夫のポジティブさに救われるが、自身のネガティブさに悩む女性。子供の障害について夫との考え方の違いに戸惑い、自己否定に苦しむ。再婚相手との違いに悲しみを感じる。
旦那のポジティブさに救われる反面
自分のネガティブさが嫌になります
夫婦仲はとてもよく
旦那のことが大好きです！
恋愛結婚だったので、こんなに好き同士が一緒になれて本当に幸せだなーって思ってます。
相性もいいのか、ケンカもほぼなく
たまにあっても感情大爆発とかなく
平和的に解決できます。
そんな中今回初めて大きな壁にぶち当たって
お互いの性格が露骨になりました。
子供の障害についてです。
まだはっきりしてませんが恐らくダウン症です。
ダウン症ではなくても健常者のようにはならない子育てになると思います。
私はもう絶望感しかなく、どうやったら逃げ出せるか投げ出せるかばかり考えてしまってクソ人間母親失格です。
現実逃避もいいとこです。
でも旦那はダウン症ってみんな顔同じだから顔が嫌なら整形しちゃおう！イケメンにしちゃえばいいじゃん！
とか言い出したり
普通の社会人（会社勤め）じゃなきゃいけないなんてない！ギャグ線叩き込んでYouTuberにしちゃおう！
とか、、、
ダウン症じゃなくても、なんらかの障害あっても
なんで健常者が幸せか決めつけるの？健常者だって怒り任せに人殺したり、社会に馴染めない孤独な奴だっているけど、俺は子供がどうであれ孤独にはさせない！
とか、、、
もう言ってることはちゃめちゃだけど、すんごいポジティブだなぁ。。。って思います。
私がそれでも畳み掛けるようにネガティブ発言
私たちが死んだ後、独りぼっちだよ障害抱えて1人で生きていくなんて可哀想だってぶつくさ言ってたら
だからやっぱり整形してイケメンにしちゃおう！イケメンならいい！みたいな女の人多いじゃん！その女の子に託そう！
って言ってたな、、、（それはどうかと思うけど）
綺麗事ではなくきっと旦那は本心。
今まで障害持ってる人、ダウン症の人街ですれ違ってもなんの感情も抱かなかった。
これからはそういう人たちみたら色んな感情をもつと思う。そんな感情と同じ。子供は変われないけど自分の価値観変えるだけ。
って言ってた。。。
この人とならどんな障害持った子でも一緒に育てていけそうって気持ちにはなれたけど、私は再婚で健常者の子供が２人います。
旦那は初婚。
我が子のように可愛がってくれてますが、その反面、こんなに真っ直ぐな人に、一般的な幸せをあげたかった、健常児の我が子がパパー！って懐くあの可愛さを経験させてあげたかったと思ってしまいもっと悲しくなってしまいました。
旦那にとって初めての我が子。
産まれてすぐ離れ離れになって、たくさんの管に繋がれて、、、そんな中仕事も超多忙。それでも子供に会いたいって面会５分でも必ず行くし、早く会いたいってずっと携帯で撮った写真見てたり。。。
もう私はダメダメです。なんてダメな奴なんだと思ったらまた悲しくなってきた。
旦那も子供もこんなダメダメな私で可哀想。
私と出会わなければ、私と結婚しなければ
旦那はもっと幸せになれて、我が子は誕生せずだったのに
私なんかと出会ってしまったばかりに。。。
- はじめてのママリ🔰
コメント
まんまみーあ
厳しく聞こえたらごめんなさい。
旦那さんの発言のそれはただの現実逃避ではないでしょうか？
整形って実際相当な覚悟が本人にないときついこと（痛みや本人の同意がそもそも必要、そこがまず難しい）なのをほぼ無視してるし、youtuberに本気でなれるはずもないし、そもそもダウン症児であろうお子さんの人格丸否定じゃないですか。
まだ小さいからそこは仕方ないにしても、発想も発言も幼稚に感じてしまいます。
というか、自分の価値観変えるって変わってないですよ💦自分たちが生きやすいようにお子さんを操作しようとしてますから。
変えるというのならダウン症児かもしれないお子さんの全てを受け入れて（整形や本来の性格を無視した発言をせず）次を考えることです。
だから、まだお二人とも現実を受け止めきれてないんじゃないかな…と。
でも当然ですよ。社会は厳しいし、支援はあるとはいえこれから大変なことは山積みですし、悲観的になるのも現実的じゃない妄想に逃げるのも親とはいえ正しい反応です。
だからひとしきり悲しんだり戸惑ったあとに、子供に待ち受けるこれからをどう家族として歩んでいくかを考えてあげて下さい。
お子さんは親を選べませんから、出来ることは与えられた環境や能力のなかでどうしたら幸せに過ごせるのか、この子の幸せはそもそも何なのかを日々向き合って考えることです。
だから今から未来を悲観することはないです。今の積み重ねの先でそれらの形が変わりますし、社会も遅くとも歩み続けてますから。
説教じみててごめんなさい。
でも、お二人が同じ方向を向けるよう祈ってます。
あとネガティブとポジティブは一緒になってこそ最強ですから！そこは自信持ってね。
こなつ
はじめまして。すごく気持ちに共感します。私も５月にダウン症の娘を出産して絶望的でした。
ダウン症 整形って検索したりもしました。
上２人健常の娘もいます。なんで３人目ほしいって思ってしまったんだろう。なんで、なんで、なんでって思うことばかりで産後半年くらいは本当に辛かったし、感情の波が激しかったです。
９ヶ月になった今、少し前向きになれたのは、笑うようになったのと、想像していたより順調に成長している(首が座ったり寝返りするようになったりした)ことと、Instagramでダウン症のフォロワーさんと繋がれたことが大きかったです。産後すぐには娘の成長が想像できなかったし、悲しみと苦しみしかありませんでした。
Instagram本当におすすめします。
はじめてのママリ🔰
そうです、恐らく現実逃避です。
それに私があまりにボロボロになって悲観しかしたない姿をにどうにか元気付けようとしてくれてるんだと思います。
旦那だって本当は泣きたいはずなんです。面会の時震えてるのがわかりました。絶対に泣かないって強い意志も感じました。
泣くことしかしてない私をどうにかして泣き止ませたい一心なんだと思います。
本気で整形だのYouTuberだの思ってるとは思いません。
ただどうやって現実と向き合いつつ、私を泣き止ませるかなんだと思います。
それもわかってます。だから余計苦しいんです。
なんて優しいんだろう。って。なんで私は泣く事しかしてないんだろつって。
初めての面会の時、私が手を入れて撫でて声かけた瞬間起きたんです。私がいる間ずっと起きてたんです。看護師さんに、こんにずっと起きてるのは初めてだと言われました。
こんなに小さい身体で、これからたくさんの試練を乗り越えなければならないのに、私は泣いて悲観してばかり。我が子はこんな私を待ってたかのように起きてくれたのに、、、
早く気持ち変えられるように頑張ります。