里帰り出産中、家族との関係が辛く、ストレスを感じています。どうしたら強くなれるでしょうか。
里帰りして出産、育児を行なっていますが、辛いです。
長文になります。
4/14に出産、同日より母子同室での生活がスタートし、わからないことだらけながらも、病院の看護師さんや助産師さんに相談し、指導を受けながら、出産当日を含めて6日間の入院生活を送りました。
4/19に退院、実家での生活が始まりましたが、家族、特に母とうまくいきません。病院で習ったゲップの仕方から始まり、授乳に関することなど、色々本人はなんとも思ってないんでしょうが、昔はどうの〜やら、そんなやり方では〜と言ってきて、私が今は違うから、と返していたんですが、オムツ交換の時に足を持ち上げられて、思わずやめて！！！と叫んでしまったのをきっかけに、何かするとすぐ文句言われる、お姉ちゃん（私のことです）にだったら物も喋られない、お母さんが何かするたび気にくわないんだね、など言われて、もう、何もかも嫌になりました。
他には、同居の妹と、一人暮らししている妹がいるのですが、こちらは、私が困ってそうな時に、抱いてようか？とか、オムツかえようか？と聞いてやってくれるので、正直助かっています。ただ、母は、どれどれやっちゃるよ〜と意気揚々とやっては私に怒られているので、タイミングが悪いというか、母からすれば、お姉ちゃんが疲れてると思ってやってやってるのに文句ばっかり…なんだと思います。
母とは中学高校時代からそりが合わなかったんですが、私が更に反発するようになったのは、入院2日目に家族で来た際に、私が授乳しようとしていたとき、まだ私も息子も慣れないため、息子がギャン泣きしたところ「いやいや、こんなに嫌がってるの初めてみたわwどんだけ嫌がってんのさwお姉ちゃんの乳首なら吸いずらそうだもんね、陥没乳首w」と笑ってきて、私がショックを受けてるのにも気づかず、更に「それだったらお母さんのほうがおっぱいあげたら喜ぶんじゃないのwあんた達なんておっぱい嫌がった覚えないけどねw」と言ってきたことが始まりです。
今日も、張ってるから先に古いの出してから授乳した方がいいだの、色々言ってきて、本当に嫌な気持ちになりました。
また、夜中、リビングで母と妹が寝ていて、起きていくと、まだ寝てるんだからわざわざ起こしてミルクあげなくていいんじゃないの？と言ってきて、私がおっぱいマッサージしてる間に結局息子が泣いたので、オムツかえてミルクを作りに来ると、妹が「抱いてるよ〜」と抱いてくれていたんですが、ミルクを作っている間に母が抱いていて、私が授乳しようとクッションを抱えた時、母が、ミルクあげるよ、と言ったのでパニックになって、気持ち悪い、と言ったところ、違うよ、ミルク作ったやつあげるから、お姉ちゃん寝てな、と言われて、なんだかもう何もかも嫌になり、じゃあやればいいじゃん！！！なんなの！！！とクッションを床に叩きつけて泣いて部屋に戻ったところ、妹が来て「お姉ちゃんおっぱいあげるんじゃないの？あげないと張って大変なんでしょ？泣いてる場合じゃないよ、お姉ちゃんお母さんになったんだから、どうするか言いなよ」と言われ、無言でいたところ、ミルクあげるからね、と去って行きました。
正直、夜仕事がある妹が息子の夜泣きで起きて来るのも悪いというか、とっても負担になるし、やろうとしていることに対して色々母から言われることがかなりのストレスです。確かに、夜活動的になるので全く寝られないという話をしましたが、昼間寝られる時に寝ているし、病院にいた時も辛くはなかったので、日中少し面倒を見てくれる、そして何より話し相手がいるということが私的には助かっています。なのに、大変だろうと変わられると、私は息子の世話をむしろしたいのに、取り上げられるようで悲しくなります。
寝る時だって、ミルクを吐き戻さないか心配なのと、赤ちゃん用のベッド？ではすぐに泣いてしまうので、病院では添い寝をしていたんですが、実家では、一緒に寝たら気を遣って眠れないだろうから、と赤ちゃん用の布団を敷かれ、顔が見えないと不安なので、毎回私も息子も同じ体勢でしか寝られない状況になっています。
夫に電話で泣きながら相談しても、夜は自分でやりたいとか、何をして欲しくて何をして欲しくないのか言わなきゃわかんない、お母さんになったばっかなんだからうまくできなくて当然だけど、あんまり病院から言われたことに執着してこだわるとかえって辛くなるから、昔はとか言わないでお母さんのある程度好きにさせたら、とか、泣いてるからしっかりしなきゃ、など言われて、なんだかもう、絶望感しかありません。
私、お母さんなのに、必要じゃないのかな、とか、自分のペースでやりたいだけなのに、なんで色々言われるのかな、とか、昨日まで病院にいた時は、多少疲れてはいても泣いたことなんてなかったのに、実家に帰って来てから半日で泣きっぱなしです。
息子の顔を見て、しっかりしなきゃ、とは思うものの、結局家族に言っても、妹は自分たちが好きでやってるんだから起きるのは構わないとか、母は、お姉ちゃん寝てないって言うから可哀想で、とか、私の思いとは違うことばかりいいます。
すみません、ただの愚痴になってしまいました。
ホルモンバランスがおかしくなって涙もろくなっているのはわかるんですが、自分が情けなくなります。早く埼玉の家に帰りたいです。どんなに家事が大変でも、自分のペースで息子とのんびりできる方が、眠れないことよりも辛くないです。
どうしたら強くなれるんでしょうか。泣かなくなりたいです。
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- みぃ(6歳, 7歳)
みぃ
私だって母になったから、母が私のこと心配する気持ちも、色々してあげたい気持ちもわかる。わかるけど、私だってまだママになって6日しか経ってなくて、今一生懸命育児のやり方を模索してるのに、横からごちゃごちゃ言われることがパニックだし嫌なのに、それを話そうとしたら「もう気にしてないから、好きにやりな」だって。昔からそう。人の話聞かないで、自分が！自分が！って自分の心配を押し付けた挙句に、何か言うと「あんたにだったら何にも言えない！」で、後から話しても「もういいよ」、そして後から「あいつは頑固で人の話を聞かない」「親の気持ちがちっともわからない」「何を考えてるのかさっぱりわからない」「どうせ言っても聞かないしお互いイライラするから好きにすればいい」。話し合いの余地すらない。そういうところが親として以前に人としてどうかと思うし、嫌い。
気にしてないとかいう割に、朝から話しかけたって返事もしないし、なんか話しかけるとムスッとした顔するし。本当に嫌になる。泣けてくる。泣きたくないのに。
ホルモンバランスのせい、ってわかってるけど、目も腫れるし、ほんと、息子だけが癒し。
会陰切開の跡が痛いけど、我慢してでも今すぐ飛行機に乗って家に帰りたい。
奏
私も同じ状況でした。
ほんとは一ヶ月検診終わってから帰る予定でした。
でも我慢できなくなって新生児の息子抱えて新幹線4時間乗って帰ってきました。
結果
帰ってきたほうが楽でした。
口うるさく言う人もいないし
自分のペースで出来るので、人がいないほうが楽でしたね。
圧倒的に。
帰ってきたほうが精神的にもスッキリしてて、笑顔も増えました。
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奏
里帰りして後悔するとかしないとかはやってみなきゃわからないですよね。
私はさっさと帰りたかったです。
母親って娘に依存したり、自分の生き写しとか言いますよね。
なにいってんだろってかんじ
もうほんとに辛いです。
産後の一ヶ月だけは。
ガチで死ぬかと思った。
心が。
神経質になって当たり前
頑張ろうとするのも当たり前
周りがいう
もっと気楽にいこうとか
ほんっと軽々しくいうなよ
頑張っても無意味やからって
言われてるような気分になる
（頑張りやさんは特に思う）
最初から実家を頼れない人もいるだろうし、里帰りする人もいる中で
私は里帰りしたけど
一人でやってるのとあんま変わんなかった
日中一人で見れるならもう里帰りしてる意味ほぼなかった
夜中結局一人で見てるし
それに口出しするくらいなら
夜中一回くらいは見ててほしかった
それくらいやってよ
孫可愛いでしょ？
土日のどっちかでいいのにさ
何かあったら
赤ちゃんのお世話はお母さんの仕事やから
お母さん仕事してるから疲れてるんやから
ほー、だったら最初から里帰りしいやとか軽々しく言わないでくれます？
今思った不安や腹立ちは全てノートにかいておいてます。
息子の嫁さんが出来たとき
自分の娘が出産になったとき
読み返してこんなことされたら嫌だったな、口出しされるの嫌だなとか、されたら嫌なことを徹底的に覚えとく。
そしたらもう嫌な思いをさせずにすむ。うちは息子だから
嫁さんが嫌だという思いはさせたくない。主導権は嫁さん。
息子を託してるんやから、息子が選んだ素敵な女性なんやから
信じてあげないと。そのためにはテキトーにしつつもしっかりした子どもに育てないと！って思いながら育児してます😁- 4月20日
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みぃ
コメントありがとうございます。stylebalanceさんは帰られたのですね。私も飛行機でも、もう帰りたいと思っています。が、自宅を改修しているところで…かなり不便にはなるこで、それを考えると実行できずにいます。
stylebalanceさんは帰って正解とのことで、私もますます帰りたい気持ちが強くなりました。そうなんですよね、笑顔がなくなって、泣き顔ばかり見せていて、時には母と怒鳴り合ったりしていて…とてもじゃないけど、私の精神もそうだけど、息子の教育上というか精神的にも悪い気しかしません。
心が死ぬかと思ったという言葉に、すごく共感できました。育児だけすればいいって言われて悩んだけど里帰りを選択したのに、したい育児を奪われて、挙句の果てには、文句は言うくせに世話は受けるんだな、とか言われたら、なんかもう、ああこのままどこかに行ってしまいたい、もう消えたい、私の存在意義ってなんなんだろ、と思うと、涙が止まらなくなります。
いつもなら、やってくれるんだラッキー♪と思えるのに、今はどうしても、赤ちゃん奪われた、母乳もたいして出ないなら私なんている意味ないんじゃないかな、世話もさせてもらえないし、と思ってしまって。
stylebalanceさんは、家でも実家でも結局変わらなかったんですね。
ノートに書く、私も、自分の気持ちを整理するためにやっていたんですが、お嫁さんに〜という文章を見てハッとしました。私はこう言われて嫌だったから、子育てする時には気をつけよう、と思っていたんですけど、同じようになるんじゃないか…と不安だったので、見返して主導権をお嫁さんに、っていいですね。これから娘もできるかもしれないし、私もやってみたいと思います！
たくさん泣いて、コメント頂けたら、まだ涙は止まりませんが、少し落ち着きました。私もテキトーにしつつもしっかり子育て、頑張りすぎずに、頑張ります！- 4月20日
あやむさ
こんにちは！
私も14日出産の19日退院した男の子のママです！
自分のペースでいいんですよ！
私は里帰りする家がなく誰にも頼れないんで逆に羨ましいですけどね。
いつまで里帰りですか？
実家にいると不安な気持ちになるのなら家に帰ることは無理なんでしょうか？
どうしても赤ちゃんを産むと神経質になってしまいますよね。
本当にだんだん育児の仕方とか時代は変わっていってるのでお母さんが言うこれが正しいとかはないので自分のペースでいいんですよ。
完璧にしても疲れるだけですよ。
赤ちゃんそれぞれ個性はあるし完璧にして泣き止まない子もいればすぐ泣き止む子もいます。
赤ちゃんのおかげで少しずつママにならしてくれるんですよ。
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みぃ
コメントありがとうございます。同じ出産、退院日の方からコメント頂けて嬉しいです。
夫に言われました、里帰りしたくてもできなくて大変な人がたくさんいる中で、頼れる人とかやってくれる人がいるっていうのは有難いことなんだから、と。
そうなんですよね、とても神経質になってるんです。自分でもわかってるんですが…わかってるのに涙が出てきて、普段は気にしないような言葉に傷つくんですよね。ホルモンバランスのせい、ってわかってるのに、ほんと嫌になります。
入院中は、育児の目標は頑張らないこと！周りの手を借りまくる！って言ってたし、実際完璧にとは思ってないんですけど、自分がやりたいことは、やらせて欲しいというか…ワガママなんですが。赤ちゃんのお世話したいのに、なんでか取り上げられた気分になって。日中とか、ご飯食べてる時に交代で抱いてくれたりするのは、嬉しいし、ゆっくりできて有難いんですけど。夜中は家族に寝て欲しいし、私は息子の世話をしてるから、夜中は別に眠れなかろうと辛くないんですけど、こっちが好きでやってるんだから気にしなくていい、と言われてしまうと、なんか、…逆にストレスで。贅沢なのはわかってるんですけど。
赤ちゃんと同じく、まだママ6日目ですもんね。少しずつママになりたいと思います。- 4月20日
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みぃ
描き忘れていました、家に帰ることは可能ですが、私がいない間に住宅改修をする予定で、お風呂に入れない…のはいいんですが、お湯が出なくて。私はシャワーだから、なんとかなるにしても、息子の沐浴もできないとなると、もう帰る！ともなれないのが現状で。それがなければ帰るんですけどね。
- 4月20日
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あやむさ
気持ちすごいわかりますよ。。
私も寝不足で旦那に当たったりしてるしでも実際全部自分でしてしまうとまた違う悩みが出でくると思います。
実家のみなさんには今の状況を説明していますか？
お母さんに対して私全部やるからやって欲しい時だけお願いとか今私はこー思ってるとかちゃんと説明しないと相手に伝わらないですよ？- 4月20日
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あやむさ
あーそーだったんですね(*_*)
早く帰れるといいですね。- 4月20日
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みぃ
夜に、やってほしいことだけお願いするから、と言って、朝冷静なうちにもう一度、お母さんが私のこと心配してやってくれるのはわかるし有難いけど、お母さんが私を思うように、私も息子のことが心配だし、色々お世話したいから、夜寝られないのも苦痛じゃないし、日中見てくれて、私と色々話してくれるだけですごく楽になるし嬉しいし、助かるよ、と言おうとしたら、お母さん、と言った瞬間に、わかったからもう好きにしな、と言われて、その後で話しかけても無視されて、めげずに話しかけたり普通の話をしようとしても、すごく嫌な顔をされました。
無視しなくてよくない？って言ったら、怖くて返事もできないわ、と返されたので、ああそう、と言ってその場を離れてから、もう、なんか、こみ上げるものがあって、息子を抱えたまま大泣きしてしまいました。あんなに声を出して泣いたのは記憶にないくらい小さい時くらいだと思います（笑）
埼玉に帰りたいって泣いたら、帰れ帰れ！お母さんがやってやってるのに、あんたは否定ばっかして！なんなの！迎えに来てもらってとっとと帰れ！と言われたので、とりあえず夫に相談してみます。私がこのままどこかに消えるよりは、不便でも埼玉に帰った方がマシな気がするので。- 4月20日
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あやむさ
それは酷いですね(*_*)
旦那さんに相談して大変だけどみいさんの気持ちもそれで楽になるといいですね。- 4月20日
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