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このモヤモヤがなくならない限り前に進めないと思いましたのでこちらでご意見やアドバイスを頂き前に進む一助にできればと質問させていただきます。
私が妊娠したのは18歳でした。
私は高校生の頃から月経困難症だったため、低容量ピルを飲んでいましたし、専門学校に通っていたため避妊をしてたので妊娠は全くの予想外でした。
妊娠していた時も予想外だったことと、ピルを飲んでいて血液が全く出ない時もあったことからなかなか気づかず、ピルをもらう定期検診の際に妊娠が発覚したほどでした。
病院の先生に告げられた時頭が真っ白になりましたが、病院の先生は詳しく説明してくださり、法律上22週まででないと中絶できないこと、週数が大きくなるにつれて母体にも子供にも負担になるし費用の面を考慮しても早めが良いこと、未成年だから親の許可が必要になるし、父親となる人からの許可も必要になるから書類にサインしてもらう必要があることなどを説明されました。
そして、今の希望を聞かれました。
私は専門学校に行っていること、その資格を取るために小学生の時から必死に勉強してきたこと、まだ子供を産み育てる覚悟も力もないことを先生に話し中絶の意思を伝えました。
病院の先生は肯定も否定もせず静かに聞いてくださり、書類を用意し渡して、次来る時には親御さんも連れてきてくださいね。と言いました。
その後、今の旦那と実親に事情を話し、親は了承してくれましたが彼は少し考えさせて欲しいと言いました。
時間がないことを伝えましたが、1日だけで良いからと言われ、1日だけならと待ちました。
翌日、朝から旦那と旦那の親が私の家に来て産んで欲しいと頼んできました。
旦那の親は家に来るなり、私と私の親に土下座をし産後再度専門学校に通うための金銭的援助をするし、学校で大変な時には子供の世話も見る。旦那もまだ19歳で何の力もないと思うけど、その分は私たちが金銭的に援助するから中絶するなんて言わず産んでほしいと頼んできました。
私の親は学校にお金がかかっていることやずっと私の夢だったことなどを伝え中絶することに肯定している旨を伝えてくれていましたが、義両親が札束を出した瞬間から風向きが変わりました。
学費を大きく上回る金額の札束を出し、こちらは挨拶程度ですがと渡した後、後日も私の親にお金を渡していたそうです。
私の親は、毒親でそもそも私にこの学校を行かせていたのは給与が良いこととステータスになるからと言う点で、学校に行く時も卒業後就職したら毎月の仕送りとボーナスは全て渡すことを約束の上通わせてもらえていたのもあったため金が出てきた瞬間手のひらを返したのには驚きませんでした。
しかし、まさか旦那の親がここまでしてくるとは思っていなかったですし、なぜそこまでするのか私には分かりませんでしたと言うかいまだに分かりません。
結局、中絶の許可をしてもらえず、書類も書いてもらえずどこの病院に行き頼んでも、嘘の書類を書いて提出してみたりしても中絶はしてもらえませんでした。
絶望した私はお腹の子と諸共死のうと思い自殺未遂をしましたが、私も息子も生き残ってしまいました。
親は自殺未遂をきっかけにお腹の子が駄目になったら金を返す羽目になると言いながら、産んだ後ならいつでも死んでくれて良いから産まれるまでは今後このようなことをするなら妹は専門学校に行かせないし、弟は中卒にさせる全員お前のせいで人生が台無しになると言ってきて私は大人しくせざるおえなくなりました。
結局怪我が治って退院する頃には安定期に入っていて中絶することはできなくなっていました。
退院後は旦那と住むことを強制的に決められ暮らし始めました。生まれるまでは不安と恐怖、夢を叶えられない絶望感や今まで頑張ってきたことが無駄になった虚無感、それをさせた親を持つ旦那への殺意と嫌悪感に襲われて眠れない日々が続きました。
その後、ストレスからなのか初産にして早産になってしまいバタバタで出産しました。
お腹の中にいた頃は疎ましく死んで欲しいとすら思った存在にも関わらず、生まれてきた息子を見た時愛しさを感じましたし、この子だけは私の分身であり味方であると思い尊さを感じました。
産まれてからすぐ、母が義両親の渡した金を持って失踪し、父は2度とうちに関わるなと言って縁を切られてしまいました。義両親も息子が産まれた直後から援助するなんて言ってないと言い1円の援助もなく世話を見てくれたこともありません。専門学校に関しても行かせてやるなんて言ってないし行かせるわけない。母親になったんだから自分の夢なんて諦めて子育てを一生懸命しろと言っています。
地元の友達達からも、やりようはいくらでもあったのに言い訳してるだけ、大変になってから弱音を吐いてるだけ、そこまで愛されてるのに疎まれて旦那さんが可哀想、甘えすぎなど散々言われ全員と縁が切れました。
私は全てを失い何も残らない状態の上、ワンオペ育児を強いられ、この後旦那の不倫が発覚し産後うつになり入院もしましたが今、私に残っているのは息子と旦那です。
人生を滅茶苦茶にされたし、不倫をされましたがこの人がいなくなったら私が全てを失った理由が分からない、一生をかけて償わせてやるとの思いと義両親が死んだ後遺産を受け継いだ旦那からそれを取り上げて自由に生きていくところまでを考えることだけが今の私の生き甲斐であり生きてる意味になっています。
そんなことはやめて自分の人生をと言われるかもしれませんが、これを考えず何でもして良いと言われたら死にたいしか出てこないくらいの絶望を味わいましたし今後人を信じていける自信も失いましたので何もしたいことはありませんし、してみたいこともありません。
ただ、友達に言われた言葉が突き刺さって心から離れず苦しいのですが、私のこれまでは甘えだったでしょうか？
今私がしてるのは言い訳でしょうか？
私は何かやりようや回避法があったんでしょうか？
私が選んでいる道は間違いでしょうか。
私の人生は言い訳と現実逃避した情けなくてしょうもないものでしょうか？
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