り合いの子どもラブな父親も、そうなるまでにかなり時間がかかったと話していたのでそんなものかなと思ってはいました。ただ、子どもと長期的に関わった結果、感情が後から育ってきたとのことです）
質問者さんとはまた違いますが、我が家はその後旦那が上の子可愛くない症候群で荒れに荒れました。離婚も考えるレベルでしたが、時間の経過とともに落ち着きました。
「子どものために」の感情はなくてもまだ許せますが、「質問者さんのために」の気持ちもないなら再構築は難しいかもと思いました。
逆に「質問者さんのために」の行動がある人なら、可能性はあると思います。
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はじめてのママリ🔰
回答ありがとうございます😭
まさに仰る通りで、
子供を可愛いと思えていないのは薄々気付いていたので驚きはなかったですが、1人で育児する私への配慮や"私のために"という気持ちがほとんど感じられなかったのもすごく辛かったです。
せめて、それだけでも行動で示してもらえたらいいのですが…🥲- 5月10日
🌷
いくら父親でも子供と深く関わらないと、愛情は生まれないと思います。
私の夫は仕事しながら新生児の夜間のお世話を交代でしたり、深く関わっていて、「新生児の頃は大変すぎて、あまり可愛いとは思えなかった」と言っていました。でも数ヶ月経ったら「ものすごく可愛い」と言い、今では溺愛しています。積極的に育児をしないと変わらないと思います。
旦那さんがそう思うのならまず友達と出かけるのではなく、子供を優先するべきですよね。逃げているだけです。
主さんが旦那さんに対して気持ちが薄くなるのは当たり前で、よく我慢されていると思います。旦那さんが今の自分ではダメだと認識し、子供を最優先で行動しない限り改善しないと思います。大した努力してないくせに無責任なこと言うなよと思ってしまいました。
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はじめてのママリ🔰
ご回答ありがとうございます。
私も🌷さんと同じで、深く関わらないことには愛情を育てるのは難しいという考えなのですが、
遊びに行く頻度や時間に言及するたびに「周りはもっと遊んでるのに」とか「自分はいつも誘いを断ってばかり…」などと反論してくるので
自分が厳しすぎるのかな？？と思ってしまうようになっていました。
やっぱりもっと子供を優先して欲しいと伝えてみようと思います😭- 5月10日
はじめてのママリ🔰はちころ
望んでできた子供で間違いはないのですよね？
私自身の話ですが、私も正直2歳〜くらいから可愛いと思えました。
赤ちゃんの時、ましてや喋れない時は可愛いってより世話しないといけないからやってる。というような感覚に近かったです。
母親向いてない。といつも思ってました。
それでもやっぱり意思疎通が取れ始めた頃くらいから可愛い！と思えたのでもしかしたら時間はかかるかもしれませんね、、🥲
はじめてのママリ🔰
我が家場合は、未就学児の間はほとんど夫は育児に参加せず、好きなように出掛けていて、仕事終わりもパチンコ行ったりでした。夫には期待せずほぼ自分1人で子供2人を育てました。
小学校上がったくらいから、夫と子供だけで遊びに行ったりできるようになり、段々愛情が芽生えてきたようです。今では、小さい頃自分が子供と一緒に過ごしていなかったことを後悔しているみたいです。
他の方が仰ってるように、意思の疎通ができたらまた変わってくるんじゃないかなと思います☺️
はじめてのママリ🔰
実体験も交えた親身な返信ありがとうございます。🙇🏻♀️
数日前旦那にこの話を打ち明けられた際に、もし頑張る気があるなら
ご飯もお風呂も遊びに連れて行くのも2人で一緒にやっていこう！最初から1人でやってっていうのは求めないから、
少しずつ関わる時間を増やしてそれでも愛情芽生えず、一緒に住むのもしんどいならその時にまた話そうと提案してみて一旦それに賛成してもらえました。
ただ、もしもの時はどんなにあなたのことが好きでも私はあなたを選ぶことはできません。ということも伝えました。
旦那は離婚を望んでいないため、離婚したくないし頑張る！という感じでしたが私としては頑張る理由それか…🤦🏻♀️と悶々としているところです。
子供を愛せないなんて発言
身近な人間には相談しにくい内容だから本当に心苦しいですよね。
はじめてのママリ🔰
本当にそうなんです、、、。
初めの話し合いでは、離婚したくないから頑張るって私も言われました。なんだか、モヤモヤしますよね😭
とりあえず、様子見するしかないですよね🥲
そもそも、言われて傷つく、相手だけがしんどい思いをするような言葉言うなよ！って思いますけどね😔
自分はそれ伝えて、気持ち楽になったかもしれないけど、こちらは一生忘れることはできないですからね💦何かある度に思い出しちゃいますし🤦♀️
本当に相手の頑張り次第なので、ママリさんが頑張りすぎて、自分のこと追い詰めたりはしなくていいですからね😭
私がもっと頑張ればとかは思わず、無理はし過ぎないでくださいね🥲