旦那に自分の気持ちを伝えられず悩んでいます。相手を不快にさせることに抵抗があり、行動に移せません。どうすれば良いでしょうか。
みなさんは、旦那に言いたいこと言えますか？
私は言えません。人を嫌な気持ちにさせることにすごい抵抗感があり、怒らせるかもとか不快な気持ちにさせるかもとか思うと我慢してしまいます。そして、ネガティブな感情を言葉にして伝えることがとても苦手で、言葉が浮かんでこずもういいやとなってしまいます。別に旦那はモラハラではないし、話し合いには応じてくれるタイプなのに言えません。というか、親にも同じ理由で言いたいこと言えないのでもう自分の気持ちの弱さが全ての原因です。
これから必要なことも言えないとなると、夫婦としてどうなのと思いはするのですが、なかなか行動に移せず悩んでいます。
- たまご(生後9ヶ月)
コメント
さらい
たぶん言ってます。
退会ユーザー
ガンガン言います😂
LINEで伝えるのも手だと思いますよ😊
チャットgptに言語化してもらうのもありです！
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たまご
ガンガン言えるの羨ましいです。喧嘩になったりしますか？その場合どうやって仲直りするのでしょうか？
- 1月28日
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退会ユーザー
うちの旦那はとりあえず謝るので言い返してきて口論になることはほぼないです！
ちゃんと理解して謝る時と、
あまり理解せずその場限りの謝罪→改善しないみたいな事もありますが、、
たまに口論になった時の仲直りは、
内容にもよりますが
一定の時間話さなくて、徐々に話すようになります😅
お互いごめんねーみたいな仲直りはしたことないです😂- 1月28日
りりぴ
喧嘩になれば言えますが、普通の時には言えません😭
嫌な空気になったらめんどくさいし、うちの旦那は指摘されたら怒るタイプなので笑笑
喧嘩した時に一気に言って発散してますが、大事なことはLINEで言うのもありです！
残りますしお互い落ち着いて話せますよ🫶🏻
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たまご
気持ちをわかってくれる方がいて嬉しいです。うちの旦那も、話は聞いてくれますが指摘されるの嫌いです💦
確かにラインで言うのは残るしいいですね。どうしてもの時はそうしようと思います。ありがとうございます！- 1月28日
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りりぴ
旦那さんにどうしても言えなかったりしたらChatGPTもオススメですよ！！
肯定してくれるのでイライラがものすごく落ち着きます🥹💞- 1月29日
はじめてのママリ🔰
普段言えなくて、
貯めて貯めて、爆発します（何かの拍子にわーーーっと言います🥲）
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たまご
そうなのですね。私も爆発できたらいいのですが、それもできずモヤモヤしてしまいます。喧嘩になってもいい！とか心の中では思ってるのですが、いざ言おうとすると本当に頭にストッパーがかかったかのように言葉が出てこないんです💦
- 1月28日
うさぎ🐰
言わないとずっとモヤモヤしてしまうタイプなので7割くらいいいたいこと言えている気がします。
全部言ってしまうと私も「嫌われるかも」「うざいって思われるかも」って思ってしまうので小さなこと(ゴミ捨ててないとか、もの片付けていないとか)はあまり言わないで、育児のこととか大事なことは言うようにしています🙂
難しいですね💦「本当は伝えたいのに伝えられていない」という感じですか？でしたらラインで伝えてみるところから初めてみるとかですかね😕
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たまご
羨ましいです。旦那さんは嫌な顔せずに聞いてくれるということですか？
私も育児のことで言いたいことが時々出てくるのですが、おっしゃる通り本当は伝えたいのに言えないという状況で本音が言いにくいです。でも、必要なことだから言わないと…と思うのですが言えずモヤモヤしています。
やっぱりLINEで伝えるとこから始めるのがいいですかね。ありがとうございます！- 1月28日
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うさぎ🐰
私が毎日色々いいすぎて、流しているだけかもしれませんが嫌な顔はしないです！
きっとたまごさんの旦那さんも嫌な顔しないで聞いてくれますよ大丈夫です☺️- 1月28日
はじめてのママリ🔰
割と話す方です！
旦那さんの直してほしいところとかですか？？
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たまご
旦那さんは嫌な顔とかしないのですか？それとも、嫌な顔されても気にしないことができるのですか？
直してほしいところではなく、育児のことなどで危険なことや今後の方針など伝えたいことがあるのですが普通に言えればいいのになかなかそれが言えません。- 1月28日
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はじめてのママリ🔰
嫌な顔はされないですけど、心の中はわかりません🤣
私自身が元々キツく話してしまう方なので、話す前に話し方とか内容を整理するようにしてます。
危険なこと→危険だと思うこと、なんで危険か、起こるとどうなるか、自分もヒヤッとしたから一緒に気をつけてほしいというような感じ伝えると思います。
後は、話す前にワンクッション置きます！
一緒に考えてほしい、一緒に気をつけてほしい、怒ってるわけじゃなくて聞いてほしい、みたいな感じです。
その後に、旦那が何か言いたそうな雰囲気があれば、意見を聞きます！
自分の意見を伝えるのって難しいですよね😢- 1月29日
はじめてのママリ🔰
ガンガン言います！
自分が間違ってないと思っていればですが…
だけど、それを伝えて旦那が意見してくれた時にはちゃんと話を聞いて反省したり、自分に非がある時には認めて謝るようには意識しています💦
言わないで1人でモヤモヤしてる方が私は引きずってしまうタイプなので言っちゃいますね
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たまご
羨ましいです。冷静に話し合えればいいのですが、もし喧嘩になったらどうしようなど考えると言い淀んでしまいます
自分の意見を押し付ける言い方だとどうしても喧嘩になりやすいですよね。私も少しずつ頑張ります。- 1月29日
はじめてのママリ
言いたい事の内容によりますかね🤔
例えば直して欲しいところがあったとしてそれを自分がカバー出来るなら
わざわざ言わないです。
自分も完璧な人間じゃないから
お互い様だと思えるなら言わない感じです。
でも自分の考えとかは
「これについて、こう思うんだけど〇〇はどう思う？」みたいな感じで
相手の意見も聞くよスタイルで
自分の考えも言う感じですかね🤔
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たまご
細かいことは、私も適当な方なので言いませんが子どもに危険が及びそうなことは伝えなきゃなと思うのです。でも、なかなか言えず…
責めないようにするのが大切ですよね。自分の考えを冷静に伝えられるのがすごいです。私も、少しずつ頑張ってみようと思います！- 1月29日
mimura
私も旦那もそのタイプで結婚してから数年はお互いにイラッとしたことが合っても話し合いの場もなく言いたいことも言えずにギクシャクしてました…
私自身、言いたいことを言ってしまった時に顔を合わせられないし目の前にすると上手く言葉に出来ないし本音を話そうとした挙句に泣いてしまうかなり面倒なタイプです🫠
なので伝えたいことは話し合いの場をあえて設けずにお互いLINEで伝えるようにしました！
文字に書き出すと落ち着いて伝えられますしオススメです🙆🏻♀️
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たまご
わかります！！夫の前では涙出ませんが、親に言おうとすると涙が出ます😢それで、泣かないでよと怒られさらに泣くというループです笑
気持ちをわかってくれて嬉しいです。私も、まずはLINEで伝えるとこから頑張ってみようと思います。ありがとうございます！- 1月29日
はじめてのママリ🔰
わたしも昔はそうでした。
いまは意見を言うようになりらくになれたし平和です
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たまご
言った方が楽になれることもあるのですね。私も頑張ってみようと思います。
- 1月29日
SONIC
ガンガン言います。
理由もいいます。
『なぜ言うから分かる？これから一緒に生活するにおいて同じ事をしてほしくないから言ってるの』といいます。
旦那育てです。
核家族、共働きとはを叩き込みます。
無理なら言うて、いつでも仕事辞めるからと言うてます。
旦那の親は祖父母同居なので好き勝手してる親を見てるだろうけど私たちは核家族共働きです。
旦那にも成長してもらわないと。
今は家事120%やってます。
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たまご
理由を添えて話すのは、揉めずに納得してくれそうで良いですね。
旦那は家事や育児頑張ってくれている方だと思うので、ほんとにあとは私の勇気だけというか気持ちだけという感じなのです。夫婦なら、伝え合うべきところは伝えないとですよね。
ありがとうございます。- 1月30日
ママリ
基本言えなくて溜まりまくって些細な事で大爆発します。
これは良くないよなーって思って
時々、本当に余裕がある時は
なるべく優しく伝えるようにしてます😌
でも言い返される時もあったり、
なんで子供でもないのにこんな言い方しなきゃいけないんだろって余計イライラする時もあります笑
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たまご
わかります。子どもじゃないんだから、旦那にまで気遣ってる余裕ない時ありますよね！
溜まって大爆発ができたらいいのですが、旦那は私がイライラしてたりすると同じテンションで一緒にイライラしだすので、一緒に大爆発されたらどうしようと怖くて言えないのです。
わかりあうって難しいですね。。。
ありがとうございます。- 1月30日
あずき
言えてません
わかります。とっても😭
すっごい気疲れしませんか？💦
わたしは最終的に爆発してるか
趣味に没頭してます←お金かかるやつです
だから友達とかも長時間一緒とか無理です
😮💨
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たまご
わかってくれて嬉しいです。
ほんと、疲れます。友達は良くも悪くも本気で意見しないといけない場面ってあまりないですが、旦那だとそうもいかないので精神的に参っちゃいます🙇- 1月30日
ままり
言えないです💦どれだけ言い方気をつけて伝えても旦那が不機嫌になるので言えなくなりました😔
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たまご
それは大変な思いをされてますね。
旦那さんは指摘されるのが苦手なタイプなのですね。ままりさんも、疲れると思いますが体調崩されないようご自愛ください。- 1月30日
ママリん
私も上の子が小さい時はあんまり言えなかったかも。
だから産後うつになったのかも‥😓💦
今も伝えるの下手くそだし、夫にもネガティブなことをあんまり言いたくないですが、結婚して10年近くかかって、やっと少しだけ言えるようになってきたかも？
でも別に、言えるのが良いってわけじゃないと思うんですよね。。
私は、あまりにもモヤモヤする時は、ノートに書き留めておきました。
モヤモヤした出来事と、感情と、あとコレがポイントですが、その感情を自分なりに分析したことも書きます。
意外と、怒りや悲しみの原因は違うところにあったり、幼少期の出来事が出てきたり、かなり奥深いですし、興味深いですよ。自分のことなのに、全然自分のこと分かってなかった！と発見が多いです。
あと、私は夫婦は色んな話を沢山するのが良いんだと思ってました。うちの両親がそうなので特に。
でも、夫は語りあうことは苦手なタイプで。夫は両親や家族にも心の内を話すタイプでなく、なんか、無理して色んなこと話し合わなくても良いか‥と思うようになりました。
もちろん、大切なことは話しますけどね。考えをまとめた上で。
夫婦の形はそれぞれなので、よそはよそ。って思ってます。
夫と子供と揃って機嫌よく過ごせてる、そのことが一番大事なので☺️
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たまご
ありがとうございます。
そうなんですよね、何でもかんでも言えば良いというわけでもないと私も思っています。母親が思ったことを言わないと気が済まないタイプで、その反面教師的な感じでこういった考えに落ち着きました（笑）
自分の考えを整理して書き留めておくのいいですね。そのメモがあれば、それを見ながら話もできそうです。
家族みんなが機嫌良く過ごすこと、大切ですよね。私も何が大切かに重きを置いて考え、頑張ってみようと思います。- 1月30日
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ママリん
私の母もそのまんま言っちゃう人で、私も反面教師的になりました😂
両親はすごい仲良いんですけどね。
メモ、めっちゃ良いですよ☺️
最初は時間かかりますけど、頭もスッキリします✨
夫婦って一番大切な他人だと思います。
だからすぐに思い描くような関係性にはなれないかもしれないけど、きっと少しずつ。それなりに満足のいく関係になれると思います🌸
私もまだまだ道半ばですが。
お互い、良い方向に進みますように✨- 1月30日
りんごの実
的外れならごめんなさい🙏
覚えていない無意識の範囲だとはおもうのですが、、
たまごさんは、幼少期、親や周りの顔色を伺ってしまう環境で育ってませんか？
もしくは親や、兄弟や、友達、先生に意見をしても聞いて貰えなかったり、気持ちを受け入れて貰えなかった経験が小さい時にあったのかなと思いました💦
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たまご
ありがとうございます。まさにそんな感じの人生でした。特に、親ですかね。本当にちっちゃい時はどんなんだったか覚えてませんが、割と大きくなってからは意見を聞いてもらえなかった経験しかありません。やっぱり、関係ありますよねー💦
- 1月30日
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りんごの実
関係あると思います。
幼少期の愛着や経験で人格形成されるところ大きいと思ってます💦いわゆる自己肯定感となるところですね…。
アダルトチルドレン要素があるのかなと読みながら思いました😣この場合だと、世間的に言われるような、素直に旦那に言えばいいじゃん！別に喧嘩してもいいじゃん！みたいな精神論だけでは難しいところもある気がします。
カウンセリングを重ねて自分に向き合っていくことが根本的な解決につながるような気がします🥲- 1月30日
ぽぽ
言いたいことは9割言えてます
というより思ったことは頭経由しないで口に出てます笑
でも普段から言ってるので喧嘩腰にはならないし、爆発もしないので日常会話として伝えてます。
生理前はあー生理前だ！って言うと2、3日は強くあたっても諦めてくれます。
喧嘩にはならないです。
夫がそもそも諦めてます。笑
ちなみに夫は私に文句言ってくることはほぼないです
どんな内容かはわからないけど、私は伝えるまでは私のすることだけど、行動したり理解してくれるかは相手の判断に任せています。
信頼してるので、私の思いが伝わっても伝わらなくても無碍にはされてないなと思ってます。
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たまご
子どもに危ないことがあったので、そのやり方はやめてほしいと伝えたかったのです。
普段から日常会話のように言っていれば、意見しなきゃ！みたいな気持ちになりにくくハードルが下がりますね。
私もそんな感じで、伝える癖をつけてみようかなと思いました。
ありがとうございます！- 1月30日
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ぽぽ
そうなんですね。
その場で簡潔に伝えるといいと思います😀
あとで言われてもその時の状況まんま思い出せないとおもうので。
うちの話ですか、夫は私の話7割聞いてないと思っているので何度も刷り込んでます。笑
ご主人の癖がわかってくればこう伝えると伝わりやすいな！がわかってくるとおもうのでまずは試してみるのいいと思いますよ😆✨- 1月31日
ママリ🔰
私も言えないタイプです。
でもモヤモヤしている状態で夫が自分たちは夫婦円満と言っている時があるので、タイミングの悪さもあって勝手に一人で疲れて言えずに事は終わっていきます
(´｡•_•｡)
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たまご
お気持ちわかります。旦那さんにそう言われてしまうと、不満があっても伝えにくいですよね。
- 1月30日
ままり
言わなきゃわからない人なので、主人を育てるつもりでガンガン言います。
これをやったら失礼だよ
これを言われて嫌な気持ちになったよ
これやって。汚いよ
これやって。寒いよ
これしたら助かるよ
子供に教える感覚ですね、、
その他、相談もしますね。喧嘩した時も、時間が経ったら私も言いすぎたことを謝りますし。
喧嘩って、お互いに言い合って、お互いの考えを聞いて、受け入れるとこは受け入れてレベルを上げていく行為だと思っているので、夫婦としては成長できてるのかなって思います。元々似た物同士ならぶつかり合う必要もないですけどね☺️
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たまご
ありがとうございます。
やはり喧嘩を恐れずにいうしかないですよね。細かいとこは私もあまり言ったりしませんが、子どもに関して必要なことは伝えなきゃと思うのですがそれすらできないのです。- 1月30日
-
ままり
ご主人と結婚された意味があると思うので(お互いの成長だったり自身の成長のためだったり)、勇気を出して一歩踏み出してみてもいいと思います。結婚って試練のような物ですからね。悩んで質問を立てたのも、無意識にも次のステージに進む用意ができている状況なのかも。
変化を求めるなら、自分の無意識に従いましょう。- 1月30日
えびのおすし
たしも主さんと同じタイプでした！とまだその気質があるの境目です😂
親にも友だちにもうまく気持ちが伝えられません。
世間話はできるのに、自分の気持ち、特に負の感情となると急に言葉がでなくなります。
わたしは嫌な気持ちにさせるかも…というより、嫌なことがあると、それを相手に伝えたい気持ちはあるけどうまく言葉にできないです。
頭に言語が浮かんでこないのです。
それで、もういいか〜。となるときはほんとに言いません。
わたしはもうええかの場合は、ほんとにどうでも良くなった時なので！
主さんはどちらですか？
自分の中でほんとにもういいかとなってるならそのままでいいと思います、無理に言わなくても！
何でもかんでも伝えてしまうのも、わたしは違うかなと思っているタイプなので。
ただ、そのもういいか、が我慢なのであればみなさんがアドバイスしてくれてるような方法を試して相手に伝えてみるとかがいいと思います。
溜めてしまうと自分が爆発してしまいます。
爆発的に急に言われた時の方が相手もびっくりするし傷ついてしまいます多分。
わたしも以前、彼氏(今の旦那)と同棲してるときに、ずっと言えなかった、もう限界。とポロポロ泣かせてしまった時は、こんなにつらい思いさせてたのかーととても悲しくなりました。
なので、無理に伝えようとはしなくてもいいですが少し時間を置いてでも伝えたいことは自分の中で整理して伝えてみる練習をしてみてはどうでしょう？
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たまご
全く同じで驚きました。私もまさにその感覚になり、言いたいことが言えなくなってしまいます。それに、何でもかんでも言えば良いってものじゃないと私も思っているので、もう良いやと思った時はそのまま伝えないでいます！でも、子どもの危ないことなど大事なことに関してはまあいいやにしちゃいけないよな、と思うのですがうまく言えず困っていました。
えびのおすしさんの同棲中のエピソードを見て、ハッとしました。確かに相手を困らせてしまうこともとてもつらいことですね。
ありがとうございます。自分なりに頑張ってみます。- 1月30日
ちー
案外、人を嫌な気持ちにさせたくないというよりかは、
嫌われるとか、否定されたとか、自分にとって嫌な反応をされるのを恐れて、嫌々受け入れてくれると罪悪感があったりと、
自分を守るために言えないんだと思います。
相手に対して安心が芽生えたら、言えるようになりますよ✨
安心とは、自分は責めようとしてないから言っても大丈夫みたいな感覚です✨
あと、相手を責めるような発言だと言いにくいけど、「友達から聞いたんやけど子育て、そうやると良いんやって〜！」「方針とか考えてたりする〜？」「私はこう思うけど、あなたはどう思う〜？」「あるママさんが〇〇で喧嘩したんやって〜！」と共有しているようで本当は旦那を育てていく感じ、すると上手くいきますよ！
子育ても、例えば「おむつ替え苦手なん〜？」と聞いたり、そしたら「そうか！あなた、手が汚れるの苦手やったんか！笑」みたいに、普段から、モヤッとしたら、本人に聞いてみる感じです！
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たまご
そうですね。結局自分がきつく言われることが怖いのだと思います。
よそのご家庭のエピソードのように伝えるのは、自分が指摘されてる感が少なく普段から取り入れやすいですね。旦那はその辺は敏感に察知するタイプなので伝わりそうです。
ありがとうございます！- 1月30日
らんど
私も同じく、言えません。
すべてのお金を出してくれてるから尚更ですね💦もし、私も働いてたら少しは言えるのかもです🥲
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たまご
確かに、お金を全部出してもらっていると言いづらそうですね💦
でも本当は夫婦という関係なのだから、そこは平等でありたいですよね…。- 1月30日
🌻
言える、言えないは性格とかじゃなく、認知の歪みから来てるように思います。
なので、他人が旦那さんに意見を言えてるか？はあまり参考にならないかもしれません。
認知の歪みとは、旦那さんに嫌われてしまうかもしれないから意見が言えない、というその概念です。
実際はきっと、あなたもわかってると思いますがそんな事ないんですよ。
特に子どもに危険が及ぶような事を辞めてほしいという意見は、まともな旦那さんなら子どもを傷つける前にむしろ教えてくれてありがとう！ってなると思います。
伝え方にもよりますが。
あなたがあなたの旦那さんに意見を言えるようにするにはどうしたら良いのか？を考えるなら、
なぜ、あなたは意見を言えないのか？
幼少期からの生育環境など、深層心理など深くまで探って、認知の歪みを正すことが必要だと思います。
カウンセラーとかもあります。もし興味があれば調べてみてください。
私は、親しき仲にも礼儀は必要だと思うので、意見の伝え方やタイミングには気を遣いますが、子どもに関する事、危険だから辞めてほしい事、その他、教育に関する決め事などは率直に旦那には伝えてます。
もちろん対立することもありますが、否定するのではなく、あなたはそう考えているのね、私はこう考えてるの、って、受け止めながら話し合ってますよ。
夫婦なんだから喧嘩もします。
離婚したいくらい仲が冷え切ったこともありますが、どちらかが意見を言えず、我慢の上で成り立つ夫婦関係はバランスが悪いと思います。
もとは他人同士ですから、我慢してる事もあるし、不満はゼロではないし、それらを全てガンガンぶつけているわけではありませんが。
他でストレス発散しながら、いかに折り合いをつけて生活していくかじゃないですかね。
言いたいことは言っていいんですよ。
あなたを愛して結婚した旦那さんなんだから、あなたの意見も、真剣に伝えたらちゃんと受け止めてくれるはず。
旦那さんを信じて。
-
たまご
ありがとうございます。
認知の歪み…。私もうっすらそうかなと思っていましたが、そう認めると自分が嫌われることが怖いのを人のせいにしてしまってるような気になって、なかなか向き合っていませんでした。
この性格のせいで苦労することもあるので、カウンセラーとか調べてみようと思います。
お互いを責めるのではなく、考えを聞くようにするだけでも喧嘩っぽくならずに済みそうです。でも時には喧嘩も覚悟しないといけないのはわかっていますが、まだ怖い気持ちが勝ってしまいます。
自分と子どものために、勇気を持とうと思います。ありがとうございます。- 1月30日
退会ユーザー
言ってますね
八つ当たりすらします
そのうち愛想尽かされると思いますが
でも
離婚まではないかなーと謎の自信あります笑
-
たまご
言えないよりは言えた方がいいと思います。なんでも受け止めてくれる素晴らしいご主人なのですね✨
- 1月31日
YRC
私は独身の頃、家でも外でも言いたい事が言えない…言ってはいけない。と思っていました。
家庭環境によるものだと思います。
旦那と出会って付き合って結婚して、すぐに旦那の方が気づいてくれていて
結婚する時に、『喧嘩はしたくないから
何かあったら必ず話し合いが出来るようにしよう！言いたい事がある時はとりあえず言葉を選ばず、発してみて！話しながら整理していけば大体の事は理解できるはずだから！』と言ってくれて、今では旦那になら言いたい事言えるようになりました！
勇気を出して言いたい事が言えないんだ。って相談してみたらどうですか？
-
たまご
素晴らしい旦那様ですね。そんなふうに気づいてくれるなんて…！私の旦那は言ったら理解してくれると思うので、頑張って話すから理解して、と言ってみようかなと思います。ありがとうございます😊
- 1月31日
てろり
わたしも元々そうだったので、お気持ちすごくわかります。
たまに爆発したり、相手に話してほしい、って言われて話し始めても辛くなって泣いちゃうんですよね💦
こればっかりは、頑張って少しでも話す、受け入れてもらう、というのを繰り返して、自分が話せるようになるまで練習するしかないかなとは思うのですが、、
別の見方ですが、
人を嫌な気持ちにさせる、怒らせるかも、ネガティブな感情を伝えることが苦手というのは、一見とても優しそうですが、相手にとっては失礼になることもあるかと思います。
きっとたまごさんは繊細で優しく、先に相手の気持ちも考えて汲んでしまう性格なのかもしれません。
けれど、たまごさんの言葉を聞いてどういう気持ちになるかは、相手（今回は旦那さん）の大切な気持ちです。
夫婦ですから、旦那さんにはたまごさんの気持ちを知る権利があると思います。もちろん、たまごさんが伝えないというのもたまごさんの権利なので自由ですが、
自分の人生の伴侶が、悲しみや辛さを共有してくれないというのは、長い目で見るととても悲しいことだと思います。嬉しいことや楽しいことは、友人や、場合によってはただその場にいただけの人とも共有できますが、自分のネガティブな気持ちや悲しみを本当に共有できるのは家族だけだと思っています。
たまごさんの選択が、もしかしたら旦那さんのその喜びを奪っている可能性もあります。その場ではいいかもしれません。けれど、これから先ずっと、相手がネガティブな面を見せてくれないのはとても悲しいです。
例え話ですが、
もし万が一旦那さんが浮気していたとして「浮気相手といると楽しいんだ」より「浮気相手といると安らぐんだ」って言われたほうがショックな気がしません？😂
人って、大切な人からは楽しさを共有されるよりも弱みや辛いところを見せてくれたほうが嬉しかったりします。
もちろん、大変なときもあるしぶつかるときもあります。けれどその経験が財産になって思い出になって、大きな絆になると思います。それはたまごさんだけでなく、旦那さんやお子さんの心の支えにもなります。
自分のためと思うとなかなか言えませんが、家族のためと思って少しだけ話す練習を頑張ってみてもいいかなぁと思います🥺
「それ超嫌だわ」ってことも「それちょっと苦手かも…」くらいオブラートに包んでもいいも思います。
たまごさんにとっていい道が見つかりますように。
-
たまご
ありがとうございます。
本当にそうですね。浮気相手といる方が安らぐと言われる方が、ショックです💦笑
どうしても嫌われるのではないかとか、嫌な気持ちにさせてこっちに八つ当たりされてこられたらやだなとか色々考えてしまい本当に必要なことでも言葉にできず困っていました。
でももう少し旦那を信じて、少しずつ話す練習をしてみようと思います。もし逆の立場だったら、言ってよ〜と私も思いそうです。笑- 1月31日
はじめてのママリ🔰
モラハラなので話通じなくて、もう何も言わなくなりました。
はじめてのママリ🔰
言いまくってますよ
たまご
羨ましいです。。。