夫婦喧嘩についての質問です。昨日、夫婦喧嘩をしてしまいました。我慢…
夫婦喧嘩についての質問です。
昨日、夫婦喧嘩をしてしまいました。
我慢ならず、限界がきていたことを趣旨に話をしていましたが「俺を悪者のしたいだけ、俺が出ていけばいい。」と拗ねた発言ばかりだったので、そんなに子供だと思わなかった、と言いました。それでプライドを傷付けてしまったのか、「どっちが子供だ。俺が居ないと生活できないくせに。」と言われてしまいました。
私は専業主婦歴8年です。
子供が4人いて小さいのが理由で働きに出ていません。
来年社会復帰する予定です。
もともとバリバリ働いていたので人のお金で生活することに負い目を感じていましたし、化粧品を買う時ですら罪悪感を感じます。そんな私だと知っていながら喧嘩中に言われたその一言で心から何かすーっと落ちていって、今、無です。おっしゃる通りですね、いつもごちそうさまです。
みたいな感じで感情がなくなりました。
私も主人を傷付けてしまい、主人にも言い分があると思いますが、この先もこの「無」状態のままなのか。
主人のお金だと思うと食事が喉を通らなくなってしまうくらい、重症です。
経験ある方に色々聞きたいです。
- はじめてのママリ🔰(2歳6ヶ月, 5歳8ヶ月, 6歳, 11歳)
ママり
夫婦喧嘩はありますよ。
売り言葉に買い言葉でどんどんヒートアップしてしまうこともあります。
そういうことが多くて結局根本的な喧嘩の原因がよくわからなくなってしまうことも多々あったのでノートに書きながら話し合いをするようにしてからはそういうことはなくなりました。
まずは喧嘩の根本的な原因がなんだったのか、それを解決しなければいけませんね。
攻め立てられたって問題解決にはならないので解決したいならば言い方を考える必要があると思います。
そもそも旦那さんを悪者にしたかったわけではないんですよね？
俺がいないと生活できないかもしれないけど旦那さんだってそうじゃないですか？子供4人を今の仕事環境で1人で生活できるわけがないですよね？
家を守っているママリさんがいるからこそ旦那さんは仕事に全振りできて生活が成り立っているんです。
お金稼ぐ方が偉いとか思っているならそらは大きな間違いですね。
お互い落ち着いたときにもう一度話し合ってみたらどうでしょうか。
はじめてのママリ🔰
もちろん悪者にする気はありませんでした。長女の心体的な批判を繰り返ししていたのをやめてほしくて再三に渡り伝えてきましたが長女が泣くまで追い詰めたので我慢できずやめるように強く言いました。主人は正論を言われイライラしたから攻撃したくなって言ってしまった、本心ではないと言っています。しかし私は無になってしまい解決方法すら考えられなくなってしまったという感じです。。
はじめてのママリ🔰
お互い認めてほしかっただけなのかなー、、、
自分の時間を子育てにあててきたママ
家族が一つ屋根の下にいられるぐらい頑張って働いてるパパ
それが思うように相手に伝わってないから意地の張り合いのような。
このご時世、お子さん4人いて専業主婦できる財力って、旦那様相当な頑張りだと思いますし、その財力あるって思うに激務なんでしょうから、4人ほぼ年子状態でワンオペ状態なのでしょうね。
側から見たらなにもわかりませんが、文字だけの条件みたら、ご夫婦でよく頑張ってると思います。
ここで意地はって本当に夫婦破綻したら今までの頑張りや絆がなくなってしまうと思うので、まずは自分の気持ちに素直になることがいいのではないでしょうか。
はじめてのママリ🔰
主人には感謝感謝で頭があがりません。家族を養っている財力とその頑張りの事実を自信とプライドにして欲しいですが、声に出して言われると何も言い返す事ができない事実なので無になってしまいました。
はじめてのママリ🔰
実際にどんな流れでどんなやりとりなのかが分からないので内容のジャッジは差し控えますが、夫婦関係については合わせ鏡だなといつも思っています。
完璧な人っていないので、薄目で見る必要があるのと、相手の足りないところは自分がカバーする気持ちも必要だとも思っていて、我慢がならなかった内容が分かりませんが根本的に人は変わらないという点がポイントな気がします。
相手が間違っているので変わるべき、反省してもらおう、こちらの言い分が正しいと納得して改めてほしい、このような気持ちが強ければ強いだけ夫婦関係ってうまくいかない感じがします。もちろん度合いはありますので、ギャンブル中毒やアルコール依存症やDVなど極端なケースは除きますが、基本的には相手を変えようとしない、相手はこうだから自分たち夫婦はどんな形がうまくいく？って考えたほうがスムーズなことが多いと思います。
私もバリバリ勤務からの専業主婦で数年過ごしていますが、負い目があるのは旦那さんとコンセンサスが取りきれてなかったからなのかな？と感じました。お互いに今は専業主婦でいいね、いつからは専業主婦終わりだね、とコンセンサスが取れていれば負い目に感じることもないように思うので、そのあたりのコミュニケーションが不足していたのかなとか。それでそこを話したときに折り合わないとしたら、書いたとおり相手を変えようとしても難しいので、じゃあこっちはどうするといいかなとか、子供にはしわ寄せがいかないようにしたいから私はどうするかどう考えるかみたいに発想するといいのかなって考えです。
私は夫の稼ぎには感謝してますが、夫のお金だとは思っていないです。それはやはり、夫婦で今は専業主婦、いつからは専業主婦じゃなくなってこういう働き方をする、みたいにちゃんと話し合いをしてあるからに尽きるかもです。
あとは、喧嘩になりそうだなという雰囲気のとき、夫はスッと引きます。これは私、見習いたいなと思っていて、私も夫が少し引いてくれたなと気づいたら追撃しないで私も引くようにしてます。今、落ち着いて話せないなと思ったら物理的に離れるようにして、今晩はもう終わりって打ち切ります。若い頃は白黒判定がつかないグレーな状態にモヤモヤしていましたが、今は逆にグレー状態こそ夫婦関係の重要なクッション材だと思っていて。白黒つけたところでお互いギスギスしてたら意味がないし自分が白になってもスッキリしない、そもそも夫婦はチームメイト的な同胞でもあるのでチーム内で白黒つけることに意味がないなって考えです。スポーツチームでもアイツのせいで失点したとかアイツの作戦ミスだろとか言い合ってもギスギスするだけで建設的な結果にならない、チームとしてよい結果を出すためにどうするといいのかなっていう考え方が大切だと思っていて、そのために夫のように、こりゃ喧嘩になるぞと思ったら自分から引くという動きができるかどうかだなって年を取るごとに感じてます。
はじめてのママリ🔰
たくさん書いて下さりありがとうございます。少し冷静になれました。しばらくは物理的に離れてみます。
ありがとうございました（泣）
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