里帰り中に母と意見が対立し、義母の話題について配慮を求めたところ、母が理解してくれずギクシャクしています。この状況をどう解決すれば良いでしょうか。
里帰り中ですが、母とギクシャクしてしまいました。
背景として、1年前に義母が急逝しています。私は出産間近で、生まれたら義父が赤ちゃんに会いに来てくれることになっています。そのことについて実母と話をしていたら言い合いになってしまいました。
母は夫に会うたびに、「お母さんが元気だったら赤ちゃん喜ばれたでしょうね…」のような声かけをします。母の本音でもあり優しさからくる言葉なのだとは思うのですが、夫が1番感じていることで、毎回そのような声掛けをされると、わざわざ夫の辛い記憶を思い出させてしまっている気がして、毎回言うのをやめて欲しいと思っていました。
そして今回、義父が来られた時になんて声を掛けようか…と母が考えていたため、むやみに義母のことをこちらから話題に出さないでねとやんわり伝えたところ、「話題に出さないのは失礼。あなたは常識がない」のようなことを言われました。
母としては「お悔やみを伝えないなんてあり得ない」といった感じでした。私としては、改めてお悔やみを伝えたりするのは良いけど、義父や夫がどこまで義母の他界を消化できているのか分からないセンシティブな部分を、必要以上にこちらから話題にあげるのは控えて欲しいということを伝えたかったのですが、母は私が「一言も触れるな」と言ったように受け取ったようです。
元々自分の考えが正しいと思うタイプの母で、私が伝えたかったニュアンスを聞く前に「あなたは常識がない」と人格否定のような言葉を言われて私もカチンときてしまいました。以前もこちらの事情を聞かずに「あなたも結婚して変わっちゃったわね」と人格否定のようなことを言われて喧嘩になったことがあります。
出産間近で、ギクシャクしたまま陣痛→入院出産→里帰りになるのは避けたいです。明日にでももう一度こちらの気持ちを伝えてみようと思うのですが、義母のことについて私が考えすぎなのでしょうか？
- はじめてのママリ🔰(妊娠39週目)
クマちゃん
同じ立場なら私もママリさんと同じように思うかなって思いました。
逆の立場なら、いちいち会うたびに、お母さんが元気だったら…みたいな声かけされたら、亡くなったこと消化できてても、いちいちうざって思っちゃいます。
義父が来たらなんて声かけようか…とかそもそも考える必要あるかな？って思いました。
赤ちゃんに会いにくるのでしょうし、お悔やみも亡くなられたときに伝えたんだと思いますし、何度も何度も伝えるものなんですか？
どうしても言いたいなら来て最初に伝えて、あとは普通の会話でいいと思いますが…
旦那さん側も、お悔やみ言われなかったなとか絶対思わないでしょうし。
人様のお母様に失礼ですが、面倒な人だなぁって思いました。まもなく出産というママリさんの気持ちを思うと、余計な心労お疲れ様です。
ゆか
夫が義母を数年前に亡くしています。
ご主人の御母様を亡くしてまだ１年ですよね…それはそう簡単に触れない所だと思います。
ましてや、元気だったら喜ばれたでしょうね…なんて触れ方をするなんて。
逆の立場で私が実母を亡くしていたら泣いてしまいます…💧なんで毎回言うんでしょうね。
話題に出さないのは失礼…?
話題に出すなら、悲しくなるような話題ではなく、○○くん(ご主人)はこういうところがお母様に似てるわよね、とか、お母様の教えがよかったのね!とか…他にいくらでも言い方ありますよね。
元気だったら…は絶対に言うべきじゃないですよね。
直球で言うなら「元気だったら…って言い方は、義父さんも悲しくなるみたいだから、やめておかない?お悔やみの言葉は、もう十分に伝わってると思う」
「赤ちゃんの目元が○○くん(ご主人)やお母さんにそっくりだね!とか楽しい話題の方が、お母さんの顔を思い浮かべて嬉しい気持ちになったりするんじゃないかな」
とかですかね…
ご主人や義父さんに伝える言葉じゃないですもんね、他人と世間話するときに言うような言葉かなと…他人事というか。
義母さんの家族に言わないでほしいですよね。
はじめてのママリ🔰
同じ身内同士だと悲しみを共有できますが、他人である義母からだと、悲しいのはご主人達だけだでいい気持ちはしないかなと思います。
はじめてのママリ🔰
皆様コメントありがとうございます。
悲しみに寄り添う気持ちから母のそのような言葉になっているのはよく分かるので、母に何と言えば母の気持ちも傷つけずにこちらのニュアンスを理解してもらえるのかが難しくて…
遠方のため、両親と義父が直接会うのは義母が他界してから初めてになります。なので義父を交えて自然と義母の話題も出るとは思うのですが(義父が遺影を持ってくるとのことで、一旦は自然と義母の他界について話すことになると思います)、必要以上に悲しみに触れないであげて欲しいなと思い😔
話題に出すのであれば、赤ちゃんと義母が似ているポイントを挙げるなど、視点を変えた話し方はいいなと思いました😊
アドバイスありがとうございます。
こちらも言い方に気をつけて、母に改めて伝えてみようと思います。
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