妹が育児を考えるべきか悩んでいる状況について相談があります。彼の希望もあり、妹は子供を欲しいと思っていますが、自身の病気から育てられるか不安です。姉としてどのようにサポートすべきでしょうか。
妹に子供育てられると思いますか？
妹は発達障害、精神疾患、対人恐怖症、過食嘔吐、躁鬱など色々な疾患を抱えてて引きこもりです。
たまにお出かけできますが、仕事もしてないので基本は毎日パジャマでゲームしてるだけです。
10年近く付き合ってる彼がいて、最近結婚の話が出始めてるそうです。
母が彼にも妹の状態を伝えてて僕が支えますと言ってくれてますが、週に1.2回しか会わない彼が知ってる妹は体調整えて会ってる姿なので、本当の妹の姿は知らないと思います。
そんな中、子供は欲しいよねと言われたそうです。
妹も本当は欲しいけど自分の病気があるから育てることは出来ないと思うと言ってます。
でも彼が欲しいと言うから、頑張ろうかなとも言ってます。
子供は産んでからやっぱり無理だったとはできないので私はやめた方がいいと思うとはっきり伝えました。
子供を産んで育てることで病気が改善する方もいるとは思いますが、命のことなのでやってみないと分からないでは済ませられないですよね。
妹がそれですごく悩んでるのですが姉として応援して背中を押してあげるべきか、諦めた方がいいと言い続けるか、どうしたらいいでしょうか😭
- はじめてのママリ🔰🔰(妊娠28週目, 1歳8ヶ月, 6歳)
コメント
はじめてのママリ🔰
うーーーん、、お姉さんの立場からすると悩ましいですよね😭
私の弟も発達障害で精神疾患なのですが（独身）、
想像したら正直子育てなんて100%無理だと思います。虐待してしまうと思います。
親族だからこそ無責任なことは言えないと思いますし、
もし妹さんが育てられなくなった時に実家のご両親かママリさんが代わりに育てられる状況であるなら背中を押してあげてもいいのかなと思います…！
それが厳しそうでしたら、私なら引き止めます😖💦
はじめてのママリ🔰
私は引き止めます😣
もし育てられないとなったときに、妹さんが自分を責めて更に気を病みそうな気がします。
彼は理想を何となく言っただけな気がするので、本当に欲しいのか彼や彼の両親とも真剣に話し合うべきだと思います。
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はじめてのママリ🔰🔰
それは大いにありえます。
私の娘にちょっと注意しただけでも、そんなこと言った自分が最低だと落ち込んだりします...
自分の感情すらほとんどコントロールできないので子供を育てるなんて難しいですよね。
妹の病気の事を考えるとこれは2人だけの問題じゃなくなってくることなので、姉としてちゃんと伝えます。- 1時間前
すぅー
姉としては背中を押したくなるとは思いますが現状、辞めたほうがいい理由がてんこもりですねというしかないです…
自分の生活がままならない人は子育てできません…
あと情緒のコントロール、薬と妊娠との兼ね合いも難しいかと
妹さんは何歳でしょうか？
説得するとしたら2、3年普通社会人の生活ができたらにしたらどうかと言うのはどうでしょうか
また、言いにくいですが発達障害故の判断の甘さがでる可能性があります
親兄弟は絶対子育てに関与せず金銭的にも援助は一切しないという姿勢はとらないといけないと思います
でないとどこかできっと家族が手伝ってくれるだろうという甘えがでるかもです…
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はじめてのママリ🔰🔰
本当は応援してあげたいです。
病気じゃなかったら..普通の人間だったら..とよく本人が言ってるので😢
でも実際に子育てしてる私からしても、これを妹ができるとは思えません。
やはり、姉としても子供は諦めるように伝えるべきですよね。- 47分前
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すぅー
そうですよね、どちらもつらいと思います🥲
ただ、このまま子供ができてしまえば妹さんの治療に影響は必ず出ます
躁鬱は命に関わる場合もあります
出産までうまく進んだとして、産後のメンタル不調は健康な人でも狂わせてしまうほどです。その中で子育てをするのは大変危険だとおもいます
そんな命がけが続くなかでお子さんを育てる余裕があるでしょうか
妹さんの命を守るためでもあるので冷静に判断してほしいです🥲- 41分前
はじめてのママリ🔰
私なら諦めた方がいいと言い続けます。
それか何か課題を出してそれが出来たならいいんじゃない？みたいな感じで提案します。
子供が産まれたらお母さん(質問者さんの母)がほとんど面倒見る感じのつもりなんですかね？そのへんの確認と。彼氏さんは同居になる感じなら結婚前に同居はしてみて、実際の妹さんを見てやってけそうか確認も必要かなと思います。
産む前に確認できることは沢山あると思うのでまずやらせてみてからですね。
ある程度確認してそれが大丈夫なら平気だと思いますし応援します！
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はじめてのママリ🔰🔰
そうですよね。
私も、妹には無理だろうと言う気持ちのが大きいです。
わりと精神疾患なく社交的な私ですら育児疲れる時あるし上手くいかない葛藤もあるのに妹には到底無理だろうなと思います。
母も70なので、面倒は見れないと思います。むしろはやく彼と住んで自立して欲しいと言ってます。子供連れて戻ってくるなんてとんでもないと思います。
しかもまだ籍もいれてないのに、彼は賃貸が嫌だから持ち家にすると言って探してます。妹は世間知らずで何も分からないから着いていくだけという感じです。
そんな状態で子供まで無理ですよね💦
妹の病気のことを考えると2人だけの問題じゃなくなってくるので、姉としてしっかり伝えようと思います。- 44分前
はじめてのママリ
同棲をして彼氏さんが妹さんをもっと知った上で、結婚や子どもを考えられそうか判断する必要があるのかなぁと思いました。
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はじめてのママリ🔰🔰
母が同棲を提案したら彼は賃貸は嫌だからという理由で持ち家を探してます。結婚もしてないのに...
たぶん、彼も色々なことをあまり深く考えないタイプで子供の事も楽観的に欲しいと言ったのかもしれません。
妹も本当は子供ほしいから、揺らいでる部分があるのかもしれません。
現実的には妹に子供は無理だと思います。私もはっきりそう言い続けてみます。- 41分前
おいも🔰
はじめまして
コメント失礼いたします。
結論から。本人が「育てることはできないと思う」というのが答えなのでは？
初めてのママリ様の仰るように、やり直しなんてきかないです。
小さな命なので。彼が子供は欲しいというのは簡単です。産むのは女側ですし、産んだ後の育児もそうですが産むまでの妊婦生活の大変さ（つわりなど含め）それを彼は本気で支えていけるのでしょうか？
いうのは簡単です。けど書いておられたように、「体調の良い妹しか見た事がない」と。毎日生活していって彼自身「こんなはずじゃなかった」と思って、ましてやその時にお腹に子供もいてて、となると別れるに別れられないですし。
長くなりましたが私の意見として、（あくまでもこの質問に対しての答えとして）今は子供のことを考えるべきではないかと思います。
結婚して一緒に住んだりして環境が変わるだけでも妹さんの負担も大きくなるのでは？とも思いました。
長々と長文失礼いたしました。
妹様が幸せな選択ができますように！
はじめてのママリ
どっちの選択をしても応援する
でいいんじゃないでしょうか？
子ども産んでやっぱりダメだったは良くないですが、完全否定して、あれがダメこれがダメと言うのも良くないと思いますので、
応援はするよ、けど自分の体が1番大事だからしっかり考えて。大変なのは大変だよ
と背中押しつつ現実も教えてあげるのがいいかと思いました🙂↕️
人間、ダメダメ言われすぎると反発したくなってしまう人の方が多いので、尚更上手く言葉かけてあげる方が話聞いてくれるのでは🥹
はじめてのママリ🔰🔰
妹が本当は子供欲しくて子供好きなのを知ってるので、余計に病気が邪魔してるせいでこうなってる妹が可哀想で..
でも命は授かったら守り抜かないといけないので、簡単なことは言えません。
今実家で妹が飼い主としてわんちゃんをお迎えして育ててますが、犬でも大変だと言ってます。やはり人間を育てるなんて到底難しいですよね🥺
実母ももう70で妹を養ってる状態なので、早く彼と一緒になってほしいと思ってます。なのに子供連れて戻ってこられるなんてことになったら母はキツいと思います。
やっぱりトータルして考えて無理ですよね😭私もそっちの気持ちのが大きいので、子供いなくても妹の人生が明るいものになるように支えていこうと思います！