相談です。自分たちだけでは解決しそうになく、こちらで相談させていた…
相談です。自分たちだけでは解決しそうになく、こちらで相談させていただきます。
現在私は同性のパートナーと子育てをしており、我が子は6ヶ月になります。
子供は私と血が繋がっていて、パートナーとは繋がっていません。
それをパートナーに了承してもらった上で、精子提供で出産しました。
本題はここからなのですが……
元々稼ぎ頭が私だったのもあり、訳あって産後2ヶ月目から仕事復帰をしています。(週三日ほど)
その週三日はパートナーに子どもを見てもらっています(1日6～10時間)
それ以外の時間は私が主で子どもをみています。
パートナーは体力がないのを理由に週4日(うち1日は夜勤)のパート勤務です。
私より圧倒的に子どもを見ている時間は少ないのにも関わらず
きついから仕事の日は一時保育に預けて仕事に行ってほしいと言われました。
人見知りが始まってギャン泣きと、哺乳瓶拒否(本当にお腹が空くまで)があってきつい、しんどいと…
体力無いから…と言われたのですが🥲
私からしてみたら言い訳にしか聞こえず💦
我が子と思って育ててくれているつもりでしたが…
そうでは無いのかなぁと……
今まで見てくれていただけ感謝しないとですかね？
どちらかが家にいるからと思って1歳まで保育園は考えていなかったのですが私はパートナーの要求を呑むべきですか？
それともこれは別れるべき内容ですか？
頭がこんがらがっています。
文章がめちゃくちゃかもしれませんので、なんでも質問していただいて構いません……
解決の手助けをお願いします泣
- はじめてのママリ🔰(生後6ヶ月)
コメント
はじめてのママリ🔰
同性のパートナーということは婚姻関係は戸籍上結んでいないのですよね？(･･;)
私が主さんの立場だったら、もう少し頑張ってほしいと当たり前に思います。けどやっぱり血が繋がってないからこそ、そういう態度をお相手は取れるんだろうなとも思うと、お別れした方がいいのかなとも思ったり、、
はじめてのママリ🔰
お互い話し合いと覚悟が足りないように思います。
体力が無いのは、病気とかですか？💦
そうでないのであれば、ただの言い訳にしか聞こえません。
ふたりで考えて子供を作って育てると決めたのであれば、支え合いは必要です。
今の状況って、仕事も育児もしたくなーいってことですよね😔
一緒に子育て、生活するメリットある？って思います。
相手が少しの日にちでも保育園に預けて欲しいと言ってくるのであれば、もっと解決策を考えて提案して欲しいです。
その間私は𓏸𓏸しますとか、仕事の代わりにこうする！とか、シフト増やすとか。
今の状況がどういう事なのかハッキリ伝えて話し合いするべきだと思いました👀
お互いが納得できる形に落ち着かないのであれば、別れます。
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はじめてのママリ🔰
病気ではなく、元々の素質？といいますか……とにかく体が弱いという感じです。
支え合い……私はしていたつもりなのですが、相手が何を言いたいのかイマイチ分からず…
保育園に預けてどうするの？と聞いたら一人の時間を過ごして家事をする……
との事で……😓
そんなの甘えでしかないじゃないですか……？
話し合い……出来てないのかもしれません……もう一度話してみます。- 1時間前
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はじめてのママリ🔰
それは甘すぎますね😔
婚姻関係が無いとはいえ、2人で話し合ってできた子なんですから💦
親になるって、一人の時間ないのなんて当たり前です。(1人時間取るな！って意味じゃないです🥹)
それを理解してないし、覚悟が足りないように思います😥
貴方が家で一人時間過ごしてる間、ママリさんが何してるかわかってる？思うことないの？って聞いてみるといいかもです。
そうなんです。支え合いって片方だけがしてもしんどいだけですから、、、。
私はそれで離婚してます。
別れてもいいかもと言う気持ちが少しでもあるなら、なんでも思ってることいえばいいと思います。
伝えてもダメなら別れる。
伝えて納得できる形になるなら、続ける。- 1時間前
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はじめてのママリ🔰
そうですよね……
当たり前を私はちゃんとこなしてたんですけど……
相手は私がいない数時間ギャン泣きになる我が子がきついと……
私はこれ以上どう支えあったらいいのでしょうか……
養育者が家にいる状況だと思わず一時保育に預けるのが吉でしょうか？
差し支えなければ……離婚までどのくらい期間があったかお聞きしてもいいでしょうか？💦
そうですね……
この際なんでも言ってみようと思います💦- 1時間前
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はじめてのママリ🔰
はじめてのママリ🔰さんは、すでに相手のこと考えて支え合おうとしてますので、あとは相手が向き合ってくれるかになります。
話し合いや、自分の思いぶつけても伝わらない、努力しようとしないのであれば離れるサインだと思います。
赤ちゃんなんて泣くのが仕事ですから😥実の親でもしんどいのはしんどいですよ💦
血は繋がってなくても、自分の子として育てると決めたのであればつらいつらい言うとらんと、向き合えって話です。
どうでしょうか🤔
ママリさんのしたいようにしたらいいと思いますが、私は向き合おうとしてくれないのにパートナーの思い通りになるのは嫌なので、簡単には預けないですかね😔
預けるなら、そのお金を相手に負担して欲しいです。
離婚までは約半年です！
別居して、話し合いして戻ったこともありますが、何も変わってなかったどころか、状況が酷くなったのですぐ別居して離婚まで進めました👀
パートナーになった以上、なんでも言い合える関係がいいです。
現に相手はすでに自分のわがままを伝えてる訳ですから、こちらも思ってること伝えたらいいと思いますよ😌- 49分前
ぱーむ
話し合うべきだと思います
ここまではして欲しいとか、相手が子についてどう思ってるのか、とかやっぱり話し合ってから別れるか、要求をのむか決めたら良いと思います🤔
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はじめてのママリ🔰
今の状況では埒が明かないので自分が落ち着いてからもう一度話してみます😓
- 1時間前
ママリ
お子さんはお二人が望まれて、二人で親として育てていこうと決め産まれたって事でしょうか？
そうであれば、親になるという覚悟がないとは思います。
家計を賄えるほどの仕事も出来ない。子供の面倒も見られない。
その状態で一緒に暮らし続けるってかなりしんどいと思います。メリットがないですもん😢
それなら子供と2人で暮らして、保育園に入れて働く方が良いと思います。
もし夫が家計を賄えるほど稼いでも来れない。子供の面倒も見られないと言われたら、子供を育てるためにこの人いるか？と思うと、いらないなと思います。
逆に相手が子供は望んでいなくて、自分自身が欲しいから産んだパターンであれば、お相手が子育てに苦痛を感じるのは仕方がないのかなとは思います。
また、子供が生まれる前の生活を望んでたとも考えられるので不満が出てくるのかなと。
ただ、投稿内容を見る限りでは私ならですが子供がいる状態で一緒には暮らすのは難しいと考えてお互い別の道を模索するかもしれません。
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はじめてのママリ🔰
そうなんです。心から望んでわざわざ体外受精までして産まれた子なんです……
私は待望だったし、なんとしてでも不自由させないという考えだったのですが
相手は口を開けば体力がない。
それなら家のことをするから正社員になったら？という提案もそうしたらもっと何も出来なくなる
と自分軸での話ばかりで……
話し合いも埒が明かないため、一旦休戦しています。
1人になりたいなら別れた方がいいんじゃない？と言ったら私はもう必要ないんだねなどと拗ねます。
困り果てています。- 1時間前
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ママリ
子供に関して考えがお相手は甘かったのかもしれないですね。
ミルクやおもちゃを渡したら素直に飲んでくれてご機嫌でニコニコ笑う可愛い赤ちゃんを想像してたのかもしれないですし
その人の基準としては今は自分＞子供なのかもしれないですね。
産まれるまでは自分＜子供になると思ってたのかもしれませんが、産まれてみたら望んでた想像との違いにそうなってる可能性もあります。
話し合いで拗ねる時点で拗ねる云々じゃなくて、生活して子供を育てていくことが今1番大事な事であって
自分達の必要性の有無＝子供を育てていくことなので、それを第一に考えられず自分の体調や自分の生活の楽さをとる時点で
親には向いてないタイプの人なのかなとは思います。
子育てだけでもしんどいのに、そこに仕事して相手のメンタルと体調気にしてってしてるママリさんが私は逆に心配です。- 37分前
mama
パートナーさんはお子さんのことどう思っているのでしょうね？🤔
同性でも異性でも、入籍せずにパートナーとして人生を共にしている人はたくさんいると思います。
なので同性か異性かは一旦置いといて。
質問者さんが精子提供を受けて出産することに対して、
①入籍はしていないけども、赤ちゃんにとって自分も親だ、両親として育てて行こう。
②産みたいし欲しかったのは質問者さん。産むことは反対じゃないけど、自分の人生には関係ない。
どちらなのでしょう？
精子提供受ける前の相談ではどうしでしたか？
預かり保育にお願いしてお仕事しているお母さんはたくさんいますし、それは悪いことではないです。
ただそれが質問者さん的に嫌だな、と思うなら、再び育休とるなりするしかないですよね。
養育の責任は相手になく、決めるのは質問者さんです。
ただ私が質問者さんだった場合、別れます😓
夫は仕事が激務で家にいないことが多いけれど、
子供が病気で登園・登校出来ない、でも私もどうしても仕事を休めない時は、協力して時間休とって交代で看病してくれます。
夫が常に知らん顔だったら、私は別れてます。
そんなの家族じゃないですから。
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はじめてのママリ🔰
望んで産まれてきたと思っていたのですが。ここまで来たらどう思っているのか分からないです......
出産に対しては確実に①でした。
支援団体に頼んで、面談をして、ヒアリングして体外受精までして出来た子なので....
そこは私だけが暴走したわけでは無いと思います泣
私が幼少期ずっと鍵っ子だったので、両親どちらかが家にいるのであればできるだけ入園は遅らせたいと思っていて......
保育園が悪いとは思っていないんです。。
ただ体力を理由にたった半日......週三日も見れないという言い方をされたのが気に食わなくて泣
家族になれてないのかもしれません。
子供と2人の方が幸せなのかなぁ......- 1時間前
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mama
私は、我が子は年少入園までは自宅保育する、と結婚前から決めていて、夫もそれに賛成してくれました。
支援団体に頼んでヒアリングもしてるということなら、その辺の話もたぶんされていると思うのですが…
実際に産まれて育ててみたら…という感じなんでしょうか。
だとしても、親なら週３の３日とも全部預けてくれとはならないでしょ、と思ってしまうんですよね…どうしても、産んでる身としては。
話し合うしかないですよね。
これも同性異性関係ないです。
入籍してて自分の子でも子育てしない親っていますから。
子供のことをどう思っているか、どうしたいのか、- 56分前
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はじめてのママリ🔰
そうですよね……
私も幼稚園まではと伝えて一度はそれを了承してくれていたのですが……
育てているうちに、私と過ごしている時と子どもの大変さが違うと感じているようです。(私がいないと泣き止まない、ミルクを本当にお腹が空かないと飲まない)
それでも……我が子と思っているなら見てほしいというのが本音で……
そうですよね……
子ども主軸で話し合ってみます。
ありがとうございます🙇🏻♀️- 51分前
はじめてのママリ🔰
婚姻関係はむすんでいません💦
そうですよね……そんな発言をできる時点で私も血が繋がって無いからだよなぁと感じています……
周りにまた相談してみます。