私はいたって普通の家庭で育ちました。家族仲が良く、両親に愛されて育…
私はいたって普通の家庭で育ちました。家族仲が良く、両親に愛されて育ったと思っています。
対して旦那の家は父親が浮気ばかりで夫婦仲は悪く、旦那が高校の時に離婚しました。父親は浮気や仕事でほぼ家にいることはなかったそうです。母親も父親と別れた後に彼氏を作って土日に外泊したりということが多かったそうです。
なので、旦那は親から愛されて育ったという思いがないと言います。
どのような家で育ったかというのはそれぞれだし、家庭に対する思いが人それぞれなのも当たり前だとは思っています。
でも、自分の家庭を持って自分の子どもができたら、私は自分がそうしてもらったように子供に愛情をかけて育ててあげたいと思っています。
でも、旦那は自分がそうされてこなかったから愛し方がわからないというのもそうですが、それ以上に自分がされてこなかったことをなぜ自分が価値観をガラッと変える努力をしてまで子供にしなければいけないのか？
衣食住の生きるために必要なものをしっかりと提供していれば、それプラス愛情をたっぷりかける必要性があるの？
という考えです。
旦那が実家でどんな思いをして生きてきたのか私には想像できません。親に大切にされていないと感じてしまう扱いを受けてきたと考えたらそれはとても辛いことだと思うし、家庭というものにいい思いが抱けないというのも理解できます。
でも、だからこそ自分が家庭を持ったら自分の子供には同じような思いをさせないようにしたいと思うものではないのかと思ってしまうのは、それは私が恵まれた環境で育ったからなのでしょうか？
ここまで価値観が違う旦那と温かい家庭を築いていくことは難しいのでしょうか。
それとも私が夫婦という所詮は他人の人間に多くを求めすぎなのでしょうか？
同じようなパートナーをお持ちの方などいらしたらご意見頂きたいです。
※こんなにも家庭に対する考え方が違うというのは結婚するまでというか、子どもを持つまで分かりませんでした。
旦那がもともと子どもが苦手なことは知っていましたし、家庭環境が少し複雑だということも知ってはいましたが、ここまでの問題とは知りませんでした。
また、自分たちに子どもを持ったことによって、今まで自分が育ってきた環境がこんなにも自分の子育てに影響してくるものだということも出産してから知ったので、なぜそんな人と結婚したのかという意見は控えていただけますと幸いです。
- はじめてのママリ🔰
コメント
はじめてのママリ
うちは逆パターンというか、私の母がいわゆる毒親で旦那の両親は穏やかな方です。
子育てにおいては反面教師にして頑張ってます。
母のようにはならない、私は晩御飯もちゃんと作って笑顔で接してあげようって思って日々過ごしてますが
ふとした時にやっぱり母に似てるなって思うことがよくあります。わーって一気に怒ってしまうところとか、問い詰めちゃうところとか。
旦那さんの「愛し方がわからない」って言うのはちょっとわかる気もしますが、
愛おしいし大事に思ってるし、いい母であろうと努力はしてます。
だからママリさんの旦那さんももうちょっと子供に関心を持って欲しいなぁって思います😢
はじめてのママリ🔰
私は親が離婚はしてないけど
毎日喧嘩三昧、母からか
お前を愛したことはないとまで言われました。
兄のことが好きでわたしは好きじゃないと。
私は子どもできた時に能天気だったもんで
愛せるか愛せないかなんて
考えたことはなく
産まれたら普通に可愛いし
必死に育てました。
親に言われたようなこと
されたようなことは絶対したくないと思って
育ててます。
男の人って女の人より
こどもができてどうなるかってイメージ
なかなか正直できてないと思います。
意外とできたらそんなこと言いつつ
可愛がれるかも。
でも、旦那さんが言うように
それ以上愛情かける必要あるの？っていうタイプかもしれません。
私の母も毒親育ちだったからなのかもですが
だからと言って
こどもにも苦しい目にあわせていいとは
私は思いません。
愛せないのであれば産まないで欲しいと思います。
正直産んでみたら
やっぱり可愛くてたまらない！って思うか
あっさりした感情のままなのかは
その人次第なのかなぁと思います。
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はじめてのママリ🔰
コメントありがとうございます。
ご自身も辛い経験をされたけれどそうはならないと強い気持ちを持って子育てされたこと、本当に素晴らしいと思います。
おっしゃる通り、同じような経験をしても、妊娠出産を体験できる女性とそうではない男性ではやはり感じ方が違ってしまう部分はあるんですかね…
でも本当に、自分がそうだったから子どももというのはしてはいけない事だし、変わろうという姿勢を少しでも見せてほしいです…- 2時間前
はじめてのママリ🔰
うちの旦那もそうでした！
幼少期に親が離婚で父親を覚えてない＆母親が付き合う男の家に引っ越す為に小学校6回転校
中学校からは祖父母の家に預けられ気を遣うからと高校生の頃はまかないがある料理屋掛け持ちで夜ご飯食べてから帰るみたいな生活で両親の愛情も知らないし父親がどんなものかも知らない
子供も嫌いで私がどうしてもって説得して
上2人は赤ちゃんの頃ミルクやオムツ替え何もしない
積極的に遊んだりもしないほど子供とは関わらず
仕事人間でしたが
上の子がパパパパと旦那を求めるようになってきてから我が子の可愛さに気づき始めて3人目が生まれた時に初めてこんなに可愛いと思えたと言ってくれました…笑
うちも子供の事愛せるかわからないと1人目妊娠中に言われてましたが
今では昔では考えられないほど子供の事愛せてると言ってて数年掛かりましたが別人のようになりました🥹
やっぱり昔に囚われてる部分もあると思いますが年数掛けて【自分たちの家庭】をしっかり築けていけばまた子供に対しても変わるんじゃないでしょうか🥹
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はじめてのママリ🔰
コメントありがとうございます。
数年掛かかるかもしれないけれど希望はあるという内容を拝見して涙が出ました。
旦那のことを嫌いになれた方が楽なのかもしれないですが、このような考え方になってしまったのは全てが旦那の責任ではないし、旦那のことを愛しているので離れるという選択はしたくなく、でも子育てに関して分かり合えない現状に何度話し合って泣いてきたか分かりません。
同じような経験をされたママリさんにいくつかご質問があります。
①妊娠中から子どものことを愛せるか分からないと言われていたようですが、それでもいい！私がその分カバーするからというお気持ちで1人目、2人目…と妊娠出産をされたのでしょうか？
②旦那様は少しでも前向きに変わろうという気持ちは持たれていたのでしょうか？
③ママリさんから旦那様へ、子育てに関する考え方が変わるように何か働きかけをし続けてきたのでしょうか？
お時間ありましたらお返事いただきたいです。- 2時間前
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はじめてのママリ🔰
すみません、下に書いちゃいました🙇♀
- 1時間前
はじめてのママリ🔰
私はあんまり重く考えずに旦那の子供に対しての気持ちを受け止め敢えてもっと子供の為に動いてよとか愛情持って接してよとか何も言いませんでした！
そうなんだね〜まあ旦那くんがそれならそれでいいんじゃない？って感じで😊
とりあえず夫婦仲良しで居たかったので子供ほしいって私の気持ちを受け入れてくれたし
旦那の意見も受け入れようと！
真反対なので分かり合う必要はないけどお互いの気持ちは受け止め合おうねってスタンスで。
内心は、は？なんだこいつって思ってましたが😇
①1人目妊娠したときは産んだら変わるだろ！と信じてましたが全然そんなことなくて
2人目は単純に私が子供可愛すぎてもう一人育てたい、旦那が何もしなくても家計支えてくれたらまあいいやと思ってました！旦那には期待もしてないしアテにもしてませんでした正直😣
ただ、平日ほぼ関わる時間がない分休みの日に子供が行きたいって所には連れて行くって約束はしてて
休みの日になったらパパといっぱい居れる！って3歳位から逆にパパパパになってそれが旦那も必要とされてる感が嬉しかったのか変わっていくキッカケなような気がしました！
②旦那自身特に気持ちを変えようとかどうこうしようとは思わなかったみたいです！
最悪なんですが2人目妊娠中大喧嘩したときにはおれは2人目要らなかったし！とかおろせばいいじゃんとか言われた事もあったので。これは死ぬまで根に持ちます😐
そんな旦那がむしろよく変わったなと思います🙂↕️
③とくに何にもしてませんが強いて言うなら毎日子供がどんな事が可愛かったかとかどんな成長があったかはラインで細かく伝えてました！写真送ったり。
仕事人間で平日は子供の事見る暇もなく仕事してたので、
今は旦那から〇〇幼稚園どうだったー？とか色々と聞くようにもなってきたし可愛い可愛い言うようになりました👍
あとは赤ちゃんが如何に尊い存在かを何気なく伝えたり。笑
そのお陰？なのか3人目にはメロメロです！子供達に対しての気持ちも1人目のときと違ってくれて
3人目にしてやっとって感じでしたは😮💨
はじめてのママリ🔰
コメントありがとうございます。
ご自身のお話もしていただいてありがとうございます。
実際、すべての家庭が恵まれた環境であるとは思っていませんし、旦那やママリさんのようなご家庭も世の中にはあるものだというものわかっているつもりなのです。
ママリさんのように反面教師にして俺も頑張りたいという思いであれば、私も応援したいし、サポートしたいと思うのですが、俺はそうされてこなかったから必要性がわからない。と言われてしまったら私もそれ以上踏み込めないというか、じゃあ自分の子どもにはそのような同じ思いをさせなければいけないの？私が旦那の分まで愛してカバーしようと頑張ってはいるけど、カバーしきれるのかな…
と思ってしまって😢
辛いのは本当に分かるけど、自分の子どもは自分とは別の人間なのだから幸せにしてあげたいと思ってくれるものだと思っていたのですが、なかなか難しいです…