私の父親は昔は精神分離症と呼ばれていた統合失調症で、昔から暴言が飛…
私の父親は昔は精神分離症と呼ばれていた統合失調症で、
昔から暴言が飛び交う家で育ちました。
兄は長男で可愛がられていて
父の症状が酷い頃には大学で家を出ており、
妹は歳が離れていてまだ幼く
私は「頼りになる」という呪いの言葉で
祖母からも母からも
今思えば「変わり身」にされていたと思います。
※祖母や母から暴言を浴びていたとかではありません
父親の話を聞いてあげてほしいとか
父親に注意してほしいとか
私が間に入ることもよくありました
物心ついた頃からその状態だったので
親の病名を聞いたのは大人になってからです。
知らなかったとかではなく
精神的な病気があることは知っていたけど
病気かどうかなんて関係なく
父は私にとって"そんな人間"でしかなかったんです。
それでも家を出てから
祖母や祖父に会うために毎年帰省していました。
それも一昨年2人とも亡くなりました。
今も子供が生まれて、子供が喜ぶので
ばあちゃん（実母）に会わせるために帰っています。
ですが、父親には会わせていません。
会いに帰っても孫の顔など一度も見ませんでした。
なのでほとんど父親には会いに帰っていません。
今の私はすべて、子供が中心の世界で生きています
その子供が見えていない父親のところなど行く価値もない。
むしろそれでもじいちゃんと思う純粋な心の
子供がいつか、傷つくリスクの方が大きい。
私の目的は子供がばあちゃんに会えればいいので。
むしろ、父の言葉は子供の耳に入れたくないし、
姿も存在も子供の人生には必要のないものだと思っています。
自分が親になってはじめて気づいたけれど、
自分に暴言をはく父親の暴言を
子供や孫に聞いてほしいと思っていた
実祖母と実母の気持ちが微塵もわかりません。
私は暴言から守られるでもなく
代わりに聞くように言われていたんだと思うと
被害者であった祖母や母も
全員加害者だなぁと思います。
そして兄妹の中でわたしだけが
そう言われることが嫌で
妹になすりつけるようになった私もまた
あの人たちと同じ血が通っているのだと
今なら皮肉にもそう思います。
なぜ私だったのか。
「頼りになる」と今も言っていたけれど
兄には言えない、妹にも言えない、
ただそれだけだと思います。
そして今もそれは変わっていなくて、
毎日聞かされているからたまには聞いてみろと。
電話ですが、父からははじめて
私に対しての暴言を吐かれました。
これを聞かせたかった母の気持ちもわかりません。
そんなつもりはないと謝られたけれど、
母は旦那から暴言を吐かれるのと、
子供が親から暴言を吐かれることが同じだと思っているのか。
今まで毎年かかさず帰省しているから
きっと舐められている。
あんな環境で育っても我が子は良い
子供はちゃんと帰ってきてくれると、
そんな呑気なこと思っているんだろう。
でも私はもうあなたたちの子供ではなく息子の親なんです。
いつまでも私を子供だと思わないでほしい。
子供に必要のないものは私にも必要なんてない。
私の家族は狂っている。
今まで上手に避けて
今日、久しぶりにそう思いました。
学生の頃の感情を思い出した。
父親が憎いわけじゃない。
私はあの頃の自分が大嫌いなだけ。
私も狂っているのだと、思い出したくないだけ。
明日からちゃんと息子の母親に戻りたいので
ここで吐き出させていただきました。
外からはみんなと一緒に見えるけど
私はみんなとは違うのだと
そう思っていたあの頃。
そんな家庭がきっとたくさんあるでしょう。
- 0718🦥(2歳3ヶ月)
あーちゃん
0718🦥さんが、今までどれだけ頑張ってこられたか、どれだけ大変な思いをしたのかが十分伝わってくる内容でした。
もう本当に十分だと思います。
今ある家族を第一に考えて、できるなら自由に何も縛られずに残りの人生を楽しんで生きてほしいと、全くの他人が心から思います。
近くにいたら本当にお疲れ様ってハグしたいくらいです😭🫂
「被害者であった祖母や母も全員加害者」、本当にそう思います。全てを押し付けてるようにしか思えません。
子どもであった0718🦥さんとご兄妹さんが被害者ですよね。
確かに同じ血が通っていますが、全く違う人間です。なので、家族だから私も同じというより、自分は自分でしかないと思ってほしいです(言葉が上手でなくてすみません)。
誰であっても、その現実から逃げたくなるし、なすりつけたくなる気持ちはあると思います。
過去を捨てるって勇気がいることですし、中々簡単にはいかないと思いますが、どうかこれからの人生は自分が思うように自由に生きてほしいです。他人がすみません。そして、自分の気持ちを一番大切にしていただきたいです🌿
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