意見下さい。高齢の父が妹夫婦に追い出されることになり、涙ながらに内…
意見下さい。
高齢の父が妹夫婦に追い出されることになり、涙ながらに内容を説明しに来ました。
事の発端は、父の実家を人に貸しているのですが、その方が老い先短く、妹は父が生きているうちに何とかしろとしばらく前から迫っていたようです。しかし当事者同士では話が進まず、妹の圧力から今は弁護士を立てたようです。この件に関しても、妹がそこまで介入するのは度が過ぎていると私は思います。処理が嫌なら父の死後、財産放棄すれば良いだけですから。
あとは汚いからと湯船には浸からせなかったと。
妹夫婦は妹が絶対的支配者で、義弟はそれに常に従います。異議を唱えたところを見たことがありません。
そのため、妹が気に入らない私達家族、父の兄妹、義弟の家族全てに関わらせず、縁を切り、情報を提供しないように家族全員に迫っていました。それが守れないなら縁切りだ、出ていけ、と。父の葬式にも呼ばないと。
しかし今まで、夫婦揃って私1人に対し、怒ってきたこともありますが、妹の気分次第で向こうから連絡を取ってくることもあります。その時は義弟は妹が怒れば怒る、妹が友好的ならそれに合わせる、という体制を取ってきました。
父は今、家庭内で阻害され、責められ、冷遇されているようでつらくて泣いていました。「何度も追い出されたがつらい。この後、生い先短いのに5年後に同じ事が起こったらやりきれない、安定したい」と。滅多に泣かない父なので今まで相当のことがあったのだとわかりました。
何より1番許せないのは、父は今まで家庭内で家電を買う時は半分の費用を負担していたこと、退職金から500万払うから一緒に暮らすことを約束したのに、父が刃向かわないことをわかった上でこの扱いをしているということです。
まだ500万払ってから父は5年しか住んでいませんし、家電ももちろん、何も持たせず家から出す予定でいるようです。
妹は頭がおかしいので義弟と連絡を取りましたが、都合の悪い事は全く回答せず、こちらは悪くないという旨の話ししかありませんでした。
連絡の取りようがなく、わかっているのは妹夫婦の自宅と義弟が父の住む市役所の社会福祉課で働いているということだけです。
向こうの意見も聞き事実を知り、父を助けたいですがどうするのが最善か考えています。
今までずっとそうでしたが、妹は金に汚く、十分な費用を父が出さなければ父といることはなかったですし、父の話しはあらかた間違っていないと私は判断しています。
- はじめてのママリ
コメント
はじめてのママリ🔰
主さんがお父さんと同居してあげたらどうですか？
500万は確かに大金ですが、この先の人生でお父さんが妹さんに心身ともに振り回された生活をするよりはそのお金を忘れて主さんと同居する方が幸せだと思います。
関わらないから関わってくれるなでいいんじゃないでしょうか。
妹さんは論外ですが、高齢の親と同居するというのはなかなか負担の大きな面もたくさんあります。
主さんがお父さんと同居して、安定した生活を築いて、500万のうちいくらかを返してもらうのはそこからかなと思います。
「私は父と平和に同居している。」という事実をつくれば今より強く妹さんに意見出来るのかなと思います。
はじめてのママリ🔰
元々、妹さんの性格がわかった上での同居ですよね。なぜそのようにしたのかが疑問ですが、身の回りの事が自分でできるなら一人暮らしをするか、施設に入るか、主さんが引き取るかですかね。ご実家の件はすぐには片付かないと思いますし。多分出て行かないと思うし、強制的に出て行かせる事はできないですし。
お金は諦めて今お父さんが持ってるお金、年金等で生活させる方法を取る方が妹さんと言い合うより早いと思います。
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はじめてのママリ
父に酷い扱いをしていた妹を私は父も同意したのだからと目をつぶっていいのでしょうか？今まではそう思って見過ごしていましたが、父が妹と縁を切るなら話しは別かな、と。
父は元嫁（私達の実母）にも同じようにやられてしまい、父は悪くないのに弁護士を立てた母に負けてしまいました。父はそういう人なんです。- 53分前
mama
妹さんが絶対的支配者でお金に汚いことは前もってわかっていたと思います。それに対して500万で一緒に住もうとお金で解決しようとしたご家族もどうなのかとは思いますが(そう至った経緯や内情などはわかりませんが、この文章だけでの感想です)、助けたいと思うなら過去のお金はもう諦めてご自身が引き取るか、賃貸や市営などの手続きを保証人含めて手助けするなどですかね？
妹家族と連絡とれなくてもお父さんの意思で出てくればどうにでも出きる話だと思います。お父さん自身も決断し動かなければならないですし、あなたさまも助けたいと言うなら覚悟を決めるべきだと思いますよ。
ママリ
私も上の人と同じ意見だな🤔
こっちで引き取って同居するか、近くにアパート借りて呼び寄せるか。
お父さんも結構高齢でしょうし自分の娘に何度も追い出されて生活が安定しないって可哀想すぎます。
それに500万払って5年住んだ→1年で100万→1月で8万ちょいと考えるとお父さんの気持ちは別として家賃としては普通の金額だと思うので無理に取り返そうとせず、もう皆で妹さんとは縁を切ったほうがいいと思います。
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はじめてのママリ
父の希望で近くに住んで私達家族と密に交流していく形になりそうです。
生活状況と扱いを考えると八万はかなり高いと思ってしまってました。
でもやっぱり父が良しとしていたんだから結果的に父が搾取される部分が多くても見過ごすのがいいような気もしてきました。- 42分前
ₘₐₘₐ
主さんがお父さんを助けたいなら引き取る形で同居、自分で生きていってほしいならお父さんが一人暮らしだと思います。
なぜ妹さんの人間性を知っていてお父さんは妹さんと同居する選択をして、主さんは止めなかったのか、何か理由があったんでしょうか？
500万払って娘と同居して、そっちでうまくいかなくなったらもう1人の娘に泣きついて、お父さん自身ももう少し自分でどうにかできるのでは？と思うところはありますが…
妹さんはお父さんのことを必要としてないみたいですし(金銭面では知りませんが…)、500万は安い金額じゃないですけど手切れ金として渡しもう妹さんとは関わらない人生を送るほうが残りの人生平和だと思います。妹さんに助けられて生きてるわけじゃないので、お父さんが父として娘を縁を切る覚悟ができればすぐに行動に移せると思います。
義弟はどう考えてもあてにならないので連絡を取ること自体が無駄だと思いますよ😅
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はじめてのママリ
下に返信してしまいました。ごめんなさい🙇♀️
- 1時間前
はじめてのママリ
父は幼い頃から元々妹が好きであったこと、妹の義弟は妹に絶対服従ですから、妹が良しとすれば同居に異論はなかったから妹と同居したんだと思います。
私はその同居を止める必要はないは思っていました。父の希望なら。
うちの旦那はあまり同居を心から良くは思っておらず、どうして1人で暮らせないのか？と思う人なので。本人には言いませんが態度で伝わっていると思います。今後も敷地内同居のような形になりそうです。
父は1人で暮らせず誰かと常に暮らしていきたい人で、それが間違いなのもわかっていますが、かなり苦労して普通の人なら逃げ出すような環境下で父が1人で私達を育ててくれたので、その恩は返したいと思ってます。
チビちゃん
実家の権利はお父さんなんですよね？なぜそこに権利のない妹さんが介入してくるんですかね？
お父さんの考えはどうなんでしょう？退去してもらいたいのでしょうか？なんだか妹さんにうるさく言われるから退去の話をしているだけのように思えました。
妹さんはたぶんその実家を自分が相続する気かお父さんを脅して権利を自分にさせる気満々だから退去を迫っているんじゃないでしょうか？名義変更したら即刻売ってお金にする気がしてなりません。
なので介入出来ないように早く妹さんからお父さんを引き離した方がいいと思います。
500万と家電については取り返せるのか分からないので詳しい人(弁護士さんとか)に相談なさってみたらどうですかね？
お父さんと同居が可能なら一刻も早く同居されたらと思います。1人で生活となると妹さんが乗り込んで来る可能性が大なので…
湯船に浸からせないとか酷い扱いを受けているとか本当に一刻も早く引き離してあげて欲しいです。
あとお金に汚い方のようですし話が通じない方のようですのではじめてのママリさんがお父さんの遺産を相続するお考えならお父さんが元気なうちに遺言書の作成をお願いしておいた方がいいと思います。私が揉めたのでよく分かりますがとにかくそういう人はあれやこれや難癖つけてくるし腹立つ事言ってきます。
お父さんがはじめてのママリさんに全ての財産を相続させたいならその内容で遺言書を作成すればいいですしこれは妹さんにと思う物があるならこれは妹さんにときちんとしておかないときっと揉めますので…
確か行政書士さんの所に行けばきちんとした物が作成出来ると思います。ただ絶対遺言書を作成する事を妹さん側にバレないようにしないとまた何をしてくるやら分からないのでバレないように気を付けてください。
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はじめてのママリ
私もそう思い、指摘しました。妹が介入する時点でおかしいよ、と。
そしたら「でもそこは俺も同じ思いだから」と父は言っていて。かなりあのおかしな環境に洗脳されているんだなと思いました。
私も妹がうるさいから妹と一緒にいるために年金生活の中で弁護士を雇うことまでしたんだと考えてます。
妹は搾り取れる物は全部搾り取るつもりでいるはずです。その上で義弟より思い通りにいかない可愛くない父に冷たく当たっているんだと思います。私の見る限り義弟にもやりたい放題ですが。
一応私達家族の近くで父と暮らしていきます。父の希望だから。
私は財産とか全く当てにしてないですが（もうないとも言ってましたし）きっと私達といれば自然と父がそういう話はしてくると思います。その時は遺言書や行政書士も考えますね。
父が今まで色々言われてきたけど決定打に実家の処理の話をされたと言われ、あまりわかっていませんでしたが、退職金もらって一年でこうなったことを考えると、妹の策略だったんだなとこの質問をしてから気づいて、今父をもっと不憫に感じてます。- 26分前
はじめてのママリ
私達家族は、一緒に生きていくつもりでいます。
父は今現在、生活は自立で営めますが、介護として大変なのはこの先10年だと思います。
妹は退職金があるから父を切らなかったのは始めから想像できていましたし、大変になるまさにこのタイミングで父を切るのもさすが妹だなと思っています。
父が何も持たされず、マイナスのまま追い出されることを今は見過ごしていいのでしょうか？きっと妹に意見して父に正当なお金を返すような行動が取れるのは私しかいないのです。
私はそのお金は父のために使って欲しいと思っています。