2人目の妊娠が楽しみでなく、ストレスや不安が募り、妊娠をやめたいと感じています。夫との関係や育児への不満もあり、心身ともに苦しんでいます。

妊娠9ヶ月の2人目妊婦です。
今2人目の出産が全く楽しみじゃありません。
マタニティーブルーでしょうか。
昨日こどもが体調不良で保育園お休みして一緒に過ごしたのですが、私が夜眠れない、日中常に眠いつわり？とカラダがだるかったりであまり動けずなので横になりながらお世話したかったんです。
ですが子供は起き上がった状態で遊んで欲しいらしくしつこく起きろ起きろって引っ張られたりママママ！と強く声がけされたり凄くストレスを感じてしまって。
こどもは体調不良なのもあって朝6時前に起きてお世話していたので疲れもピークになり、つわりの眠気とだるさ、後はついてないなと思う小さな事が重なり、うるさい！と怒鳴り散らしてしまいました。
案の定こどもは大号泣で、私はそれも無視して寝たい、横になりたいとイヤホン付けて布団にくるまり現実逃避。
数分経ったところでこどもが過呼吸気味になってしまい、抱っこして何度も何度も謝りました。気づいたら私も嗚咽がおきるほど号泣していて、泣き止んだ子供にティッシュを渡されるほど泣いてしまいました。
その後もずっと涙が止まらなくて、子供が私のマネをしてごめんね、と言ってきたりしたのでふと我に返り、その後は寝たり横になるのは諦めてつきっきりでお世話しました。
ご飯もまともに食べられなくて、ミニトマトをサッと食べたりお菓子を少しつまんだりして夫が仕事から帰って来るのを待ちました。
帰宅した夫に、お腹減ってる？今日は俺がご飯作るよ！と言ってもらえ、お風呂と寝かしつけまでしてもらって、疲れてきっていた私も寝かしつけの横でリラックスしていました。
ただ寝かしつけが終わったあとも夫はご飯を作る様子はなく、お腹は減っていたけど夫も疲れてるしなと思い少し待つことにしたんです。でもそれから1時間経ってもご飯を作る様子はなく動画みたりゲームしたりしてるのに気づいて、あぁ、ご飯作る気ないんだって察しました。
その途端、私の中の感情なのかなにかがスーーーっとなる感覚がして、寝室をそのまま出ました。
お腹が減りすぎて少し気持ち悪くなってたのでなにか食べたくて冷蔵庫の前まで行ったのに何食べたらいいのか頭が働かなくて気づいたら冷蔵庫の前でボロボロ泣いてました。
どれくらい突っ立って泣いてたのか分からないけどTシャツがびしょびしょになるくらい涙が出てて、寝室から夫が出てきたら急にカラダが動くようになって、ご飯温めたり洗い物したり明日のゴミ出しの準備したりテキパキ動いて、でも涙は全然止まらなくて。
夫からどうしたの？って聞かれたけど、答えられず泣きながらご飯食べてそのまま寝室に戻りました。
寝室で目を閉じて横になっても閉じた目から涙がボロボロ出てきて止まらない。その内、妊婦やめたい。妊婦やめたい。って頭の中で唱えてて、今までの妊娠してからの事を思い返し始めました。
元は夫が2人目欲しい(正確には女の子が欲しい)と言い出したのがきっかけで私も女の子育児してみたいなという気持ちと、1人目育休のマンツーマン育児が凄くストレスだったから2人目をあまり望んでなかった私に今回はちゃんと協力する！って夫の言葉もあり妊活開始。だけど産み分けの努力したのは私だけで夫は運任せ。結局、性別が男だって分かった時はしょうがないかって残念な反応。夫以外にも性別聞かれる度に男兄弟残念みたいな反応されて落ち込んだり、つわりだって今回かなりキツかった。妊娠後期にはお腹が張って張って普通に生活できないことや子供が抱っこをせがむ歳頃なのもあって無理をしないと生活できない日々。
そんな中、夫に育休は取れないと言われたり、妊娠後期に入って生活がキツくなってから残業や休日出勤を頻繁に自由にされたり夫に対して不満が蓄積されていって、今やお腹にいる子供が夫のこどもと言うだけでもう産みたくない気持ちにまでなってしまった。
この子がお腹にいなければツラいつわりもなかったし、周りから男兄弟残念みたいな反応される事もなかったし、1人目に対して抱っこだっていっぱいしてあげられたし、眠気やだるさもないから怒鳴り散らすこともなかった。
この子が産まれたらまた地獄のマンツーマン育児が始まって、私にとってなんのメリットがあるの？
この子を産む前も産んだ後も私にはデメリットしかない。
昨日からそんな事ばかり考えて胸は苦しいし涙が止まりません。
辛い。苦しい。妊婦やめたい。こども産みたくない。
この子を可愛がれる自信ももうありません。
消えたい。楽になりたい。心も体も。

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