コメント
たつや
旦那さんは話し合うのに疲れたから距離置きたいと言っているように感じました。
俺はしたくないけど、ぽんさんを見る限り別居した方がいい！と責任転換してるように感じました。、
退会ユーザー
｢やだ！別居なんて言わないで！｣って泣いてすがってほしいか
そう言ってぽんさんから｢別居しよう｣と言わせて自分は悪者になりたくないか･･･
とかですかね(´･ ･`)
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ぽん
あー、別居したいって言わせたかったのかもしれないですね。
別居の言葉を出すまでに相当時間かかってましたし…- 3月3日
退会ユーザー
俺はしたくないって言い方卑怯ですね。あくまで決めるのは、ぽんさんみたいな。別居したくないなら、お前が改めろって言ってるように感じて私は嫌だなぁ。お互いに気をつけようねで済む話な気がしますけど。
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ぽん
私から、わかった、別居しようかっていった方がよかったんですかね？
こういうところ直してこう？
と話してたのになぜか別居の話になりました。
どうしてほしいのかどうすればいいのかわからないです。- 3月3日
もちもち
不満言うの少し抑えてくれたら一緒にいられるのにを遠回しに言っているような気がします。
直す気はあるけどいきなりは無理だからそんなに怒らないで。ってことかな？
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ぽん
何回もいってくれないと俺は忘れるから懲りずに言ってくれと言われたので子供に言うようにずっといってきたつもりです。
怒らず優しく。
言いたいことはその都度その場で言ってくれとも言われていたのでそれも守っていました。
旦那からいってきたことだけど
やっぱり嫌なんですかね。- 3月3日
★奈緒☆
ぽんさんにとって話し合いでも、旦那様にとっては喧嘩なのではないですか？
妊娠中にストレス与えるのもよくないし、お互いに疲れるから離れたいのだと思います。
ちょうどいい時期ですし、里帰りなさっては？
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ぽん
話し合いしようと言ってきたのは旦那の方なので喧嘩とは思ってないかなと思います。
里帰りは出産退院してからで私が変更できないので、旦那に実家帰ってもらうことになります。
やっぱり別居した方が良いんですかね？
退院したら旦那の出張が決まっているので、結果すぐに離れることにはなります。- 3月3日
リコル
はじめまして！
言い合いは嫌だけど、一緒にいたいということなのではないでしょうか？☺️
完全に直す気がなければ別居しようと言ってくるはずなので、ほんしんではないと思います😊
私の旦那も同じように曖昧なニュアンスで言ってくることがありますが、大体は自分の欲しい答えを言って欲しくてアマノジャクになっている気がします！
自分では言えないけど、そこはぽんさんに折れてもらって優しい一言を待っているのかも知れません！！☺️☀️
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ぽん
はじめましてm(_ _)m
そういうことなんですかね？
もしそうなら私は何と言えば良いんですか？
正直別居した方がいい気もする。けど、別居したところでお互い直すところを無視して逃げてるようにも思う。
っていうところです。- 3月3日
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リコル
ぽんさんが正直にどうしたいかを言って良いと思います。もし旦那さんと同じように別居はしたくないというんであれば、伝えるべきだと思います😊
ただ、これまでの話し合いでまだお互いに納得がいっていないようであれば、納得がいくまで話し合った方がお互いスッキリできますからそうした方が良いです！
また言い合いになって辛いかも知れませんが、別居を望まないならそうするべきだと思います☺️
今別居してお互いに考えをまとめたいというのであればそれもそれで大事な時間だと思うので、そこは自分の気持ちに向き合って答えを出してみてくださいね☺️- 3月3日
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ぽん
ありがとうございます。
ちゃんと私の気持ちを全部いってみようと思います。
そして旦那の本心を全部聞いて結果どうするか決めようと思います。- 3月3日
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リコル
妊娠中ですし、我慢は禁物です！！はやくスッキリしてお互い気持ち良くいられますように☺️
- 3月3日
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ぽん
今日また話し合いして結果どうするか決めようと思います。
ありがとうございます。- 3月3日
@小さい恐竜のママ
僕じゃなくて君の為を思って言ってるんだ
というニュアンスですが、結局は旦那さんが疲れたから別居したいのかな〜って感じですかね。。。
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ぽん
旦那は確かに疲れてると思います。
仕事は楽しいけど他は全く楽しくないと言ってましたし。
それなら別居した方が良いんですかね？- 3月3日
エスメラルダ
旦那さんは後からあなたが別居を望んだのでしょと言われたくないんだと思います。
そして、何気にズバッと傷つけたくない。
でも言い合いしてるの疲れた。
したくないけどと保険をかけてるんでしょう。
うちなんて、保険どころか、別れたい別れたい事あるごとに叫ばれてます。
恋人でもない夫婦なのに離婚したいとかではなく別れたいですよ。。。
別居した方がいいと思う、したくないけどって言い方は優しさがあるが故の言葉な気がします。
別居とは言わないけど里帰りするってのは難しいですか？？？
私は別れるとは言わない里帰りしてますよ笑
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ぽん
自分に対する保険って感じですかね。
そういうとこありますね。
里帰りは出産退院してからする予定です。退院したら旦那は出張が決まっているというのもあります。
初めて里帰りするんですが、里帰りは良いですか？- 3月3日
ぽん
確かに最近旦那二人でといるとき笑ってないし触れられるのも急に嫌になって、そういうのを見て別居した方がいいといったらしいですが。
身体中痛いしその中で家事をやって運動して出産準備してとか触られるのが嫌なのはホルモンのせいと話しても理解しようとせず、俺が嫌いなんでしょで終わりです。
なんか、話し合いの意味あるのかなって思えてきました。
たつや
ホルモンのせいだからしょうがない！と全てホルモンのせいにするのは良くないですよ。
私も妊娠初期は旦那に冷たくしてました。
妊娠生活全く楽しくない！と思ってしまい余計にイライラしたり、、、。
ただ、産院で置いてる本を読んでいると旦那さんと2人で親になっていく、2人で協力してという文がありました。
2人で楽しく妊婦生活赤ちゃんを迎える準備をしましょうと。
それからは、旦那に意見を言う時も優しくお願いするように伝える意識をしたり、家を明るい場所にしようと笑顔でいれるように意識を変えました。
旦那にも何で手伝ってくれないの！！と心に貯めていたモヤモヤを、爆発する前に手伝って〜とお願いするようにしました。
命令するようにではなくて、お願いする言い方だと旦那も動いてくれます。
お互い他人なので不満も出てきて当たり前だと思います。話し合いの仕方を変えてみてはどうですか？
ぽん
すべては流石にしてないです。
二人で何かをしても上手くいかず、喧嘩をし私が謝るの繰り返しです。話しかけても旦那はケータイかテレビ。私は話しかけられても旦那の方を見てるのに。
何かをお願いするときは
疲れてるのにごめんね、○○出来たら手伝ってくれる？
と言っています。
この言い方ってダメなんでしょうか。
毎回怒られるんですが…
他には手あいてる？と聞いてからお願いしたりしてます。
どういった話し合いがいいんでしょうか？
今はお互いどちらかが時間平気？と聞いてから○○のことで話し合いをしたいんだけど。と言ってから座って話し合いをしています。
どちらかが話終わってから意見を言う形です。
じゃあ、これからはこうしようねという約束ごとは二人とも忘れやすいのでノートに書いています。
たつや
お願いのされ方はその人の性格で異なるので何とも、、、。私は悪い言い方だとは思いません。
旦那さんは怒るということは、言い方が嫌だな！と感じてるんでしょうね。
私は話し合いの場！というのは作っては無いです。日常の会話の中で意見を言う感じです。私の旦那もテレビ、携帯の時間は多い方だと思います。
なので、ご飯食べてる時に話すのが多いかな？か、寝る時です。
約束ノートはお互いに守られているのでしょうか？
旦那さんはその、座っての話し合いにうんざりしているとか？
ぽん
そうですよね…
どういう言い方がいいのかわからないので聞いてみます。
ご飯の時寝る前に話をして解決ってしますか？
寝ながらご飯を食べごちそうさまも言わずそのままソファーで寝られてしまうので…
疲れてるのは分かるんですが、このままじゃ話すタイミング無くなっていきそうです。
話し合いにうんざりしてるか、聞いてみます。
ちゃんと本心を言ってもらえるようにして。
たつや
寝ながらご飯を食べてるんですか？！？！
まず、そこから話します！
子供も出来るからいただきます！ごちそうさまは一緒に言ってます。
一気に全ては変われないので、少しずつですよ。
私の旦那はご飯中も携帯触ってたので、ご飯中は辞めてね。と言い辞めてもらいました。
ごちそうさまも言わなかったので、子供も出来るし、、、と話をし言ってくれるようになりましたがたまに忘れるので、わたしがごちそーさまでした！というとあっ！と思い出し一緒に言ってくれます。
食べたあと寝るのは一緒です。食後に携帯触ってても注意はしません。
長い話し合いはお互い嫌なので、会話の中で話して少しずつ直していく感じです。
何が原因で喧嘩になるんですか？
ぽん
何回言っても寝るし、いただきますは私が言った後に慌てて言って、ごちそうさまは言わずにそのまま寝転んでしまいます。
ごちそうさま？と聞いてあー、うん。で寝る。
そこだと風邪引くから布団で寝て？と言うと分かってるよ！
でも食器片さないといけないじゃん！というけどまた寝る。そして手に終えず私がすべて回りの事して旦那を起こして次からはしてねと言って布団で寝かせてます。
体力的に？限界なのかなと思って、妊娠がわかってから、子供が生まれるまでにはできるようになってほしいと思っていたら今のところ変わらず。
一緒に言ってくれる旦那さまで羨ましいです。
旦那が前に言っていたのは構ってくれないからと。
甘えたいけど甘えさせてくれない。
同じこと何度も言うからうるさい。
常にベタベタしたい。
不満があっても言わないで。
でも、何度も言ってくれないと直せないからその都度言ってほしい。
亭主関白になりたい。だから言いなりになれ的なことも言ってました。
私的には、旦那があーしてほしいこーしてほしいと言うことにそってその都度対応してきました。逆にそれがいけなかったのかもしれないですね。
たつや
なんか、、、もう話をしても旦那さんは直す気ないのかな？と思えてしまいます、、、。
旦那さんは、子供が産まれても自分を一番に考えて欲しい！という父親にはまだなれていない考え方なのかと、、、。
これだけ、ぽんさんが頑張っているのにまだ自分が一番の考え方が変わらない、、、。
私の友人（男）が離婚した原因が子供が産まれてから嫁が構ってくれなくなった！子供が一番になったから！という理由でした。
ちなみに、同じ原因で離婚した人2人知ってます。
ぽん
直すとは言うけど行動はしない。
諦めるべきなんですかね。
同じような理由で離婚された方がいるんですね…
もう修復は無理なのかなとも思えてきました…
なんか、逆に吹っ切れてきました。
旦那には今の私の気持ちを伝えてみようと思います。
その反応と意見を聞いて今後どうするか決めようかなと思います。