発達障害の息子に対して、自己肯定感を下げないように気をつけたいが、イライラしてしまうことが悩みです。息子の努力を理解しつつ、もっと広い心で接したいと思っていますが、どうすれば良いか分からず苦しんでいます。
発達障害の子には否定的なこと、例えば〇〇ができない＝自分のせいとなるような言い方は自己肯定感を下げてストレスになると本で読みました。
そのことがすごく心に残っていて、定型の子もそりゃそうだろうけど、ストレスになる度合いが違うのかな、自己肯定感が下がるとただでさえできないこと多いのに何も挑戦できなくなるなと…
でもどうしてもイライラしてしまったり、できないことのもどかしさが色々混ざって口に出てしまって、罪悪感というループがすごいです😭
息子だってわざとなんじゃなくて、幼稚園でも一生懸命頑張ってるのも知ってるから、それ以上の頑張りを求めるなんて酷だと分かってるのに、なんで他のこと同じようにできないんだろう。なんで。って思いばっかりで疲れてきました。
療育にも通って、言語療法も行って、幼稚園も行って息子も疲れてるのに。
もっと広い心を持った母親になりたかった。障害を受け入れて、他の子と比べたりせずに、全部を受け入れてあげられるようになりたい。
もっと上手くやりたいのに、結局いつもの繰り返しで息子に申し訳ない。
いつもは休む暇なく動いてるけど、療育とか何もなくてゆっくりできる日はずっとこんなこと考えてしまいます😭
息子が少しでも生きやすいように、できることをしてあげたいけど今やってることが本当に息子のためになってるのかわからない😭
- はじめてのママリ🔰(4歳3ヶ月)
はじめてのママリ🔰
お気持ちわかります。
自己肯定感を下げないように、できたらとことん褒める！小さな成功体験を積み重ねる事が大切だと教わりました。
頭では理解したつもりでも、心のどこかには「なんでうちの子だけ当たり前のことができないの？」って思ってしまい、表情や口調に出てしまう事がよくあります。
療育園と保育園と、週6も通って本人が1番頑張っているのはよくわかっているはずなのに、私はなんてダメな母親なんだろうと自己嫌悪に陥ります。
発達支援の先生の接し方を見て、親として学ぶと同時に「なんでこんな私が母親になってしまったのか‥。ごめんね。」と申し訳なくなってしまいます。
ただただ子供を愛しく思う気持ちの他にも、「少しでもこの子が苦労しないように育てなくちゃ」という未来への未知数の不安と責任、「どうして私がこんな目に‥」という良くない気持ちが常にループしています。
私もゆっくりできる時はつい負の感情が大きくなり、自己嫌悪や不安にやられてしまいます。
ママリさんのお子さんは療育に言語療法に幼稚園、すごく頑張っていますね。それは息子さんがこの先困らないようにと、息子さんを愛するが故にしている行動だと思います。そこに結果が出ようが出なかろうが、息子さんの為を思って決めたことに間違いはないと思います。
つい定型発達の子と比べてしまう気持ちもありますが、少しずつゆっくりと成長している息子をみて、どんな病気や障害があってもなくても、この子が楽しく行きていけるように好きな事をやらせてあげたいし、良いところを伸ばしていきたい！と思っています。きっとこの先も死ぬまで悩みは尽きないと思いますが、どうせ同じ時間を過ごすなら見えない未来に嘆いても仕方ないし笑って過ごそう！モチベーションを上げてます。
文章を拝見して、ママリさんの息子さんへの愛情をとても感じました。
正解なんてわかりませんが、いま息子さんを思って選んだ行動は間違っていないと思います。
毎日おつかれさまです。
コメント