不倫をされたが、過去に自分も浮気。再構築か離婚か悩む。旦那は再構築希望、自分は複雑な気持ち。再構築可能かどうか不安。
離婚するべきか許すべきかどうかで悩んでいます。
旦那の不倫が発覚しました。旦那も認めています。
結婚前に自分自身が浮気した過去があり、別れ話になったところで妊娠が発覚し、デキ婚です。
結婚を決めた時にも結婚はするが浮気は一生許せないと言われていました。
過去の自分の過ちは許される事ではないのは分かっています。
今回の旦那の不倫について、自分も過去に浮気をしていたので旦那自身は心から悪いとは思えないと言われました。
旦那の言う事も分かるような、でも浮気と不倫は全然ちがうけど？！こんな男最低！となっていますが旦那の事が好きなこともあり、子供のこと、金銭的不安もあり、離婚に踏み切れません。
旦那の方は出来れば再構築したいけど、離婚でもいいって感じで言っています。
この状態からまた再構築出来るのでしょうか。😭
- はじめてのママリ🔰(生後4ヶ月)
コメント
のっち
私なら一旦は再構築に進むと思います。
ただし1回不倫した人はまたするので、今のうちに資格など取って1人でも子供を養えるようにします。
はじめてのママリ
私からしたら浮気も不倫も一緒ですね。
お互い様という感じはありますし、旦那さんが悪いとはあまり思えず離婚でもいいと言えるぐらいならお子さんの事もあまり考えておらずまた不倫はするだろうなぁと思います！
これからも不倫される覚悟があり、今回の不倫の話を持ちかけないならまだ再構築はできるとは思います。
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はじめてのママリ🔰
お互い様ですよね。。
理解は出来るんですが、感情が追いつかなくて、、
離婚でもいいって言葉もそうなんです。子供のことはあまり考えていないんだなぁと思わされました。
不倫される覚悟、今回の話を持ちかけない、相当な覚悟は必要ですよね。- 7月27日
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はじめてのママリ
再構築するにしろ、2人目などは正直作らない方がいいと思いますね。
シングルでこども1人ぐらいなら正直全然やっていけますよ。
私は死別でいきなりのシングル+高卒+まだ10代でしたが昼の仕事だけでこどもには不自由なく生活させてきたつもりです。
ただこれが2人いたら全然変わってたな〜と思うのでシングルになることを視野に入れつつ、自分が資格をとったり、する方がいいと思います。
子どもがいるから離婚できないとかよく聞きますが、子どもを言い訳にして離婚する勇気がないだけで子どもからしたら記憶のないうちに捨てて欲しいと思いますよ自分を大切にしてくれない人なんて。- 7月27日
ママリ
浮気も不倫も相手を傷つける行為に変わり無いと思います。
今回でチャラではないのでしょうか？
まぁお前も浮気したんだから今回の不倫は許せ。はおかしいかなとも思いますが…
お互い過去の事は何も言わないのであれば再構築可能ですかね。
旦那をATMと割り切るか…
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はじめてのママリ🔰
相手を傷つける行為には変わりない。本当にそうなんです。頭では理解出来るんですが、お前も浮気してたんだから許せってゆうのはなんか違う気がして💦
やはりお互いこれでもうチャラと割り切るしかないのでしょうか…
旦那はATMになれる程経済力はありません💦笑- 7月27日
はじめてのママリ🔰
浮気も不倫も
相手を傷つける行為には間違いないので対して変わりないと思います😢
わたしも浮気された側なので
許せない！最低！と思う気持ちはすごくわかりますが
旦那様も当時そのぐらい傷ついていたのでは？と思います😭
だからといって不倫していいとはなりませんが🥺！！
離婚でもいいって言うぐらいならまた同じ事を繰り返しそうなので再構築するにあたってお互い条件をつけたりしてはどうですか？🙏
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はじめてのママリ🔰
そうですよね…
された側になって相手の気持ちも痛いほどわかるんです。その状況でよく結婚もしてくれたなと感謝もしています。
離婚でもいいって言っているのには本当に引っかかりますよね😭
条件とは例えばどんな事があるでしょうか？？- 7月27日
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はじめてのママリ🔰
まだ生後3ヶ月のお子さんがいながらも離婚していいとの発言なので旦那様も投げやりになっているのかなと思います🥲
うちの場合はGPSをつけたり
携帯はいつでも見てokとか
他にも色々約束事があります🙆♀️
しかしうちの旦那は再構築できるならなんでもする！！ってぐらい猛反省だったので全部実行にうつしてくれていますが
ママリさんの旦那様が
どう受け止めるかにもよりますね😢- 7月27日
。
不倫で離婚するのであれば、浮気、妊娠の時に結婚した意味がないと思います。
お互い一度ずつの過ち、許さなくても、お互い様ということで、これからお子さんのために2人で協力して裏切らないと誓い合ってほしいですね。
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はじめてのママリ🔰
誓いあえてお互い信じあえればいいんですけどね…
お互い中々信じ合うことが難しそうで💦- 7月27日
ママ
生後3ヶ月、育児に家事にと、色々と大変な時期ですよね。ママさん、お疲れ様です😌
個人的に浮気も不倫も反対派(賛成派ってそんなにいないとは思いますが)ですし、そんなことは別れてからすればいいじゃないかと思ってしまうタイプなのですが。
ただ、生後3ヶ月の大変な時期に不倫するなよって思います。というか、いくら浮気の前科があったとしても心から悪いと思えないは違うと思いますし、じゃあ、今回旦那さんが不倫したからママさんが浮気した時のことは「やっぱり浮気したことについて心から反省できない」と言ってもいいのかいと思ってしまいます。
それに再構築を望んでいたとしても、幼い子供がいて簡単に離婚してもいいと言える神経は分かりません。シングルマザーの私が言うのもなんですが💦
でも、だとしても、
おふたりの今までの築き上げた信頼とかそういうのは分かりませんし、おふたりで話し合い、将来をきちんと話した上でどうするか決めるべきなんだと思います。
ただ言えるのは、お金問題はさておき、お子さんを1人で育てる覚悟があるのか、その子供の命と人生を1人で背負う自信があるのかだと思います。
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はじめてのママリ🔰
ありがとうございます😭
回答を読ませていただいて涙が出ました。
しかも妊娠時から不倫していたことも発覚し…私は今でも自分の浮気を後悔し、反省しているので、あれ？なんかおかしくない？って思ってしまって💦
私自身も子供のことも含め、お互いでしっかり話し合って決めたいのですが、反省の色があまり見えなくて、そこに腹が立ち感情的になってしまっている状態です😭
子供をひとりで育てていくって相当な覚悟と自信が必要ですよね😭シングルさん本当に尊敬します😭- 7月27日
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ママ
泣かせてしまうつもりはなかったので、申し訳ありません😭
妊娠中からだったんですね💦
浮気がバレた頃と妊娠がわかった時期が同じとの事なので、それで妊娠中って、もはや当てつけとか嫌がらせにしか感じないですよね。
私の場合、娘が産まれる前に元旦那が「好きなことして生きて生きたい」みたいな理由で突然失踪して調停離婚みたいな感じでした(笑)
調停の時に相手から「束縛が…」とか「もっと遊びたいのに遊ばせてくれない…」みたいなことを色々言われ、妊娠中も辛く当たってしまったことがあったので、私にも非があって申し訳なかったな…とか考えていたのですが「だとしても何だよ」って思うようになりました。
こっちが何かしてしまったから、やり返していいとか、同じことしていいとか、そんなことは一切無いと思います。それはそれ、これはこれっていう話です。
ちなみに不倫も浮気も同じという考えもありますが、子供がいてからのそれは別物だと思います。子供への責任、親としての責任、法律的な家族関係を考えて、遊びとしても付き合える恋人関係時代の話とはちょっと違います。(ママさんたちが遊びでお付き合いしてたとかではなくて)
そういった点をきちんとお話した上で、どういう状況で何を考えて反省しなきゃいけないのかをお伝えした方が良いと思います。多分、このまま、一緒にいてもモヤモヤは残ってしまうとは思うので。- 7月27日
ぽろん
浮気も不倫もタイミングが違っただけで過ちの重さは同じですね。
旦那自身が心から悪いと思えていない事と離婚でもいいって感じからまた不倫する確率は高そうですね💧
再構築は旦那も望んでいるのであればできると思いますが離婚でもいいなんて言葉聞いたら疑いながら生活する事になりそうですね💦
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はじめてのママリ🔰
過ちの重さは同じだと頭ではわかっているんですが、、今は子供も居るので子供のこと考えられないのか‼️となってしまいます😭
やはりまた繰り返しそうですよね。。
疑いながら生活していくのも疲れますよね💧疑われながらの生活も疲れますし💧- 7月27日
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ぽろん
子供に愛情はある感じなのでしょうか？
別れ話になったところで妊娠が発覚となると計画して子作りしていた訳ではないのですかね🤔
そうなると旦那側もあまり父親としての自覚がなかったり言い方悪いですがたまたまできてしまったのであれば子供の事は考えなさそうですね。
話し合ってお互いがどのように思いどうしたいかですね😞- 7月27日
はじめてのママリ🔰
1人でも子供を養えるようにすることはやっぱり1番大事ですよね！😭
そして１回不倫した人はまたしますよね、、
一旦再構築。という方向で考えていきたいです、、