二人目の不妊治療を始めることになり、周囲の出産ラッシュに羨ましさや不安を感じています。一人目の治療で苦労した過去もあり、二人目の欲求と不安が葛藤しています。成功や進め方に対する不安もあります。
二人目の不妊治療開始予定。
周りの二人目三人目おめでたラッシュで「二人目は無理しないで良い」と思っていたはずなのに、気持ちがどんどん変わってしまい羨ましい気持ちや不安やモヤモヤが募っています。
自分自身への戸惑いかりの愚痴なので、一人目・二人目など不妊治療中の方々で不快に思われたら申し訳ありません。
一人目を不妊治療し、顕微受精にて妊娠・出産し4年。
息子がとても手がかかり「二人目なんてまだ考えられない…」と凍結していた残り一つの受精卵を移植するか長い間悩み続けました。
悩みつつも、あの卵がこうやって息子という一人の人間になったと考えると、なかなか廃棄という選択がとれず…。ズルズルとちょうど5年が経ちました。
凍結保存は5年までというクリニックもあること(お世話になっている所は期限なし)や、ここ最近息子に手がかからなくなってきた事などから、二人目の不妊治療を始める事を決めました。
ひとまず凍結している卵子を移植する方向で行きますが、その先をどこまでやるのか、次第に膨らんでいく自分の欲求に不安や悩みがつきません。
一人目の不妊治療でとても暗い気持ちを味わったので「一人こうやって授かれただけでも奇跡。二人目は何が何でもと無理しなくても大丈夫」と少し前までは思っていました。
また、息子の産後は妊娠前まで無排卵だったものが自発的に排卵したりとホルモンバランスが安定してきた事もあり、もしかしたら自然妊娠もあり得るのでは？という淡い期待もありました。
しかしながら、数週期タイミングを取るも妊娠に至らず。
「残り一つの卵子移植が無理だったら、タイミングや人工まではやってもその先は無理しないで良いよね」なんて夫とも言っていたのですが、やはり妊娠が難しい体質なんだなと改めて痛感するとモヤモヤ…。
さらには、ここ数ヶ月で数人のママ友から二人目、三人目のおめでた報告が立て続けに入り、ますます心がモヤモヤに。
「羨ましい」「良いな…欲しいと思ってすぐに出来る人は」と純粋におめでとうと言えない自分に気付き嫌になっています。
自分が妊娠・出産・子育てを経験して、どれもそんな簡単で単純なものでは無い事も分かっているはずだし、ママ友達も過去何かあったり見えない所で大変な思いをした可能性だってあるのは分かっているはずなのに。
二人目は無理しないで良いと思っていたはずなのに、本当は自分はこんなにも心底二人目が欲しかったの？と自分の事なのに何とも言えない気持ちになっています。
一人目の不妊治療中は、正直言えば二人目不妊は贅沢だと思っていました。一人いるなら良いじゃないか！一人か二人かと、有と無は違うんだぞ、と。
今でも勿論、二人目不妊と一人目不妊は全く違うものだと分かっています。あの頃の先の見えないどん底の辛さと比べたら全然です。
でも、日に日に二人目が欲しいという気持ちや、おめでた報告がある度にみんな羨ましいという気持ちが大きくなっていきます。
無理だと思っていた一人が無事産まれただけでも幸せなんだ、という大らかな気持ちでいたかったのに、もっともっと！私も私も！という欲求が大きくなっていくようで自分で自分を受け入れられない感覚です。
もし、次のラスト1の移植が失敗したら？上手く育たなかったら？次はどこまでやるのか、いつまでやるのか？年齢も上がっていくごとにリスクも増えるのに、また採卵までやるつもり？まさか二人目が出来るまで全部やり続けるつもりなのか？など、自分の膨らんでいく欲求に不安が募っていきます。
- 初めてのママリ🔰
コメント
さとみ
分かります−😌
私も同じような状況で、残った凍結胚移植してダメでした🙅♀️
でも諦めきれずに、また採卵しましたよ🤣
頭ではわかってるんですよねぇ。
1人いるから贅沢だ。1人作るのにどれだけ時間とお金も負い目やなんやら味わってきてようやく叶ったんだから、もうその子を大事にしよう！って割り切れる人もいるでしょうけど、
うちは子どもに、ママとパパがいなくなったら1人になるの？って聞かれはじめて😱
そりゃ、そうだよね、
1人より2人がいいよねってなったのがきっかけで再トライ中です。。
正直もう歳もあるし2人目できてもリスクあるし体力ないし笑笑
ですが、私はですけど、体外受精で出来た子で初めての子だったので、それはそれは大事に大事に慎重に育てました。
2人目は育児が慣れたので、もっとゆとりを持って育てたいって想いもあり…
何より自分がもう一回あの可愛い時期を味わいたいって気持ちも根源にあるんだなって素直に認めて、やれるだけはやろう、後悔がないようにって気持ちを大切にしようと思ってます！
先が見えないトンネルにまたまた足を踏み入れてしまいますが、
ある程度の回数やお金も考えながら納得できるまでするつもりです😌
あまり答えになってませんが、共感できる部分が多かったのでコメントさせてもらいました☺️
初めてのママリ🔰
コメントありがとうございます。娘さんすごいですね…5才6才にもなるとそんな不安も覚えるんですね😳
私も息子の時に採卵した時はまだ20代でしたが、もう早くも30半ば…
こんな事ならもっと早く二人目を踏み出せば良かったじゃないか！と思いつつ、実際は一人目の子育てでいっぱいいっぱいで余裕もなかったし…と延々と自問自答しています。
私は息子の時の採卵・移植がそれぞれ一回目で幸運にも無事妊娠→出産だったので、今回も移植したらイケるんじゃ？みたいな甘い考えが頭の底にあると思います。
だからこそ、駄目だった時の反動で絶対に何が何でも！と我ながらすごい事になりそう…と危惧してました💦
私も息子の赤ちゃんの頃の写真を眺めてると、もうこの子には会えないんだな…と胸がつまり…(いや目の前に居るのですが笑)
もう一度赤ちゃんを抱きたいとも思うようになりました。
自分が不妊治療の辛さや大変さも忘れてしまったような感じで、何だか自分勝手ですごくワガママで欲張りなような気がしてとても気持ちが重かったのですが、同じような気持ちと言って頂けて心が軽くなりました🥲
主人とも話して、自分が納得できる形まで進んでみようと思います。本当にありがとうございます。
さとみ
欲しいっていう気持ちは当然ですよ☺️
あまり考えすぎるとしんどくなるので、淡々と治療して、
お互いやりきりましょうね🥰