どうか厳しい意見やご批判はご遠慮ください。混乱したまま書いているの…
どうか厳しい意見やご批判はご遠慮ください。
混乱したまま書いているので支離滅裂な文章になっています。
自分には母性や愛情が欠けているのではと思っています。
先日、国外でかなり重要な行事があり、産後初めて約5日間ほど息子と離れ離れになりました。
息子がママママとならないよう、敢えてハグをせずさらっと別れて出発しました。久しぶりの海外でキャパオーバーになりつつ日程をこなしていたからかもしれませんが
離れている間息子の事を思い出す瞬間はあっても、意識的にそうしようと思わないと、夫に「息子はどうしてる？」と聞くのを忘れてしまいそうでした。
そんな自分が怖いと思いました。
帰国しても、寂しかったなあという感じではなく、フラットにただいま、久しぶり位のテンションで、本来母親というのはもっと強く寂しさを覚えるものなのではとまた自分が怖くなりました。
その感覚が強くなったのは不在の間息子を見てくれていた主人の反応を見てからです。翌日に仕事を控え、また息子と1日の大半は離れ離れになる事を主人は心から寂しく思い、夜も一緒に寝たいと申し出て、息子と一緒に寝ていました。
反対に、私は(時差や疲れもありましたが)何の抵抗もなく一人で寝る事に同意してしまいました。
今元の生活リズムに戻っていますが、何となく息子に注ぐ愛情や母性が枯渇しているような感覚があり(離れる前はその感覚はありませんでした)息子の情緒や性格に悪影響を与えてしまうのではないか、親として資格がないのではないか、漠然とした虚しい、末恐ろしい感覚が離れません。
私の母も所謂お母さんというタイプの母親ではありませんでした。そうはなりたくないと思っていたのに血は争えないのでしょうか。昔共感性が低い、他者への興味が薄いと言われた事がありましたが、こういう事なのかなと思ったりしています。
ここまで読んで下さった方がいたら、ありがとうございます。
- はじめてのママリ🔰(1歳2ヶ月)
コメント