姉（37歳）の行動について相談です。姉の幼稚な態度や母親との関係について心配しています。今後どう接していけばいいでしょうか。

ぶどう

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  ママ2年目

  
  長文コメントありがとうございます。
  
  不思議なのが、姉と母の関係の中、お互いの愚痴を聞くのは、いつも私で、お互い傷つけあったりしてるのに、今日みたいなとき、矢が向けられるのは、私なのです。母の言葉には、こたえますが、（わたしは話しかけてません）私から避けたり、私に怒った態度をとります。
  
  なんでしょうか、、
  なんか、わたしからしたら、間に入ってるのに、
  このあいだも、（こんな家族と縁をきりてーんだよ！）っていったとおもって、親とかな？と思ったら、わたしとだったみたいです。なんかよくわかりません

  • 12月6日
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  ママ2年目

  母親にいってきました。
  また、ここにはかいてないのですが、私と母との関係もよくなく、というか、母は理解してくれてはないのですが、戸籍を外そうとした時期もありました。わたしは、姉と違うのが、すごい怖くてしんぞうがいたいくらいですが、勇気を出して母親にいうときは、いうことです。姉はいいません。
  何回も姉とわたしで、辛かったこともはなしたこともありましたが、母親は精神的な面でも大変になりそうなのがわかるので、言いすぎるのも怖くて言えない部分があります。なので、母親と向き合うのもこわいです。精神がおかしくなるのも心配で、、
  
  小さい時に、わたしが爆発して、母親に辛い思いを小学生の頃？につたえたときに、おもいっきり、コップを投げつけられ、コップがわれ、、そのあと、出かけるためにバス停でまってたときに、母親がすごい形相で、猛スピードで車を走りさっていくのがみえました。わたしは、そのとい、自殺するのか？と心配しまして、、そのあと電話がかかってきて、泣きながらごめんねといわれました。そういう精神的なめんでこわれるとおもって、言うことも気をつけないといけないところがあります、、。言い方がよくないですが、それがめんどくさいです。、、

  • 12月6日
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  ぶどう

  ほかの方への返信も読み、あなたの気持ちや立ち位置も少し話されていて、心が痛くなりました。辛かったですね。
  大人しいあなたに、お互いの不満をぶつけ、1人づつ向き合うことができない…、そんな環境で、幼い時から、離婚前のお父様もいたら、もう、グチャグチャでしたよね。
  お母様と、お姉さんも、2人で向き合う精神力や気力がないため、八つ当たりのように、あなたを挟んでその場を解消していたのでしょう(無意識かもしれないですが)
  お姉さんと貴方は被害者でありながら、年上のお姉さんはあなたに言いやすいし、辛いですね。
  本当に辛いですよね、2人とも。
  お母様も、辛い何かがあってそうなったでしょうが、それを考えていたらキリがないですし、お母さんからされた仕打ちは忘れられないのが人間だと個人的に思います。
  ここでは書ききれない複雑な状況で、あなたもモヤモヤするでしょう。
  サンドバッグ状態なのに、自身もDVを受けて傷心。
  今できること…。それは、気持ちをお母様とお姉さんに向けないことかもしれません。
  とにかく、お子さんと[生活]をして、実家に嫌でも行かなきゃいけないとき、愚痴を話し出したら、3分くらいは聞いて、片付けする振りして、芯から自分の体に入れないようにすることですね。
  お子さんを守ることがあなたを守ることになりますよ。
  当たらず触らず…、さわったら、頃合を見て離れながら、何かを起こさず、生活する…。。。
  辛いですよね。頼りたいのに頼れない。悔しいよね。

  • 12月6日

ママ

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  ママ2年目

  
  やはり母親の育て方ですよね。
  わたしも書いてませんが、複雑で、その流れで結婚に逃げたところがあります。（戸籍をはずしたいところまでいきました）
  プロポーズされた。ということも、母親に言うのは口裂けても言えないと言うか、死にそうになるくらい苦しくなり言えないほどでした。。
  わたしも、姉と母親との関係があり、おとなしけしてなくちゃいけなかったし、家の雰囲気もよくなく、わたしはいつも盛り上げようと頑張っていたのに、ある日（あんたっていつもヘラヘラしてて能天気でいいね）と言われたのが、今でも忘れられません。また、学校でいじめられていても親に言い出せなかったとき（いつもあんたニコニコしてるから学校で人気者でしょう）と言われたとき、この人、私のこと、理解してくれてなかったんだなーと思って悲しかったのをおぼえています。
  
  また、母親と姉とのいざこざというか吐口がお互い私なのですが、もう二人ではなせば？とおもうことも。また、でもお互い気を遣ってると言うか、わたしが姉のことを言ったり、母親のことを言うと二人は（そういうひとなんだあらしょうがないよ）とか、お互いを庇う場面があったり、、このうちの立場なんなん？
  結果お互い言えないと言うか、変な気を使い方をしてるというか、でもお互い愚痴をわたしにいったり、、わたしは二人のなんなん？ておもいます、、、
  でも、姉に、あんたはあいされてていいねとか、DVの旦那から実家に逃げてくださいと警察にいわれていったときは、実家にくるなんてあまえてる！わたしはできないのに！といわれたり、、なんか、もうってかんじです、、。
  
  母親は毒親なので、わたしも娘にしたくない！とおもい、子供を作ることに躊躇しましたが、やはり似てる部分はやはりあり、、逃げるに逃げきれないなーとおもってる日々です

  • 12月6日
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  ママ

  
  最初の質問だとお姉さん辛い思いしてきたって思ったのですが、妹さんも辛い思いして明るく振る舞われたりしてたんですね 。ほんと胸が苦しくなります
  お母さんは娘さん2人がこんなに苦しんでること知らずにいるのに他人の私でもムカつきます
  
  甘えてるじゃなくて頼ってるだけなのに...
  お姉さんは妹さんが辛い思いしてるのは何も分かってなさそうですね。
  人は自分の方が辛い思いしてるって思いやすいので...
  お互い辛い、辛かったって認めてくれるといいのです
  
  娘にしたくない！って思ってるだけでも、全く似てないですよ。
  絶対同じことはしないはずです。

  • 12月6日
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  ママ2年目

  ありがとうございます。
  わたしは、旦那のモラハラや発達障害もあり、それからかな？とおもってましたが、体調がすぐれず、パニック、目眩症をはっしょうしてます、、たぶん親からだと思います。
  
  小さい時からたくさん悩んできました。で、いまは、姉からの母親に対する求めてることの裏返しが私にきてることで、悩んでるのですが、みーーんな、（父親も）それはしょうがないよ、母親からされたことがわたしとちがうから、、とみな姉を庇うので、わたしは姉と母親との間の板挟み＋みんなに相談すると姉を理解しろ、、といわれ、、わたしはなんていうのでしょうか、誰にもいえないというか、わたしは使われてると言うかなんというか、
  
  表向きにひどいことをされてる姉の裏がしてに、理解してくれてない母親からされてることはわたしもあるのですが、そこにみんなきずいてもらえてないというか、姉から見ればなにもされていないという印象なので、とっても苦しいですほんとうは笑

  • 12月6日
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  ママ2年目

  きいてくださって、理解してくださっただけで、うれしいです。ありがとうございます

  • 12月6日

ママリン

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  ママ2年目

  幼い時の親との関係性が全て物語ってますよね、、。
  
  姉も気づいて
  母親に思いをぶつければいいのに、それはやはり難しくて、、
  で、日々愚痴を聞かされてるわたしに、（この家と縁をきりてーんだよ！）ってもの投げていわれたときに、あっ親とのことかな？とおもったら、そういうときにかぎっていつも、あんた（私）とだよ！といわれます、、え？なんで？ておもうし、、なんか母親への思いをわたしに逆にあたってるのがわかります、、
  でもわたしも辛いです。

  • 12月6日
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  ママリン

  ママ2年目さんも板挟みでつらいですよね💦
  お母さんが原因で お姉さんだけが辛いんじゃなくて お姉さんとママ2年目さんが辛い目にあっているという状況だと思います💦
  今回のコメントで お姉さんをどう思いますか？というような問いかけ(お姉さんを変えたい)に感じたので 原因はお姉さんではなく お母さんかなと伝えてしまったのですが それは ママ2年目さんは辛くないという意味ではないです💦
  言い方がきついかもですが お姉さんもママ2年目さんも被害者だと思います💦
  お姉さんはお母さんよりママ2年目さんのが自分の気持ちを言いやすいのでしょうね💦
  
  虐待の混ざった贔屓をされたご兄弟の方の話を聞いたことがあったのですが
  その時も 虐待された方はもちろんですが 贔屓されていた方のご兄弟の方も 子どもの時はそれが当たり前と思って 兄弟に冷たくしていたけど 大人になって親がおかしいことに気づき 今までの自分の行いに悔やんで傷ついていたり その後も板挟みになってしんどいという感じで どちらも辛いんだなぁと感じました💦
  
  ママ2年目さんがお辛いなら お母さんにはたらきかけてみるか どちらとも適度に距離を置くのもいいかもと思ったりしました💦

  • 12月6日
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  ママ2年目

  わたしは、姉と母親が表でバチバチだったので、わたしは静かにしなきゃいかないand明るくわたしはわらって家族をあかるくしよう！と勤めてきました。
  でもいまは、その表にスポットライトがあたっていた反面のわたしも母親からされてきたことには変わりない部分に理解がないことや、板挟みなのに、姉は結局母親に思いというか、求めてる部分があり、でもその救われない部分を私に対して向けてきているので、姉との関係も良くないし、わたしの立場的に辛い部分があります。。
  
  父親に相談すると姉が母親にされてきたのは俺も見てきた。お前とは違う、、そこはりかいしてあげてといわれましたが、わたしがされてきたことは、確実にあるのに表にでてきてないからand姉より、よりされてきてないんだから、、、といわれてしまうと何も言えないと言うか、わたしの思いを理解されない部分にいまは、家族というか親に不信感しかないし、あねにたいしては、わたしに八つ当たり？と思うことでイライラしてしまいます。
  すべては、親なのですが、姉もその親から離れず（共依存とおもってます。）
  わたし距離を置きたいのですが、子育てしてたり、旦那がつかえないので←その相談に母親だったり、、なんかいろいろ複雑で、、w

  • 12月6日
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  ママリン

  本当はママ2年目さんも お姉さんもお母さんから離れるのが一番かなぁと思うのですが
  親から離れるって難しいですよね💦
  特に愛されてないと感じていると💦
  なかなか親に愛されないままの人生と受け入れて前に進むのは勇気がいります。
  もしかしたら 今度こそはと 親に愛を求めるけど 結局愛されずの繰り返し。
  辛いけど諦めきれない 離れられない。
  愛情たっぷりに育った方のが 離れても(何しても)愛されている自信があるので(無自覚) 親離れしやすいと思います。
  なので お姉さんが親離れできないのはしかたがないかなとも思います💦
  
  お姉さんにお母さん居なくてもへっちゃらと思えるような 安心できる居場所ができればいいのですがね💦
  
  ママ2年目さんも 離れたくても離れられない 複雑な環境や気持ちがあるのですね💦
  物理的な距離をとるのがむずかしいなら 心の距離をとるのもありかなぁと思います！
  嫌なことを言われたとき(お互いの愚痴とか) 適当に返事してスルーするみたいな！
  ママ2年目さんはお優しいので 真剣に毎回話を聞いて心を痛めているのかなぁと感じたので💦
  そんなに簡単にスルーできることではないかもですが 心がけてみると 前よりはダメージ少なくなると思いますよ🍀
  
  それが 風当たりが強くなる可能性もあるのも覚悟して お互いの悪口は私には言わないでくれる？とお母さんとお姉さんにいってみるか！

  • 12月7日