はじめて投稿してみます。ずっと旦那のことで悩んでいます。８ヶ月の男…
はじめて投稿してみます。ずっと旦那のことで悩んでいます。８ヶ月の男の子の赤ちゃんがいます。
結婚して一年半になります。結婚してすぐに、旦那の様々な嘘が分かりました。借金、女性問題、前妻やその子どものこと。結婚前に聞いていたこととまったく違っていました。でも結婚したのだから、お腹に産まれてくる子どもも授かれたのだからと頑張る気持ちになり、旦那の借金は私が返済しました。そして新たな家族も増えるし、マンションを購入しました。そんな矢先に浮気が発覚。相手の女性から私に連絡がきて分かりました。浮気相手ともめていたようで、相手が怒って私にばらすために連絡してきたようです。
そして、結婚前からもめていた別の女性とは、現在裁判中です。婚約不履行の内容です。おそらく、不誠実にお付き合いしていた旦那が悪く、慰謝料が請求されてくると思います。
結婚後つぎつぎと明らかになる旦那の嘘と酷い行いで、信頼もなくつらい毎日を送っています。
子どもだけが何よりも宝物です。
今は仕事を復帰して、お金を貯めています。常に頭には離婚の二文字がよぎります。どうしたらいいか、子どもの笑顔のためと、今を生きることしか考えられていません。
自分がどこまで我慢できるか、この先が不安ばかりです。
平日は、旦那は、朝早く出て夜も遅く帰ってくるため、ワンオペでシングルマザー生活には、慣れています。
別れることはいつでも出来るとおもって、自分が我慢できるところまで我慢するべきか。何かコメント宜しくお願いします。
- Coco(7歳)
コメント
まろん
旦那様のご家族は知ってますか？
新米ママン
シングルです。
私ならそんな旦那はいりません。
居ても自分の精神的、金銭的負担が増えるだけです。
離婚を勧めるわけではないですが、お仕事もされて居るようですのでしっかり計画されて動いた方がいいと思います。
子供は宝ですよ♡
母強しです♡
-
Coco
ありがとうございます。こんなこと恥ずかしくて自分の回りには相談できませんでした。二人だけ友人に相談したら二人ともお金を貯めて離婚の準備をしたがいいと言われました。
自分にとっては、離婚がいいとの気持ちが強いですが、子どもからパパを奪ってしまうことが不安です。子供を１人で育てることも不安です。怪我や病気のとき一緒に対応してくれるひとが必要だと思っています。
今はお金を貯めて、三年でも五年でも今のままで頑張るのがよいのでしょうか。- 7月5日
ゆきる
大変でしたね。
ご主人はCoCoさんとお子さんに
とっての負債だと思いますよ。
CoCoさんとお子さんだけでなく
前妻、浮気相手、誰の責任も取れない、無責任なお子ちゃまです。
離婚する準備を周到にされた方が
我慢するより、良いと思います。
-
Coco
ありがとうございます。会社昼休みですが、読んで涙をこらえています。
ここに書き込むことで、このことをひとを話せてよかったです。
この先、いつでも離婚出来るようにお金を貯める決意が改めてできました。
離婚に踏み切るのが、１年もしくは３年さきになるかもしれませんが、やはりこの気持ちをこの先何十年とは、できる自信がないです。- 7月5日
-
ゆきる
子どもはお母さんには笑顔で
いて欲しいと基本的には
思っているので
ご主人と家族を維持したとしても
「機能不全家庭」となり、
お子さんの心の成長に影響が
及ぶと思います。
ご主人と過ごすことで
「我慢するママ」「恨むママ」の
ネガティヴな姿は幼い
子どもはママと
心に境界線が引けないので
気持ちを敏感に感じてしまい、
後々、しこりになる場合もある
ので、自立する道をこの場合は
選択した方が良いと思います。- 7月5日
-
Coco
はい、出来るだけ旦那とも普通に接し、子どもの心に影響出ないようにいつも気を付けているのですが、それもいつまで我慢出来るのか不安です。
皆さん回答に離婚をアドバイスくれています。やはり、我慢する意味はないのでしょうか。
ゆきるさんは、結婚生活うまくいっていますか。- 7月5日
-
ゆきる
Cocoさん。
今月で私は結婚3年目です。
何かトラブルが起きたら、
それぞれの気持ちの深いところを
まず探ります。
そうすると、お母さんとの
幼少期の関わりでトラブルに
なったことが、結婚して
配偶者との関係で改めて
再発するんですよ。
ちなみに
私の主人はバツイチです。
離婚理由は主人の家族への共依存が原因でした。
元々、主人は
マザコン傾向にあり、
色々、調べたら「共依存」「機能不全家庭」という結果にたどり着きました。
主人は「共依存」であることは
認めますが、「マザコン」は
認めません。
「共依存」は主人だけでなく
一族丸ごとなので、問題を解決するのは難しいです。
私は子どもが生まれてから
心の仕組みや愛着障害、愛着形成について独学で学んでいます。
まだ、完全じゃないですが、
自分の心の中、感情の整理をが
できてきて、だいぶ良くなりました。
離婚だけでなく、死別してとか
未亡人になることも人生には
あるので、自分で老人になって
からも困らないよう、
経済力を磨く努力を今は心がけています。- 7月5日
-
ゆきる
本位ではない我慢を長く続けると年を取ってから
「病気」とか体調不良になりますよ☠️- 7月5日
-
Coco
悩んだ時期があったのですね。でも、解決策を模索して今の生活を良くしようと頑張っておられるのですね。
私もベストは、そうだと思っています。問題は、結婚後山ほどあり、どれも解決していません。
これをいつか毎日思い出さない記憶にしまえるようになり、子どもにとってよいパパに今後なってくれ、穏やかに暮らせないか。。。
離婚すべきか。今は何とか心を保てているので、やはりまだ悩みます。- 7月5日
-
ゆきる
配偶者は自分自身を表す鏡でも
あるため、依存を持つご主人を
得たころんさんにも、依存傾向が
あるのではないでしょうか？
家族依存症（共依存）の人は
自分と家族との間に
境界線が引けず
家族＝自分と同一化しています。
また、家族や自分を客観視する
ことがしづらい思考を持ってます。
正常なパターンでは
↓↓↓
自分と他人の間には境界線を持ち他人が勝手に侵入してこないように、必要に応じ自己防衛しますが、共依存の人はそれが機能しません。なので家族の要求があれば
無理にでも応えるのです。
さらにコロンさんがご主人の
家族への不満をぶつけると
ご主人は自分と家族を一体化
しているので、自分を否定された
ように感じとても傷つき、
夫婦喧嘩になります。
さらに幼少期から取り込んだ
生きる
為に強制的に得た思考や行動
パターンのため、自動思考とも
言いますが、ころんさんの
説得にはご主人はなかなか
耳を傾けることは難しいでしょう。
私はちなみに毒親カウンセラーの
方に主人のマザコンを相談
したところ、マザコンは
毒親の一種と
指摘されたことを主人に
つたえたら、第三者からの回答
のため、少しずつ思考が溶けていくきっかけになりました。
ご主人の家族への共依存、
お兄さんには出ていって
欲しいいらだちの気持ち、
ご主人の家族から求められる
金銭支援等。悩みはつきませんが
依存（子ども思考）の反対は自立（大人思考）です。
ころんさん自身が自律、自立した
生活を意識して送ることで
周りの家族も少しずつ変わると
思います。
実は夫婦はトラウマ（幼少期から受けた心の傷）レベルが同じ人を
潜在意識レベルで選び結婚します。- 10月28日
-
ころん
質問が長文になったにも関わらずご返信頂きありがとうございます。
共依存についてゆきるさんの主様への返信を読んでいて疑問が湧いた所で、実は主人が共依存なのか考えた事もなく、さっき共依存たとはと検索したくらいで知識もまだありません。旦那は共依存者なのか…！？
ただの甘えの強いワガママ親とどう違うのか調べて理解しなきゃですね…。
一応主人も何でもうんうん、と応じてる訳ではなく、『俺は銀行じゃねーんだよ！いつだってお金ある訳じゃないんだから！』とたまにスカイプで怒ってます😥
私と本人が自覚してミーティングに行ってくれてる依存症は共依存ではなくアルコール依存症の様な類の方です。
彼は家族に限らず、人に頼られる・凄い！と思われる言われる事にとても喜びを感じるタイプです。褒めれて嬉しいのは人間当たり前ですが、その言葉や実感を強く求めてる様な気がします。普通より強いかな？と気付いたのも最近なのですが😥
なので私は［幼少期親との時間が少なかった分、認められたい！褒められたい！と言う意識がとても強いのかな…？だから家族に色々ねだられてもお母さんに認められて満たされたい！って言う子供心から突き放さず頑張るのかな？］と思ったことがあります。
でもそーゆー人って、自己評価が低いって記載があって…。
だけど彼は自分自信でも仕事とかに対して『やっぱ俺ってすごいよな〜！天才だな😁✨』と言うことをよく言います。
それでよく分からなくなり、以降あんまり深く調べてません。
ゆきるさんのご主人は『マザコンは毒親の一種と言われたよ』と話した時、『なんてことを言うんだ』みたいな否定的な意見はありませんでしたか？
別に旦那はすごいお金持ちでもないし資産持ちでもなく、頼られたら『お金は作れるんだから、働ける俺が稼げばいい。親は高齢だし国柄的にも稼げないんだから。』と言うのが決まり文句です。
逆に私の親にもそう言ってくれますし優しいです。老人にもとても優しいです。
私は何不自由なく親の愛情を受けて育ってきたと感じてますが何かトラウマがあるのかしら😵⁉︎ただ甘やかされてた訳ではなく門限とかピアスとか礼儀とか厳しくて高校生まで育ちました。
親が金銭面で子供に頼る甘えるねだると言うことはあり得ないし考えられないです。
でも専門的には夫婦は鏡な部分があるのですね…
自分を見つめるきっかけにもなりそうです。- 10月28日
-
ころん
追記で、ゆきるさんもお勉強されていく中で、ご自身にも依存傾向があると分かりましたか？それは旦那様に対してでしょうか？ご自身のご家族に対してでしょうかm(_ _)m初めての知識でしたので参考までにお聞かせくださると助かります。
- 10月28日
-
ゆきる
私は愛着障害の不安型の要素が
強く、
依存行為としては
✳︎煙草（妊娠直前まで喫煙）
✳︎コーヒーを1日3回飲む
✳︎週末はクラブでストレス発散
（結婚直前まで6年続いた）
がありました。
心理的な分析では
「自分には価値がない」
「自分には欠陥がある」
という思い込みが乳児期からあり
大人になってからは
「遠慮や我慢をしすぎる」
「努力の割には報われない」
「自己犠牲的になる」
「相手の都合のいいように扱われる」
「自己主張できない」
「自分を責めすぎる」
といった問題がありました。
また、
「私は怒られる」
「私は馬鹿にされる」
「私は否定される」
といった
【恐怖感】【不信感】【怒り】を
起因とした思い込みも胎児期から
あり、
「いつも人の顔色をうかがって
行動する」
「いつも誰かしら、敵がいる」
「恐怖感と怒りの両極が激しい」
といった問題を抱えていることが
ありました。
人間関係では、
人を信じて心を開きにくいため、
親密な関係に進展しにくい傾向が
ありました。
また、相手のちょっとしたネガティブな
態度を、大げさに解釈してしまうことで
自分から関係を壊してしまう
ことも度々ありました。
赤ちゃんや胎児期は脳が未熟なので母親の気持ちを自分の気持ちと
勘違いしたり、視野が狭いので
そのことが原因で起きてること
でした。- 10月28日
-
ゆきる
この本がご主人や家族の理解に
役立つと思います。- 10月28日
-
ゆきる
「マザコンは毒親の一種だよ」と
指摘してくれたのは著者も
何冊か出されているカウンセラー
で、第三者である専門家からの
指摘なので、反論はされません
でした。
そのほかに仕事のストレス耐性を強くするためにNLPを主人が学ぶ
ようになり、自分を客観視できる
ようになったことも指摘を受け入れる土台になったと思います。
ようになり、
ご主人が「褒められたい」と強く
思うのは信じられないかも
しれませんが0歳の赤ちゃんの
時からの名残りなんですよ。
人に認められたいという気持ちは
誰しもありますが、、
自分で自分を褒めるほめ日記を
つけると自分軸が育つので
他者に賞賛を求めることが
少なくなります。
大人になってからも引きずる
赤ちゃん思考には以下のものが
あります。また、赤ちゃん思考が
多いと、依存的な配偶者を潜在意識レベルで引き寄せます。
✳︎わかってくれない
✳︎認めてほしい（チヤホヤされたい）
✳︎察してほしい
✳︎そばにいてほしい
✳︎私だけを見てほしい
✳︎すぐ来てほしい（待てない）
✳︎注目されたい
✳︎慰めてほしい
✳︎面倒くさいからかわりにやって ✳︎世話してほしい
✳︎構って
✳︎暇だな- 10月28日
-
ころん
すいません💦あれから外出、ご飯と済ませて先ほど帰って来まして携帯いじってたらゆきるさんからの新しいコメントが来て返信返せてないの気付きました！
分かりやすくありがとうございます(>_<)✨
はやり妻とか身近な人に言われるより専門家に言われると響くのですね。
共依存についてはまだ分からない私ですが、ゆきるさんの仰る『0歳児からの名残りなんですよ』と言う言葉は漠然と私も感じていたので妙に分かる気がします。
［生活の為に仕方なかったけど、やっぱり母親の愛情・時間が足りなかったのかな〜］と最近思っていたので。
兄もそのせいなのか何なのか、被害妄想激しかったり上手く日本社会でやってけません。このまま旦那と働いて自立してくれれば助かる😭…
ついこの間までフィリピンから両親が2カ月間うちに泊まってたのですが、
(これも結構母が足の裏が変で痛すぎて歩けない。日本で診てもらいたいと来日し、無保険なので旅費も全て旦那が実費で病院に通わせました😤普通の親子でも病気の親を無視できないのは当たり前ですが、母親は糖尿病脳梗塞で倒れてる過去があるのに、十分に食事制限しようともしてなくこね事態になってる事に呆れました。そしてどうにもならなくなると泣きつく。滞在中に北海道にいる義父の兄にももう生きてるうちに会えないかもだから会いたいと、旅費も出してます👎甘えすぎです。義父は数ヶ月前にフィリピンで緊急オペをしたのに平気でタバコを吸います。旦那の親への愛情を利用して踏みにじるようで泣けました。2ヶ月間の生活費ももちろん家計からです（笑）ウチの一般常識では考えられない…。それでいて義母はこの掃除機買って欲しいとか言って来たらしいです（笑）ここまで平気で言えるなんて怒りと呆れが湧きます😅2カ月も同居出来ないので私は帰省しました)
私が帰宅後『久しぶりに家族！って感じで過ごせてよかったね✨！きっと貴方も心の底では寂しかったよね』と言うと、珍しく『寂しいよ。』と認めてました😲歳を取って来て落ち着いて、寂しいと言う自分の気持ちに気付いて来たらしいです。
褒め日記ですね。この相談の事は今は言わずにソロっと褒め日記勧めてみます！
著書のオススメもありがとうございます😊
色々吐き出してしまいすいません😅- 10月28日
-
ゆきる
義理両親は赤ちゃん思考が
膨大にあるんでしょうね。
↓↓↓
「誰かにお世話されたい」
「面倒みてもらいたい」
「ラクをしたい」
「誰かが何とかしてくれる」
思考がたくさん溜まると
歳をとってからたくさんの
病気になります。- 10月29日
-
ころん
本当、楽したいんですよね！誰かが何とかしてくれる！
義母は見栄っ張りな部分もあるから、あれがないと周りに貧乏に思われるから欲しいとか。
今回の病院だって、旦那が一生懸命働きに出る姿を目の前で見てるのに、それでも平気で物をおねだりするなんて神経がおかしい😂
子供の幸せより自分の欲が満たされることが優先なんだなーととても思いました。
他人の家族の話に付き合っていただきありがとうございましたm(._.)m- 10月29日
-
ゆきる
愛の定義は
「一緒にいること」「お世話してもらうこと」ではなく
「成長を促す」ことですがこれも
０歳児時代の赤ちゃん時代に
世話してもらうことが愛だと
これも勘違いし、そのまま大人になります。
成長を促すことが
愛だと理解できないと職場でも
注意や指摘されても
「攻撃された」「批判された」と
勘違いし、注意を素直に受け入れ改善もできにくいため新しいことを覚えたりもしにくく
職場も長続きしない
原因になり損です。
義理両親やご主人は
「世話すること」「世話されること」が愛だと潜在意識で強く
思い込んでいるのでしょうね。
お兄さんの被害妄想が激しいのも
「〜された」「〜してもらえない」「〜してくれない」という
内容のものばかりだと思いますが、これは脳が未熟な
赤ちゃん時代からの
100%
親のせいにしてきた幼い思考が
抜け出せない状態からなります。
被害妄想が強いと
何でも人のせい、家族のせい、
環境のせい、社会のせいと
なって誰かを常に恨んでいる
状態なので
仕事だけでなく、結婚、子育て
がうまくいきません。
とにかく、赤ちゃん思考で
生きてる人が身の回りに
たくさんいると手を焼き
時間やお金を奪われ振り回されます。
ころんさんの自律と自立の
努力が家族を少しずつ成長きっかけになると思います。- 10月29日
-
ゆきる
義母は60歳の着ぐるみきた
赤ちゃんと同じと思うと
一つ、一つイライラしなくなる
かもですね、
なぜなら、大人赤ちゃん
赤ちゃんと同じ
「ほしい」「ほしい」の塊です。
なので親の大人人格が0なので
自分が満たされることが最優先に
なり、子どもは自分の要求を満たすための手下、召使いと深層意識では思っていると思います。
完全に親と子の立場が逆転
してるので、ころんさんの立場は
辛いですが、、
家族の共依存とは難しいですね。- 10月29日
佐伯カスミ
離婚ですね。金の切れ目が縁の切れ目。
浮気なんてもってのほか。
お金貯めたりも大事かもしれませんが、近くの役場とかに母子になった時の手当とか、何が支払い免除になるか聞いてみて
それでやっていけそうだったら、離婚されてはどうでしょう？
-
Coco
お金の面では、離婚はすぐにでも出来ると思っています。ただ、今は時短勤務で子供と過ごす時間を少しでも確保していますが、離婚したらフルタイムに戻すことで、まだちいさな子供に負担させてしまうことや、パパがいない寂しさ、子供の将来への貯金が少なくならないかなど、簡単に踏み切ることが出来ていません。
今心の中で、来月の裁判(旦那が女性か、婚約不履行で訴えられています)の慰謝料などを私に出してと言ってきたら、離婚に踏み切ろうかとも思っています。(以前の話し合いでは、その費用は、私は無関係のことなので、旦那の実家が払うことになっています。)- 7月5日
はる
私なら離婚です
浮気それたので慰謝料や
教育費や借金返済金など
全て請求します
-
Coco
読んで頂いてありがとうございます。やはり、即離婚に相当するようなことですよね。自分ではまだ我慢が出来ているので、きっと皆さんもこれ以上のことを我慢しながら女性は頑張っているのだと言い聞かせて、今の生活を続けてきています。
幸い子どもが小さく仕事も復帰したので、日々忙しく、じっくり考えてる時間がないので、時があっという間に過ぎています。- 7月5日
-
はる
他と主様は違います
家庭環境や価値観など
そうせざるを得ないと
諦めなくていいのなら
離婚を視野に入れて
考えてはいかがですか？
有給とか使えないですか？
少しゆっくり考えてみて
これからを見据えてほしい
と私は思います- 7月5日
-
Coco
考えて頂いてありがとうございます。こうやってみなさんのコメントで、離婚というものを少しはやいかな考えることができています。仕事サボリながら。。(笑)
はるさんは、結婚生活は、楽しく穏やかですか。子ども同じ月齢ですね。かわいいばかりですよね。- 7月5日
-
はる
いい方に事態が変わる事
祈っておきますね！
適度にサボるの大切です笑
楽しく穏やかですがやはり
苦しく荒々しいですよ苦笑
はい。とても可愛いです！
他のコメント見せて頂き
思ったのですが…
私は両親再婚同士です
色々ありましたが今現在
子供が生まれて親と話して
色々おもうとこがあります
片親だったからできないこと
あるかもしれませんが…
結局は親の愛情育て方で
子供は変わるものだと
思いました
母親の愛情父親の愛情
お互い違いますけど
誇れる親の元で育ったこと
私はそれが凄い大切だと
感じました
本当に今の生活が子供の
為になるのなら我慢も
いいかもしれませんね- 7月5日
-
Coco
ありがとうございます。
まだ私が保てているので、ケンカをすることもありません。結婚当初は、よくケンカしていました。
１度不満を言うと、今の我慢がもう出来なくなるのでは、最近は、ぐっとこらえています。
こんな生活がいつまでも続けられるとは思っていません。最悪でも、いつか子どもが巣立ち、旦那と二人の生活になることは、もう考えられません。
早く離婚したがよいのか、あと少し頑張った方がよいのか、一生頑張り続けるべきか、やはりまだ答え出ませんね。- 7月5日
-
はる
精神力が強いんですね
あまり無理はしないで
ご自愛ください
そうですか
どんな答えであれ選ぶのは
主様なのでなるべく後悔が
少ない方を選んでほしいです- 7月5日
-
Coco
ありがとうございます。
精神力は、子どものおかげで少し強くなって我慢強くなったかもしれませんね。
今日沢山いろんな方にコメントもらって、やりとりしていたことがとても気分が晴れました。
勇気を出して投稿してみて本当によかったです。- 7月5日
-
はる
私なんかと比べたら
物凄く強いし尊敬に
値するレベルです！
少しでも気分が晴れ
良かったですね
少しずつ進んでいって
くださいね！- 7月5日
-
Coco
いやいや、私なんかきっとまだ甘いのかもしれません。親に泣き言いうと、自分で決めたことなんだからと言われてしまい、それもつらいので相談は、よほどのことがないとしないです。
何度もありがとうございます。- 7月5日
-
はる
全然甘くないです
親に味方になってもらえ
ないのはお辛いですよね
そう言われるのであれば
自分の決めたことに対し
きちんとできるかを考え
継続するか離婚するかを
考えて決めてください！
親がだらし無いと大体は
子供もそうなってしまう
可能性大きいと思います
返信遅いんですけどね笑
今のそういう環境にいると
それが普通になってしまい
結局自分が悪い自分がどう
にかしなければ、等と色々
自分を我慢させて追い込み
子供を悲しむことにさせて
しまうと思います
気付いてください旦那様は
主様と子供を幸せにすると
いうことが一緒に成長して
いくことができる相手かを- 7月6日
みぃふも
Cocoさん、勿体無いですよ‼️文面読んでるだけですが、凄くしっかりされてる方のようなので我慢の生活続けていくより、自分らしく生きて幸せになってほしいなと思いました。。
フルタイムに戻って子どもとの時間が少なくなることを心配されていますが、時間だけが愛情を測るものではないと思いますよ。母の愛情は子どもに絶対伝わります！私は保育士してたので、シングルの家庭と両親揃ってる家庭両方見てきましたが、ちゃんと愛情受けて育った子はシングルでも両親揃っていても素直で優しい子になっていたので大丈夫だと思います^_^
-
Coco
ありがとうございます。
投稿して、みなさんのコメントで離婚について考えてみる機会になりました。
今は何故自分が離婚に踏み切れない理由を整理しています。まだ整理ついていません。
自分が離婚した母に育てられ、寂しかったり経済的に貧しく育ったせいかもしれません。ずっと自分がママになったら、良心が揃っている生活、そして、経済的にも心配しない生活を普通に送りたいと憧れていました。若いうちに必死でキャリアを積み今は十分な年収の仕事につけいています。理由は、沢山ありますが、自分が子どもの頃した苦労を子どもにさせたくない、それが１番の理由かもしれません。まだ整理がつかないので、はっきりしていませんが。- 7月5日
-
みぃふも
そうなんですね。。小さい頃に味わった記憶は大人になっても忘れませんからね。
私は両親いますが、小さい頃はそれはそれは揉め事が多くて、大人になってから不安定で依存性な気質がある事が分かりました。たぶん小さい頃の事が原因だと思います^_^;
まだ整理がついていないのなら、納得出来るまで考えるのもありかもしれませんね。
でも、Cocoさんのお母様もCocoさんもお子さんも別の人格の持ち主なので、難しいとは思いますが昔に捕らわれ過ぎないで幸せな道に進めるように祈ってます✨- 7月5日
-
Coco
深く考えてくださってありがたいです。人よりも両親のいる家庭に強い思い入れがあることは自覚しています。
今でもそれは変わっていないです。今日、保育園に、迎えにいってから子どもの顔を見ながらこのことを考えていると申し訳なく思いました。
正直、自分だけならすぐに離婚しなくとも家を出ていたと思います。
可愛い純粋な子どもの笑顔をみると、今を壊すことにまだ決意ができないですね。- 7月5日
-
みぃふも
子どもの笑顔は最高の癒しですよね^_^
子どもの為に頑張るのもありかと思いますが、1度精神ボロボロになると修復するのにかなり時間がかかるので（体験談です笑）あまり無理なさらないで下さいね。
子どもの笑顔はお母さんが笑顔じゃないと成り立たないので、Cocoさんが笑顔でいれる生活が出来ればと思います✨- 7月5日
-
Coco
ありがとうございます。
今の生活が何とか成り立っているのも、私が頑張れるのも すべて子どものおかげです。
これ以上、状況が悪くなるような出来事が今後おきたら、ちゃんと離婚を進めようと思います。精神壊れないように何とかバランスを保ちたいです。
暖かいコメントありがとうございます。- 7月5日
ゆきる
精神科医の斎藤学さんが
数多くの著書を出しているので
何か解決の手立てになるかも
しれません。
私の実父はアルコール依存症
なんですが、アルコール依存症の
父を持つ娘は配偶者を選ぶ際に
どこか脆い、弱々しい男性を選びがちな行動様式があると
「家族依存症」という著書を
読み、書かれていてものすごい
衝撃を受けるとともに腑に落ちた
ことがあります。
人は
自分の病理にあったパートナーを
選ぶんだなと思い知らされました。
今、起きてることはCoCoさんの
心の奥底を映し出しているのかも
しれません。
自分の感情に向き合うのは
辛いですが、何か解決の糸口が
見つかるかもしれません。
-
Coco
アドバイスありがとうございます。
斎藤学さんですね。読んでみようと思います。しばらく、本すら読んでいませんでした。心に余裕がなかったのでしょうね。
少し緊張を緩め、数日でも過ごしてみようと思います。旦那の夕飯も少し手抜きして、ゆっくり自分の時間をつくってみようと思います。- 7月5日
maa ☺︎
私の旦那も最近300万の借金があることが発覚しました。それに加えて結婚してから3度の不倫。積み重なった嘘 で旦那に対する愛情がなくなり情だけで一緒に過ごしてきました。第2子を妊娠し幸せな家庭を築けると思っていたのですが、人生うまくいきませんね。子どもが全てです。子どもさえ幸せでいてくれればそれでいいですよね。私も子どもから父親を奪うことに罪悪感しかありませんでしたがこんな父親と一緒に居るのもどうかと思うようになり、離婚することにしました。子どものためです。子どもを守るためです。情だけで旦那と一緒にいるのは違うなと、心を鬼にして離婚を決意しました。
-
Coco
それは、つらいことがありましたね。３度も不倫なんて。私も気づいていないだけで旦那に裏切られ続けているのかもしれません。そんなひとですから。
第2子を妊娠されているのにつらい決断でしたね。産後、仕事するのはすぐには難しいでしょうから、離婚するタイミングは、どうされますか。
私は第１子妊娠中に不倫されていて離婚しようとその時は両家の親に伝えましたが、「まずは出産するまで、そこまで我慢できたら、その次は仕事復帰するまでと、少し離婚は待ってくれない？」と旦那のお母さんに説得され、そのまま今まだ離婚せずに生活しています。
わたしは今は今までの裏切りで離婚したい気持ちは消えませんが、離婚はパワーがいりそうで、その原動力となる出来事がまだないため動いていないだけだとおもいます。- 7月6日
-
maa ☺︎
本当にお金にも女性にもだらしのない人です。見抜けず結婚した私ももちろん悪いですが…。
今回の妊娠はストレスだらけで無事に産めるのが不安ですがやっと34週まできた！という感じです。産んでから離婚を進める話しなので後少しです。離婚するのにも公正証書を出したり色々な手続きがあり、ましてや私は県外に嫁ぎ（現在里帰り中です）嫁ぎ先が遠方なため、行ったりきたりしなければならず、数ヶ月かかります。離婚届けも出し全てが終わる頃には私も働ける時期になっているのですぐに働こうと思っています☺︎ 親が実家に住んでもいいと言ってくれているのでしばらくは甘えようと思っています。
「待ってくれない？」私も言われました。ですが待っててもいいことがなく今に至ります。。女癖も浪費癖も直りません。そうゆうことを簡単にする人は口も上手いです。こっちをなんとか丸め込もうとしてきます。それに散々騙されてきました。このままじゃ自分が自分でいられなくなる気がして、精神的に参ってしまって決意しました。人生1度きりなのに、1人の男に振り回されながら真面目に生きている自分が馬鹿らしく思えてきて、今じゃ吹っ切れてます✯ 裏切り者とは縁を切り子どもと幸せに暮らしていく方が幸せです♡- 7月6日
-
Coco
これから出産という大きなことを乗り越えようとしているのに、それだけでいっぱいのはずが、同時に離婚まで。
どうして１人の女性にそこまで押し付けることが男性はできるのでしょうか。悔しいばかりです。
実家にいるということで、少しは悩みの根源の旦那さんと離れられているのは安心です。が、本当は、傍にいてサポートするべきひとなのに。やはり悔しいです。
今とても勇気ある決断されたと思います。私は、まだ何も行動に起こせていないので良い言葉が見つかりませんが、これから、しばらくは気持ちが乱されることがあるでしょうが、無事にすべて乗り越えられることを祈ってます。
私も今週末くらい、少し旦那と話をしてみようかなとも思います。ありがとうございました。- 7月6日
Coco
はい、浮気が判明したときに、両家の親を入れて話し合いをしました。結果、最後のチャンスということで、もう一度だけやり直すということになり、旦那の結婚前からの婚約不履行の裁判のお金は、旦那の家が払うとは言われました。話し合いからちょうど一年たち、来月に裁判の判決でます。旦那からそのお金を請求されるのではないかと心配しています。