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あくね
家族・旦那

実母との価値観の違いで少し吐き出させてください。私たち夫婦はでき婚…

実母との価値観の違いで少し吐き出させてください。

私たち夫婦はでき婚で色々順番がめちゃくちゃちゃになりましたが、今月結婚式をあげます。
義妹さんが妊娠中でもしかしたら調子が悪いかもしれないから、できるだけ配慮して参加できるならして欲しいと母に話しました。
母は「調子が悪ければ参加できなくてもいいでしょ。私(母)も昔そうだったんだから。」と言ってきて、義妹さんにも楽しんで欲しいという気持ちを否定されたようで凄くもやもやしました。
義妹さんはとても人柄のよい方で、とても仲良くさせていただいており、今回の妊娠も自分の事のようにすごく喜んでいました。
結婚式も家族だけの寛いだもので、挙式当日宿泊していただいて、翌日観光を満喫してもらうというプランで考えております。
(前提に私は産後1ヶ月だったので義弟夫妻の結婚式を辞退させていただき、夫は参列ました。)

文章にまとまりがなくすいません。
悪阻もひどく看護師として妊娠中でも頑張って働いている義妹さんが少しでも寛いでリフレッシュできたらと思っていたのに、同じ看護師なのにこんな心ないことをわざわざ娘に言えてしまう母に嫌悪感を抱きました。

ここまで読んでくださりありがとうございます。

コメント

あくね

誰にもこんなこと言えなかったので、文章にして少しスッキリしました。

ぴよころ

おはようございます☀

せっかく考えていらっしゃるのに、お母様の一言ももう少し言い方があるのでは、とも思いますが...義妹さんは旦那様の弟さんのお嫁さんでしょうか?(義弟とあるので)

  • あくね

    あくね

    おはようございます☺
    分かりにくくすいません。
    そうです夫の弟のお嫁さんです。

    • 3月7日
  • ぴよころ

    ぴよころ


    でしたらお母様も言い方がきつかったかもしれませんが、本当に無理をして欲しくなくて気を遣って言ったのかもしれませんね。

    義妹さんもいくら悪阻で辛いと思っていても、義実家の行事に「私辛いです欠席させてください」なんて自分からは言えないと思いますし...。
    ましてや義兄(目上になる相手)の行事なら尚更...。

    楽しんでほしい、リフレッシュしてほしいという気持ちは素敵だと思いますが、まずは義妹さんの体調を第一に考えた気遣いをされると良いのではないでしょうか?

    私自身、入院するくらい辛い悪阻を経験しましたので、辛い悪阻で仕事もされている義妹さんを本当に尊敬します。

    少しでも寛いでリフレッシュを...というのであれば、「今回は体調を第一に考えて、無理して参加したりしないでいいからね。もし来れなくても落ち着いたらみんなで美味しいもの食べに行こ!だから辛かったら遠慮せず休んでね。」みたいな感じで義妹さんが遠慮せず断われる代案を伝えられる方が、私なら悪阻が辛い中色々行動しないといけない状況になるより嬉しいです。

    • 3月7日
♪おでん♪

お母さんも心無い事を言ったとは思いませんよ。実際、悪阻はひとそれぞれ辛さが違いますから、お母さんは逆に配慮の気持ちで言われたんじゃないですかね?悪阻辛い中で無理して参加もキツイですもんね。
でも、あくねさんの気持ちもよく分かります義妹さんが無理されない程度に参加してくれるといいですね。

  • あくね

    あくね

    回答ありがとうございます☺
    そう思いたいのですが……。
    けっこうあけすけな言い方で、その場で私も「何でそういうこと言えちゃうかなぁ(呆れと怒り)」といったのですが、返しも「だってしょうがないでしょぉ? 事実なんだから」でした。
    あ~残念です。

    • 3月7日
  • ♪おでん♪

    ♪おでん♪

    あー、言い方ですね。
    それは、悲しいですね、まるで関係ない人のような言い方に聞こえますね。
    ꒰⁎×﹏×⁎꒱՞༘✡

    • 3月7日
  • あくね

    あくね

    そうなんです😢
    まるで自分には関わりのない人について話しているようで、なんだか凄く悲しくなってしまいました。
    義弟嫁さんのことが好きなので余計にそう思ってしまうのかもしれないです。
    押し付けにならないように気をつけます。

    • 3月7日
ひーちゃん

言葉ってすごい力がありますからね
何気なく言ったのかもしれませんが
わだかまりが残る一言ですね😥
うちも結構そんな感じです
性格はきつくなく人当たりがいーのですが
慣れた人への言葉が辛い感じで
義妹ともそれで壁があるのを会話の中から聞き取れます
実母なのでそんなことよそでゆーな
あたしだけに言えと注意します

本人は実感ないみたいですよ💦

  • あくね

    あくね

    回答ありがとうございます☺
    そうなんですよね😅
    何であんな刺々しい言い方になるんでしょうか。
    私もしょっちゅう母に注意してます。
    もう少し考えてから言葉を発して欲しいです 💦

    • 3月7日
  • ひーちゃん

    ひーちゃん

    わかります
    たまにあたしもズキっとくる言葉があります😥
    思ったことを考えて言葉にする前に口から出る感じ(笑)
    こんなもんだと理解してますが
    周りからはよく思われないですよね😥
    敵を作って歩いてるんじゃないかと気が気じゃありませんw

    • 3月7日
進撃のママ(・∀・)マイマイ

お母様の言い方は少しキツイようにも思えますが、悪阻があるなら出席するだけでもしんどいと思うのでリフレッシュにはならないのではないでしょうか…
楽しんでもらいたいと言う主さんのお気持ちも分かりますが、義妹さんに自分の気持ち少し押し付けているかなと私は思いました。
もししんどくても黙って無理に参加しそうな気もします。
でもお母様ももう少し配慮した言い方されてたら主さんもそんなにモヤモヤしなかったかもしれませんね。言い方って大事だと思います。

  • あくね

    あくね

    回答ありがとうございます☺
    そうですよね。
    義弟嫁さんも楽しみにしていると言ってくれていますが、気づかいかもしれないのですよね。
    気をつけます。

    • 3月7日
noripi111

どちらのお気持ちも分かります😭
お義母さんは、おそらくあくねさんと同じ気持ちなんだと思います。

ただ、言い方ですよね…
うちもデキ婚で、順番ごちゃごちゃなのですが、うちの旦那も言い方が悪く、父も言い方が悪く、というか旦那が父にもちろん当然慣れてないので、すごい修羅場になった事が多々あり…。
父は、デキ婚がどっかでひっかかるんでしょうね。。。

本当、言い方次第で、同じ気持ちでも相手に深いな思いをさせますよね。
お義母さんが、「すごい気持ちは嬉しい。近くなって具合悪いようなら、参加出来なくなると思うけど、いいかしら?」のような感じで言われれば、あくねさんもこんな思いしなかったでしょうね…😭

  • あくね

    あくね

    回答ありがとうございます☺
    私も母と言い方がきついもの同士でよく喧嘩になります。

    相手に自分の気持ちを正しく伝えるって難しいですよね😢

    そういう言い方だったら凄くきが楽だったんですが😢

    • 3月7日
  • noripi111

    noripi111


    私も言い方きついし、気も強い方なので、カチンときたらものすごく言いまくり、旦那と喧嘩します😅
    旦那が自分を正当化して謝らない人なので、本当に疲れます。
    私も正当化しようとするんですが(笑)、ことごとく旦那に崩されます。
    面倒くさくて謝りますが、旦那は絶対自分からは謝りません。
    父に対してもそうなので、父は本当にカンカンです…
    旦那は無自覚でやってるので恐ろしいです。

    難しいですよね、私も苦労しまくりで。゚(゚⊃Д⊂゚)゚。

    本当、言い方って大切ですね😭

    • 3月7日
ストロベリー

お母様の言い分も分かりますが、言い方でしょうね(^_^;)
確かに悪阻ある時に私なら式に、出席できるか欠席できるか分からない状態なので欠席する可能性高いです。
体もしんどいですから。
それに観光なんてする気にならないと思います。
どちらかというと横になってゆっくりしたいというのが本音だと思います(>_<)

  • あくね

    あくね

    回答ありがとうございます☺
    確かに悪阻って個人差ありますよね😅
    私が軽い悪阻だったので義弟嫁さんがして欲しい気づかいができないかもしれないのでコミュニケーションを密にとっていきたいと思います😫

    • 3月7日
  • ストロベリー

    ストロベリー

    悪阻も個人差ありますもんね(^_^;)
    私も悪阻の時期も働いていましたが、途中でロッカーで横になりに行ったり、帰宅してからも横にならないと動けなかったり、買い物に行っても途中で座らないと帰れなかったり、とにかく吐くだけでなく身体がしんどくてたまらなかったです(>_<)
    食べ物の、匂いで吐き気出てくる方もいてますし、義妹さんには、無理に出席しなくても大丈夫だよというように伝えてみて、欠席したいと言いやすいようにこちらから伝えてみてはいかがでしょうか(^o^)
    その後は、欠席するか出席するかは義妹さん次第です!

    • 3月7日
deleted user

あたしは実母の方が理解できますね。
あたしも中期までですが悪阻酷かったので、出てほしい!感を全面に出されると辛いです。
仲いいからもちろん出たいけど、気持ち悪い中で参列するだけもままならないかもしれないし、観光なんて悪阻が完全に終わらないと絶対無理です💦
むしろ『来て欲しいけれど、無理はしないでね』と言ってくれた方がずっと相手にとっては精神的に楽です。

deleted user

悪阻がひどいのに頑張って働いていて体調が良くないのを実際お母様は見ていてそう言ったのではないですか?
おめでたい事とはいえ、大事な時期に体調悪いのに無理して何かあったら、それこそ悔いが残るので…。
私なら欠席してもいいから、無理せずにと伝えます。

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