コメント
はじめてのママリ🔰
私が主さんの立場でも恐らく同じことすると思います！
我が家は一時期気に入らないことがあると「くそ」と言っていたことがあり、それに対して過去1くらいで怒り、言いたいのであればこっちの言葉を言ってと似た意味だけどまだマシな別の言い方を提案したところブームもさったのか落ち着きました💦
あとは子供によるかもしれませんが、怒って突き放すよりも言われたことによってママはとっても悲しかったからやめてねと涙を浮かべ話すというちょっとした演技を入れた言い方も、効果があると聞いたことがあります！
はじめてのママリ🔰
いろんな意見あると思いますが、私はいいと思います！
やるならこの一回で勝負する！の気持ちで向こうがきちんと謝るまで徹底的にやりますね🤔
最近は言葉選びや言い換えの絵本などもあるので活用してみてもいいと思います😌
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はじめてのママリ🔰
回答ありがとうございます🙏
この作戦で行こうと思います‼︎
言葉より絵本だと分かりやすいかもしれないですね💡- 3月16日
バナナ🔰
療育で「間違った言動は無視して、正しい言動は大袈裟に褒める」というものがあります。
なので「無視する」はあながち間違ってないと思います。
もし「ごめん」と言えたら「ママは悲しかったからもう言わないでね」だけ伝えてあとはお互いに切り替えていつも通りでいいと思います。(これがなかなか難しいですけどね💦)
「ちくちく言葉とふわふわ言葉」という本がおすすめなので、もし機会があれば一緒に読んでみてもいいと思います。
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はじめてのママリ🔰
回答ありがとうございます🙏
そうなんですね！
ただ、ごめんねも言わず話しかけられたら、それは相手してあげるべきですか？そしたら、謝らずにいつも通りになっちゃいますよね？
考えれば考えるほど難しいです😓
絵本だと、言葉より分かりやすそうで良さそうですね‼︎- 3月16日
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バナナ🔰
もし「ごめんね」も言わずに普通に話しかけられたら「ママはさっき悲しい思いをしたんだけど、それはどう思っているのかな？」と聞いてみてもいいと思います。
そこで「ごめんね」が言えたら「“ごめんね”が言えて偉かったね！でももう言わないでね」でOKですし、言えなかったら「“シネ”と言われたら相手がどう思うか考えてほしい」とだけ伝えて少し考えさせてもいいかもですね。
相手の気持ちと自分の気持ちが違うと分かるようになるのは定型発達だと5歳頃と息子(発達障害)の担当医は言っていたので本当は言ってはいけない言葉だし、ママも悲しい気持ちなんだというのはどこかで分かっているんだと思います。でも「ママは自分の事を愛しているし、いなくならない存在」と信じているから甘えてそういった言動をするんだと思いますよ。
育児って根気が必要ですし、反抗期って大変ですよね💦- 3月16日
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はじめてのママリ🔰
そういう聞き方してみればいいんですね‼︎
って書いてる途中に、兄弟喧嘩でお兄ちゃんにも言ってました…- 3月16日
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バナナ🔰
きっと「言ってはいけないし、言ったら悲しい言葉」なのは分かっているけど、お子さんの中で今最上級に悪い言葉がそれなんですね💧
まだ語彙力も少ないので、ママ(大人)や上のお兄ちゃんには言葉では勝てないからそういった言葉を使っちゃうのもあるかもですね。(もちろん甘えもある)
兄弟喧嘩だとお兄ちゃんには力では勝てないし、売り言葉に買い言葉になっちゃうから余計言っちゃうんですよね💦
「シネ」がカッコイイ言葉、自分を強くさせる(見せる)言葉になっちゃっているなら、その言葉を使ったら相手にしないを家族で徹底するでもいいかもです。お兄ちゃんには難しいかもですが、反応しないのが1番なので。- 3月16日
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はじめてのママリ🔰
甘えもありそうですね、かまってほしいみたいな…
確かにお兄ちゃんには力じゃ勝てないですもんね、頑張って口だけででも勝とうとしてるんですかね…だからといって言っていい言葉ではないですが‼️
また家族でも話し合ってみようと思います💡- 3月16日
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バナナ🔰
甘えたい、かまって欲しい、けどカッコつけたいし「僕は強いんだ！」とアピールしたいお年頃なのかもですね。
家族で話し合いをしてみるのはすっごくいい事だと思います！
息子さんもちゃーんと分かっていると思うので、そこが我慢出来たらみんなでここぞとばかりに褒めてあげてください😊- 3月16日
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はじめてのママリ🔰
そうですね、褒める時は褒めまくる！も意識してみたいと思います🙂
いろいろなアドバイス、ありがとうございました✨- 3月16日
はじめてのママリ🔰
回答、ありがとうございます🙏
そんなこと言われたら悲しいよ という気持ちも伝えたつもりだったんですけどね…😢
息子が謝ってきたりしたら、もう一度きちんと話してみようと思います‼︎