以前から義姉や姑のことで相談させて頂いておりました。簡潔に言います…
お世話になっております。
以前から義姉や姑のことで相談させて頂いておりました。
簡潔に言いますと、ことあるごとに旦那にどちらかから長文メールでの説教、そして私の親のことも悪く言う(関わったこと無いのに)、私達の結婚や出産が間違っていた、色々私達なりに調べながら行事を行なってきてもケチをつける、などです。
色々と私の中で溜まってしまい、最近過呼吸や、自分の髪の毛を抜くようになってしまい、
もう限界だと感じ、
昨日旦那に私だけ疎遠になりたいと打ち明けました。
今まで旦那なりに私の気持ちを汲み取って、姑などには言い返してくれていました。
でも昨日は、私なりに勇気を振り絞って伝えたのですが、｢こんなことでそんな風になるなんて、これから先子どもを育てていけるのか心配｣と言われました。
確かにそうだと思います。
ただ、私は自分の身体を壊してまで付き合うのもおかしいと思い、このままだと子育てどころではなくなってしまうと感じ、出した答えです。
自分が甘いのかもしれないとも分かっています。でも、第一声がそれだったことにショックでした。
これから先どうするべきか、また旦那にどう話せば伝わるか分からなくなってしまいました。
どうか皆さんの意見を聞かせてください。宜しくお願いします。
- うみ(6歳, 7歳)
コメント
ちびた
あなたがきちんと守ってくれないせいだ。
そもそもそんな事言われる筋合いないんだから、完全に黙らせるか、それができないから疎遠になりたいと言っている！！
私が気分良く子育てできる環境を壊してるのはお前の家族だ！！
と、言い返してやればいいと思います( ͡° ͜ʖ ͡°)
まま
旦那様にとっては家族だから「こんなこと」なのかもしれませんが、あおさんにとっては他人なので、こんなこと、では済まされないですよね。
そもそも、普段メインで子育てしているのはあおさんなのですから、それを邪魔するものに危険を感じ、子育ての環境に危機を感じるのは普通のことだと思うので、全然甘くないですよ！！
その環境を母親として守りたいという気持ちを理解しないで責めてくる旦那様は、まだ父親というか、一家の大黒柱になりきれていないのかなと思います。逆に「こんなことで嫁を守れないなんて一家の主つとまるの？？」
と言いたいです。
自分のことを悪く思っている人間と、無償で仲良くしたいなんて思う人いませんよね。旦那様のお母さんだから無理して付き合ってあげているだけで。
子育てと親族の付き合いはまったく関係ないです。これは旦那様にちゃんと言っときましょう。
むしろ、あおさんにとっては子育ての邪魔なだけ！ちゃんと子育てして欲しいなら、子育てしやすい環境を作るために、旦那様も協力するべきですよね。
ただ、旦那様も今まで旦那様なりに守ってくれていたのかもしれませんし、そこは感謝して、でもやっぱり子育てをするためには、まずは母親の健康が第一だから、今のこの症状を改善するためにも「一時でも」義家族との関係を薄くするなり、絶つなりしたいと意見は曲げないでいいと思いますよ。
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うみ
コメントありがとうございます。お返事遅れてごめんなさい。
そうですよね、まず一時でも関係を薄くした方が良いですよね。
このままだと夫に対しての気持ちまで変わっていきそうです。
ちなみに、義家族には、今の私の状態のことを夫から伝えてもらった方が良いと思いますか？
それとも、理由は話さずに、ただ距離をおくだけのほうが良いのでしょうか。
今は頭が混乱していて、どうするべきかも思い付きません。m(__)m- 6月9日
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まま
そんな改まって言う必要はないんじゃないかな？と思います(๑ ́ᄇ`๑)
何かの話の流れだとかで、旦那様にうまく誤魔化して貰って会わないようにして貰えればいいのだから。
理由は、あんたたちのこと嫌いだから！とは言えないから、産後鬱ということにしておけば、旦那様も色々と言い訳が楽かな？とは思います。裏でごちゃごちゃ言ってきそうですが(〜￣▽￣)〜
どの道何かしら言いそうな義家族なら、変に口出ししてこられなくて、後々の関係にあまり響かない産後鬱でまとめてしまった方がいいのかな(´×ω×`)
旦那様も、自分の家族と縁を切りたいなんてこと言われたら、咄嗟にムカッとしてしまって、そんなことで！と強く言ってしまった面もあるのかな？とも考えられますし「今後仲良くするためにも必要な距離感」を話し合うといいのではないかなー？と思います(˚ ˃̣̣̥ω˂̣̣̥ )- 6月10日
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うみ
お返事ありがとうございます！
産後鬱、良いですね。そう伝えてもらうようにします。
距離感、本当に大切ですね。今回本当に痛感しました。
私も色々と受け流せるよう、もう少し強くならないと、と勉強になりました。
本当にありがとうございました！- 6月10日
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まま
強くなるというよりも、まーいいやーと、もっと適当になれたらいいのではないかな？と思います(✿˘艸˘✿)
自分の家族のことまで口出しされるのは本当に嫌ですが、義家族は変人だと思って(失礼)「またなんか言ってやがるーケチつけ暇人ばぁさんめー👾それしか生き甲斐ないのかなー・・・まーいっかー後は旦那に任せよーっと(_´◉ω◉)_」程度に処理出来るようになれたら心も楽ですよね( ^ิ艸^ิﾟ)
あおさんの義母さんは強そうなので、そう簡単な話ではないのかもしれませんが(；´Д｀)怖
何か言われたりされたりして考え込んでしまったときは、深呼吸して肩の力を抜き、嘘でも「まーいっか」とつぶやくと、案外、他人事みたいな感覚になってイライラや不安は少しだけでも解消できますよ(*ˊૢᵕˋૢ*)
すぐに解決しないことを考えていたって体には毒ですから、この変人め！！って心で叫んで、義家族からのアクションは放置するというのも一つの手かもしれませんね(´×ω×`)
ほんと、あとは旦那様に任せましょー👍
無理せず、お互い子育て楽しみましょうね( •ॢ◡-ॢ)-♡
もうすぐハーフバースデーですから、家族3人でお祝いしなくちゃ✧*｡٩(ˊωˋ*)و✧*｡- 6月10日
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うみ
確かに、受け流す技が必要ですね！(^^)溜め込まず、そういう風に右から左へ～と受け流せるように思考を変えていきます！
あとは旦那に全て任せたいと思います(^^)
色々アドバイス本当にありがとうございました(*^^*)
ハーフバースデー、楽しみますっ(*^^*)- 6月10日
くるままん
こんなことでって酷すぎますね。
あおさんのお気持ち痛いほどわかります。
私も姑がストレスで連絡が来ると呼吸が苦しくなったり胸が痛くなったり
ざわざわしたり落ち着かなくなります。
旦那さんにも協力してもらえたらこちらとしてはものすごく助かることなのにって思う気持ちもものすごくわかります。
わたしは距離を置いたも全然いいと思います。
逆にそのままお付き合いを続けたら
自分らしい子育てをできなくなると思います。
わたしもできるなら会いたくないし関わりたくありません（ ; ; ）！！
お母さんが笑顔でいることが子供にとって一番だと思います。
無理しないで下さいね（ ; ; ）
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うみ
身体に異常出てくると、もうまずいなと思いますよね(>_<)
本当に、子育てのために決断したのに…と悲しくなりました。。
今夜もう一度話してみようと思います(>_<)- 6月8日
さあちや
逆の立場になって
考えられないのか？と
私なら旦那に言います❢❢
今こっちは必死に育児
頑張っている中で
義姉や姑に色々言われたら
育児でもクタクタなのに
余計な事考えたくないですよね❢
ただのストレスでしか
ありません❢❢
あなたにとってこんなことでも
私からしたらかなりの負担だし
逆に私の親から色々あなたに
言われたとして
あなたは色々考えないのか？って思います。
育児と義姉や姑は違う❢❢
言い方悪いですが他人ですからね、
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うみ
ありがとうございます。男の人には、きっと中々理解できないのかなと今回思いました。(>_<)
本当、他人ですよね！
今夜もう一度話してみようと思います(>_<)- 6月8日
わか
こんなことで
との返答との事ですが、私個人の意見では結構な事だと思います
だって、あおさんがこの先も義姉さんや姑さんと付き合っていくことを前提だったからこその悩み、ストレスを感じた訳ですから
それに結婚や出産、あおさんのご両親に否定的な意見を言うって、大人気ないと思います
あおさんが努力しているにも拘らず、向こうから交流を断ち切っているように思います
義理同士の付き合いなのだから、お互い多少の譲歩が必要なのに、それが全く見られないのはどうかと思います
義姉さんと姑さんが結託してあおさんをいじめている構図に見えます
家庭それぞれ事情があると思いますので、一個人の意見として言わせて頂きますが、私なら、義姉や姑と直接会ったり連絡を取ったりすることを出来るだけ避けます
旦那さんにとっては実の家族だからというのもあったのでしょうが、この手の事に男性は疎いように思います
あおさんの立場に完璧には立てていないと思います
また、子育てと人間関係のストレスは別物だと思うので、この先の子育てに支障があるという考えも私にはよく分かりません
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うみ
ありがとうございます！本当、私にとっても結構なことなんです。
仕事のストレスなどとは比べものにならないくらいで、、
男の人には理解しがたいことなのだと今回思いました。
今夜もう一度話してみようと思います(>_<)
昨日は、旦那が最後に、親父に相談してみようかなと言っていました。
義父に相談以前に、旦那の考えは無いのか？と悲しくなりました(>_<)- 6月8日
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わか
あおさんの旦那さんの対応がウチの旦那と被り過ぎてて、私までイーってなります😬
ウチは義父と義伯母(義父の姉、未婚)が同じ様に小言の多い人々で、婚前初顔合わせの時は、私が理系学部を出たと知っていながら、リケジョは生意気と繰り返し言われました
最初は私が嫁として不満なので意地悪言われてるのかと凹み、反省もしましたが、その後もそういう発言が繰り返され…
だんだんと怒りに変わり、こちらばかり縮こまる必要もないな〜と思うようになりました
案外、旦那が間をうまく取り持ってくれないこともよーく分かりました
私の場合、私自身が直接義両親に会うことはしていません
旦那は子どもを連れて義両親のもとに帰省しますし、逆に私が実家に帰る時も旦那について来いとは言いません
いまどきの勝手な嫁と思われ、気分を害される方がいらっしゃったらすみません
ただ、義両親も孫や息子には会いたくても、私に会いたい訳ではないのかなーと思い、そうしています
母の日や父の日のプレゼントは用意して郵送していますし、子どもに何か頂いた時はお礼の品とお手紙を送っています
本当は義両親とも実の親のように仲良くすることに憧れていましたが、初めて会った時から嫌われている様子だったので、挽回して認めてもらおうという程のやる気は出せませんでした
もう割り切るしかないなーと思っています
私事をツラツラと書いてすみませんm(__)m
あおさんの状況が改善することをお祈りしています！- 6月8日
緑茶🍵GreenSmoothy
うちの義母と似てますね。
主人に長文メールはもちろん、親戚中に私の悪口を言ってるそうです。
親戚の所には義母より顔を出し、味方に付けました。
主人はそんな義母を煙たがりつつも、やはり自分の親だから縁は切れないし、面倒は見ないとと思ってますが、同居になれば離婚というのは約束させました。
私は、可哀想な人だな。程度にしか思ってませんよ。憎しみももうありません。
主人には、もし優しい義母さんのいる人の所に嫁いでいたら、こんなに嫌な思いをしなくて良かったし、娘の為にも良かったとは思うけど、あなたと結婚して良かったという気持ちは伝えています。
申し訳なさそうにしてますよ〜😅
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うみ
お返事遅れてごめんなさい。
確かに、夫に感謝などは伝えないとですね。(>_<)
大好きな夫を産み育ててくれた親だからこそ、とても複雑で難しいです。。
でも、このままだと夫に対しての気持ちまで変わっていきそうです、、
話し合いを重ねていきたいと思います(>_<)コメントありがとうございました！- 6月9日
みやんびー
私も同じようなことありました。
旦那に言うのではなくて私に義母が旦那のいない所でああしないとダメ、旦那を立てろ遊ばせろ、子育てはこうだなど言われました散々･･･。
義母にこう言われた事を旦那には黙ってましたが、出産翌日に旦那が直接義母に私の事を悪く言われたらしく、義母に嫁と姑どっちが大事なの？と言われて、旦那は私を選ぶし、もう関わらないでって言ったそうです。
それ以来旦那とも私とも義母は連絡もとっていません。
私に旦那は気づいてあげれなくてごめんねって言ってくれて、実の親に関わらないでなんて言うの勇気あったと思うし言わせてしまったのが今でも申し訳なく思ってます。
ても実母に言われたのは、嫁か姑問題でもめた時は旦那は嫁を大事にしてあげないと誰が守るの。親は選べないけど嫁は好きで選んで一緒にいるんだからって言われました。
私も1度だけ義母が嫌で旦那も嫌になり離婚したくなりそうだよって我慢が爆発した時に言いました。
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うみ
コメントありがとうございます。お返事遅れてごめんなさい(>_<)
最後の１文、今まさにそんな感じです。
大好きな夫の親だからこそ悩んでいるのですが、このままだと夫に対しての気持ちまで変わっていきそうです。- 6月9日
ちゃんちー
お辛かったですね…
ただでさえ初めての育児で大変な時に、よくもそんな余計なことばかり言ってくるもんだと思いました。
過呼吸などで病院にはかかってらっしゃいますか❓
かかっていなければ、きちんと専門医の受診をおすすめします。
そして、診断結果をご主人と聞きに行き、ここまであなたが追い詰められ精神的にまいってしまっていることを医師から伝えてもらう方がいいと思います。
第三者の意見なら冷静に聞くことができますし、医師の診断なら尚更だと思います。
あなたの重荷が少しでも軽くなることをお祈りしています…
うみ
ありがとうございます。そう言いたいです(>_<)本当に、そんな言われる筋合い無いですよね(>_<)