我が子が突然亡くなり、SIDSの可能性がある状況で悲しみと後悔に苦しんでいます。家族や周囲のサポートが必要で、心の整理がつかない状況です。

我が子が昨日突然死しました。
文脈もぐちゃぐちゃ
不安になられる方もおられると思うので自衛お願いします。




生後3ヶ月の男の子朝まではいつもどおり泣いてミルク飲んでたのに
ミルク飲ませたあとゲップさせてなかなか寝付けなかったようでぐずってたから横に行って腕枕して寝かしつけてつい一緒に寝落ちて起きたら息してなくて
まだ暖かさは残ってたので急いで飛び起きて心臓マッサージして救急車呼びパパが到着するまで我が子も先生も頑張ってくれましたがおそらく病院到着時にはもうだめでした。

起きたときに顔に何か被さってるわけでもなく
寝たときのままの体制だったので圧迫死や窒息死では無く
外傷もないためSIDSである可能性がと先生からは言われました

腕枕してたとき数回寝かけてはモロー反射のようにビクッとして起きて泣いてを繰り返しててモロー反射だと思ってたからいつものように抱きしめてたのですがモロー反射じゃなかったのかな
もしあの時寝かしつけなかったら
一緒に寝落ちて無かったら助けられたのかなと後悔だらけ

産まれてから重度チアノーゼで搬送
一過性多呼吸・新生児肺高血圧症で約1ヶ月NICUにいてやっとお家に帰ってこれたのにたった2ヶ月

入院中にダウン症な事がわかって
なんでうちの子がって思いもあったけど
きっと何か意味があってうちに来てくれたんだなぁ
しかも疾患無いなんて親孝行な子だ！なんて受け入れたはずだったのに
やっぱり心のどこかには病気や障害なかったら良かったなんて思ってしまっていてそれを察して帰っちゃったのかな

前々日は予防接種前日はシナジスと検診で病院行って異常なかったのに。

死亡が確認されたあと冷たくてだんだん固まってく我が子を抱きしめて泣くことしかできず
解剖が必要との事で今は警察署にいるのですが正直会うのが怖いです
解剖の痛々しい傷を見るのも動くことも泣くこともない我が子を見るのが。
母なのに最低ですよね

今は一緒にいないから入院生活が長かった分
まだ病院だもんねなんて心を誤魔化してるけど帰ってきたら
本当に死と向き合わないといけなくなるし
火葬してしまえば触れることも見る事すらもできなくなるのが本当に怖くて仕方ないです。

お兄ちゃんがいるからその子達を置いてくことも連れてくこともしてはいけないし追いかけては行けないこともわかってるけど1人でいかせるのはやっぱり心苦しくて
ダウン症だし疾患はないとはいえ平均寿命は普通の子に比べれば短い事が多いしこの子だけはいつか私が看取らないといけないのかもとは薄々感じてたけどそんなの数十年後の話でまさかこんな早くその日が来るなんて思っても無かった

こんな時にSNSに頼ってる場合じゃないですよね。
友達にこんな話しても返答に困らせるだろうし
旦那は考え方が正反対でずっと泣いてたら安心していけんよって言われるけど私は泣いて側にいてくれるなら一生泣き続けるからずっといてよって思うし
でも1人では抱えきれなくて。

旦那が親と職場に連絡したら私の心配をしてくれたみたいで
皆して絶対にあの子は食べないからと食べ物持ってきてくれたりして自分が思ってた以上に周りに恵まれてるなって痛感したと同時に食欲が無くて食べれなくて申し訳なくて。
寝るのもまた誰かいなくなるんじゃないかって過ぎって怖い

なんでうちの子なんだろ
まだまだ色んなとこ行って色んな景色見せてあげたかったのに何もできなかった
私は産んだことに後悔ないけどあの子はどうなんだろ
幸せにしてあげたかったな。

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