旦那が怖くてメンタルが不安定。妊娠期間中からの悩みや不満を吐露。支えられず孤独を感じ、育児や家事に追われる日々。逃げ出したい気持ち。苦しい。
旦那が怖いです。
現在産後23日目なのですが、メンタルが保てません。
愚痴をこぼしていい場所なのかわかりませんが、
こちらに吐かせてください…。
先日、以下の言葉を大声で娘の前で指差しながら投げかけられました。
原因は、私が日記にマイナス思考なことを書いたり不満を書いたりしていたこと。直接言わなかったことに対してがメインのようです。
。お前は被害者ぶってんじゃねえよ
。泣いたら俺が悪いみたいじゃん。気分悪い
。どうせ、ホルモンバランスのせいなんでしょ
。謝るしかできないって、いつも俺も言われてるからな
。どうしてほしいかなんてしらねえよ
。俺はなんのために育休とってんの？むかつくんだけど
。その態度なんなの？なめてんの？
私が文句を書いてたのが間違いだとはわかっています。
でも、辛かったんです。このマタニティ期間も含めて。いろいろありました。
。不妊治療でやっと妊娠した時も「そうなんだ」
。つわりの時期でも「つかれた」連呼、ため息毎日
。8週から16週まで切迫流産で緊急入院
→この期間に言われないとお見舞いにきてくれない
→何していたかと思ったら、仕事の若い女性従業員に執拗にご飯を誘っていた
→このことを他の方に告げ口され、降格減給処罰（私の方が職位が上なので、上司から心配されて内容を知る。本人からは何もなし。）
→また、風俗に行っていた。結婚直後も一度話し合っている
。妊娠糖尿病になりかけたときに、もっと濃い味食べたいと言われて理由を説明して断ると不機嫌になる
。分娩が計画入院となった際、入院日の夜に飲み会の約束を入れようとする（友達にやめときなよと止められいかなかった様子）
。出産後、大量出血で緊急搬送と子宮手術してメンタルやられている時も「思ったより元気そうだね」と言われる
。産後は家事をやっているが、気が向いた時にする
（自分がお腹が減ったらやる、スマホを触り飽きたら洗い物をする、など自由なタイミング）
→そのため、私が手隙に片づけていたり欲しいから洗っていると不機嫌になる
「おれがあとでやるっていってんじゃん」
「それでまた、産後なのにとか日記に文句書くんだろ？」
「なんでも主導権握りたいんだもんな？やりたいんだもんな？」
はけぐちがほしかったんです。
夫にだけは、なんでも聞いて受け入れてもらえると思いたかったんです。
YouTubeやInstagramにでてくる男性育児する方に憧れてしまったんです。
妊娠発覚から8ヶ月、ずっと入院と安静で頼りどころがなかったんです。
孤独を常に感じてしまったんです。
私が悪いのはわかっています。比較して求めてしまったのはよくありません。
でも……すごく傷つきました。
これで落ち込んで泣いたり、あまり会話をしていなかったら、また怒鳴られました。
「俺が悪いって言いたいんでしょ？なんなのその態度まじむかつくんだけど。なにがしたいの？」
娘を連れてどこかに逃げたい気持ちです
でも、実家も頼れないし仕事をしばらく休んでお金もありません
鬱になるとか、そういうことは皮肉なことに健康体で外から見たら私は元気な人です
でも。本当はもう、妊娠が次はできないかもといわれていて不安なんです
それに加えて、育児分からないことだらけで、母乳育児も軌道に乗らなくて、正直家事をやっていると気が紛れます。
わたしがちっぽけだとわかっていても。辛いです。
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- bond(生後9ヶ月)
コメント
初めてのママリ🔰
辛いですね😣💦
市役所に相談すれば、母子だけの施設?に入れるところがあったと思います😭
思い切って離婚したほうが、bondさんもお子さんも幸せかと思います😢💦このままでは、心身崩れて良くないですよ😭
退会ユーザー
直接文句を言い辛くしてるのは旦那さんですよね🤔
ぐちぐち言わずに日記にマイナスなこと書いてストレス発散させてる奥さんめちゃくちゃ偉いと思います。
旦那さんそんなこともわからないのに、よくそんなことを産後間もない奥さんに言えますね🥶
旦那さんはもともとそういう相手のことを考えられないような方なのでしょうか？
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bond
喧嘩？をしていないタイミングでも、何度か伝えた事があるんです。指摘したり思っていることを伝えると明らかに表情、態度が変わるのが困ると…
怒鳴ってないですし、普通のトーンでいつも伝えているんです。
この間も本当に些細なことで、14日が結婚記念日だったときに高級寿司を頼もうとしていた夫に、駅のいいところの寿司にしようよ、出産祝いで先月同じものを食べたばかりだからお金もかかるし…と言ったんです。たったこれだけなのに、ため息と険悪な表情で無言になって俯き始めたんです。子供すぎます…。話し合いがいつも成り立たないから、日記で発散していたんです。
結婚前は私に尽くしてくれる人でした。元から優しくない訳ではないんですが、相手の気持ちを汲み取る（特にネガティブ方面）のは確かに得意ではなかったかもしれません- 3月16日
mmmm
なぜbondさんが悪いと思うのか分かりません！ご主人が悪いですよ！
私もやりたい放題じゃないですか！私が怒ってやりたいぐらいです！
うちもですが、夫のやりたい時にやられても困るんですよね…お願いした時にやってくれないと😮💨
こちらはその後の見通しを立てて、考えていっているのに「お前のタイミングで〜」とか言ってくるんです🙄
文句言われたくないなら、文句言われないように動けよ！と内心で思いつつイライラためて、私もさっき爆発して喧嘩しました😅笑
私も嫌なこと言ってしまったので悪いなーと反省中ですが、それと夫の態度は別なのでbondさんも自分のせいにしなくていいですよ！
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mmmm
私もやりたい放題→ご主人がやりたい放題
の間違いです😅- 3月16日
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bond
コメントありがとうございます😭共感していただけて、本当に救われます。身の回りには逆に言いにくいので…
本当に、できることならば第三者の方に叱って欲しいんです。相手に寄り添おうとせず、なぜ直接言われないか理由を考えようとせず、当てつけ決めつけなんです。。それで、何も言えなくて謝ると謝って欲しくないとか言われるんです。要は自分の怒りだけをぶつけてくるんです。子供です。
そうなんです。見通しを立ててるんですよ🥲
授乳があと２時間後だから、この時間にこれしておけば、授乳あとに休めるから、、って考えているんです。
この間も、23時の授乳後にすぐに寝たいからお風呂今のうち（21時）に入れたりする？と、このくらいでお願いしただけなのに。
「いや、まだ入りたくないからあとでいいよ。」
って言われました。ああ、考えて無さすぎる。私のためにじゃあこれをやろう。って考えて動くんです。
なのに、なんでも自分でやっちゃって育休の意味ないとか……バカなこと言ってると思わないのかなって思います。
それで昨日からは何も言わずに機嫌を損ねない程度に避けて過ごしていますが、やっぱり指示がなければ自分のタイミングです。結局指示がないと動かないんです。やれてると、できてるは、違うんです…。
長くなってしまい、すみません🙇🏻♀️💦minmicさんに聞いていただけてつい…お忙しいところありがとうございます😭
わたしも自分の考えを伝えられるようにできないか、このままモヤモヤを抱えてずっと生きるのは無理すぎるので考えます😭😭- 3月16日
がちゃp
要は、旦那さんは周りからみて自分の評価を下げてほしくないってことですよね🤔
それはうちもありますよ
つわりがひどくて平日、母に買い出しや病院の付き添いを頼んでたら
「俺が何もしてないように見えるから母を頼りすぎないでほしい」って言われました😅
bondさんの旦那さんも周りからみていい旦那だと思われたいのに日記にそんなこと書いたら俺が何もしてないみたいじゃんってことなんですよね多分…🤔
男性はとくに世間の評価を気にするから悪い評価がいやだったのかもしれないですね…
私はまだつわり中で家事をすべて旦那にお願いしてますが、やはり旦那のタイミングはありますよね😢
今やってほしいけど…と思うけどそれだけは言わないようにしてます💦
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bond
コメントありがとうございます！
俺だって頑張ってるしちゃんとやることやってんのに、何で文句言われて被害者ぶって泣かれないといけないの？泣かれたら俺が悪いってなるから、すごく気分が悪くなるんだけど。
と、自分の機嫌だけを気にしているように私には聞こえていました😢
うまくいかなくて泣いちゃうことも、急に寂しくなって泣いちゃうことも、初産で色々分からなくて仕事も8ヶ月休んで頼りどころがなくて不安なことも、旦那に話したところで「何を言ったらいいかわからない」といつも困って黙り込んで機嫌損ねるので…
直接話すのをやめていました。黙ってしまうので、話し合いも慰めてもらうことも何にも発生せず、本音を話した私が虚しくなるので…。
今はただ静かに過ごしています
内心とても虚しくて寂しくて何してるのかよく分からないですが、娘には関係ないことなので他人として頑張ります- 3月17日
🫰🏻
なんだその旦那。笑
読んでてイライラしかしないですね！
bondさんは全く悪くないです。
出来たら離婚してほしいくらい…
役所の保健師さんに繋がる電話番号があるはずです。
電話して早く来てほしい旨伝えてみたらどうでしょうか？
ママリではたくさんの先輩ママさんがいるので愚痴も聞いてくれますし、相談も乗ってくれます。
bondさんは1人じゃないのでママリで色んなこと聞いてください☺️
それにしても腹立つな旦那…
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bond
コメントありがとうございます🙇🏻♀️
切迫で退院した秋ごろに、本当に良くないと思っていますが望まないならおろして離婚することも考えるとまで伝えたのですが…。
自分に都合の悪いことは忘れてしまうのか。協力していこうと思えないのか。怒られるからやってる感覚なのか…。私のために頑張ろう、ではなく、泣かれたら面倒だからやろう。という風にしか聞こえませんでした。
昨日我慢できなくて夜泣いてしまったのですが、その時でさえも寂しくて書いてしまったごめんなさい。と素直に伝えても、無言で黙ってしまいました。
許せないならそう言っていい、と言ったら、「そうじゃなくて泣いてるから困ってる、泣き止ませないといけない」という、泣いてることに対しての感情しかなくて。なぜ泣いてるかとか、寂しいことになんでとか、私に興味がない感じがして涙が逆に引っ込みました。もう無理っぽいな…と…。
1ヶ月検診終わった時に、市に電話してみようかなと思います💦
残念ながら育休で今月いっぱい旦那がいるので、タイミングを伺いながら…家からあまり出ないのでタイミングがなくて😥
（今日も私が全ての家事を終わらせて昼間に90分仮眠していると、ゴロゴロしてスマホ触っているだけでした）
ママリの皆様には本当に申し訳ないですが、頼らせていただきます😭そして、🤎様に本当に救われました。一緒に怒ってくれる人がいて本当に嬉しかったです…。私が悪い点ももちろんありますが、歩み寄ろうという気持ちが感じられなくてほんと悲しみに落ちていたので😭- 3月17日
bond
コメントありがとうございます😭
今月中は残念ながら育休で家にいるので、できれば母子だけの施設に1日でも行きたいです。産後の訪問が来ると聞いていたのですが、なかなか役所の方が来られてなくて…その時に聞いてみます…早く来て欲しいです。
私の身体が丈夫でなければ、もっと目に見て体調崩せれば逃げられるのに…と、こんな事考えてしまう自分の弱さも嫌気がさしています😢
切迫入院中も毎日泣いて、戻ったら離婚を考えようと思ったのですが、経済的自立がやはり引っかかりました…。妊娠出産すると社会的に干されるのが本当に辛いですね。