2人目を望んでいなかったが妊娠した方に、前向きになれたか教えていただけますか。
2人目以降が欲しかったわけではないけど産んだ方、
一人っ子でいいと思ったけど産んだ方、いらっしゃいますか？
産んでから1人目も2人目も産んで良かったと思いますか？
すみません、長くなります…
現在2人目妊娠中です。
1人目は2年の不妊治療を経て、体外受精で授かりました。
息子のことは本当に大好きで愛していますし、辛くて痛い不妊治療も息子に出会うために頑張って良かったと思っています。
でも、妊娠前から子どもは1人で良いと思っていて、息子を出産し2歳になってもその考えは変わりませんでした。
育休が終わりに差し掛かるタイミングで、残っている胚盤胞３つどうしよう…と悩みはじめました。
主人は金銭的にも精神的にも余裕が欲しいし、何より1人目できるまで苦労したから1人で充分幸せ。2人目は望んでないとのことで、私も概ね同じ気持ちでした。
しかし、胚盤胞を移植もせずに破棄するという決断がなかなかできず、今は1人で良いと思っているけど産めない年齢に差し掛かったらあの時移植しておけばと後悔するのでは？息子に兄弟姉妹を作ってあげなくて本当にいいのか？と悩んでしまい、2ヶ月以上夫と話し合って、後悔しないように一回だけ移植しよう。もしできたらそれはそれで嬉しいはずだよね、と移植を決めました。
息子を授かるまで人工授精9回、採卵2回、移植3回したので簡単に妊娠はしないのではと思っていたら、まさかの一回で陽性判定が出ました。
びっくりして信じられなくて、予想していた嬉しさは正直なくて、不安だけがブワッと襲ってきました。
今の物価高でとにかく金銭面が不安…(私も正社員だけど通勤時間が長いので子ども2人いて正社員続けられるか不安、でも辞めたら子ども2人の教育費が心配)
健康に生まれてきてくれるのか不安…(上の子が発達遅めで療育に通っている)
出産が怖い…(ものすごい痛がりで注射で失神する)
また新生児からの寝れない日々、自分のメンタルがブレるのが怖い…(1人目の時産後鬱っぽくなった)
その辺も全部シミュレーションしてそれでも移植することを決めたのに、それが全て現実になったことで怖くて怖くてたまりません。
移植しなければよかった…そもそも一人っ子でいいと思ってたのになんでしてしまったんだろう…とまで思ってしまいました。
せっかくきてくれた命、本当は前向きに受け入れたいです。
よくきてくれたね、と思いたい。
それなのに不安ばかり、怖いことばかり想像してしまい、鬱っぽくなってしまいます…
どうか、もし望まず2人目以降出産された方、前向きになれたか、楽しく2人以上子育てできているか教えていただけませんか？
大量に飲んでるホルモン剤のせいもあるかと思いますが、かなりメンタルが弱っているので批判はお控えください…
- さーたん(2歳7ヶ月)
コメント
はじめてのママリ🔰
同じ気持ちで2人目移植しました。
陽性で、嬉しいのは嬉しいけど1人目のような嬉しさはなく、心臓がバクバクしました。
妊娠生活大変だったので、またあの大変さ…？そしてあの痛い出産…？そしてあの寝れない日々…？など嫌なことばかり思い出して、いやだなーとしか思えなかったです。
結局10週で流産してしまって、つらくて泣き崩れました。
いやとか思ってごめん、ママがそんなこと思うから産まれてこれなかったんだよね。ごめんねごめんね。とめちゃくちゃ泣きました。
それからもう精神保てず、不妊治療は再開せず1年が経ちました。
いまだに子供が欲しいという気持ちがわかず、、というかんじです。
出産エピソードじゃなくすみません。
ほんと同じ気持ちだったのでつい、、
はじめてのママリ🔰
我が家は2人目は夫の希望が強く、私は金銭面や余裕のなさが心配で一人っ子を希望していました。
夫の人生設計もありますし夫との話し合いから妊活に踏み切りました。1人目不妊治療でなかなかできず、卵子がすぐに育たないのですぐにできると思っていませんでしたが、妊活に踏み切ったら一回でできました。そしたら不安が押し寄せてきました。出産直前には産むと決めたんだからと振り切れていました。
産後不眠になり上の子の赤ちゃん返りが酷すぎてメンタル不安定になると大変なことをしてしまったんじゃないかと不安が押し寄せてきました。
夫がかなりサポートしてくれて話も聞いてくれて落ち着きました。一回不安定さからこの状況は夫が望んだことだよね？と言ってしまいました🙇🏻♀️
あとは赤ちゃんの表情が出てきたり授乳が安定してきたりすると可愛くて可愛いくてこの子に会えて良かったなと思えました。
金銭面は赤ちゃんの世話で必死すぎて今を生きることに集中できたのであまり心配しなくなりました。もうこの命は存在しているからどうにかするしかないと思えました。
精神面はホルモンの関係もあって特に1ヶ月目がブレました。でも毎日世話していくとニコニコ表情もでてきてお互いに愛着ができると安定してきました。
今はまだ産まれていない為不安が募ると思いますが、始まるともうやるしかないになると思います。
我が家は上の子のケアが何よりも課題です🙇🏻♀️これがいつまで続くのかとその点が不安にかられます。これもまたもうやるしかない状態です。
私も通勤距離が長く続けられる仕事ではなかったので悩み退職しました。継続していたら金銭面は心配なかったですが、、、また一から資格取って就活しようとしています。
前向き楽しいエピソードではなくて恐縮ですが、心配していたよりかは何とかなっています。
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さーたん
コメントいただきありがとうございます🙇♀️
はじめてのママリさんは旦那様が2人目を希望されていたのですね。
出産直前までには振り切れていたのですね！私もせめて出産までにはこの気持ちが晴れて、前向きに産むぞと思えるといいのですが…
産まれてからも不安が押し寄せてきたんですね…私もなりそうです…ただでさえ産後メンタルがボロボロになるのに、自分の希望ではなく旦那様が望んだことと思うと思わず口にしてしまいますよね…でも旦那様のサポートが手厚かったなんて羨ましいです。うちの旦那は私がこんなに落ち込み、受け入れられていないことを気づいていません😞(以前伝えたのにもう受け入れてると勝手に思ってる)
確かに産まれたらもう目の前の新生児と上の子のお世話でお金のこと考えてる余裕なんてなくなりそうですね💦やるしかないので…
上の子の赤ちゃん返りに悩まれているのですか？私もそこもすごく心配しています…上の子ファーストでと良く聞きますがそんなに上手くやれる自信もないです😭課題ですよね…また新たな悩みがどんどん出てきそうです…
お仕事は退職されたのですね。通勤時間が長いときついですよね…資格！すごいです！私も今から何か資格取っておいた方が良いなと気付かされました。
お忙しいのにご自身の経験聞かせてくださりありがとうございます😭
何とかなるというのを聞いて、少しずつ自分の気持ちを切り替えて行けたら良いなと思います😭- 4月21日
さーたん
コメントありがとうございます🙇♀️
同じ気持ちで移植された方がいらっしゃることが知れてホッとしました。私だけじゃないんだと…
私も心臓がバクバクしました。
そしてまさしく、いろんな大変なことを思い出して嫌だな、怖いな、と毎日思ってしまいます…
10週で…お辛い思いをされたのですね、
自分がこんなこと思ったから…って自分を責めてしまいますよね。
私も胎嚢確認はできたタイミングで鮮血の割と多めの出血とひどい腹痛があり、これはもうダメかもしれない…と思った時に、自分が妊娠を喜べないからだ、嫌だと思ってしまったからだ、どうしようと思いました。結局出血は止まりましたが、この先も不安があります。それなのに、いまだに前向きになれない自分を責めてしまいます。
共感してくださり、コメントまでくださり、嬉しかったです。
初めてのママリさんの心の傷も早く癒えますように。