みなさんの離婚の切り出し方を教えてください。ここからは長くなってし…
みなさんの離婚の切り出し方を教えてください。
ここからは長くなってしまうので読んでもらわなくても大丈夫です。
私は母子家庭で育ったので、自分の子供にはお父さんという存在をきちんと与えたい。そう思って旦那と子供を育ててきました。
子供はぱぱのことが大好きで旦那もよく子供たちと遊んでくれているのでそれはものすごく助かっています。
その反面、旦那は亭主関白で言葉や多少の暴力で私を押さえつけます。
妊娠中には取っ組み合いになったり
妊婦に対する適した接し方をしてくれませんでした。
2人目が生まれてだいぶ丸くはなりましたが
まだまだお酒が入るとめんどくさいです。
今までは子供たちのために、夫婦の問題で絶対離婚はしないと
心に決めて過ごしてきました。
ですがそろそろ私自身も疲れてしまい、旦那にイライラして
子供に当たるという事も増えてきました。
旦那の仕事は土日しかかえってこないので
息子もその日を楽しみに毎日ぱぱ、ぱぱ、と言っています。
それもあって余計に離れられないなと思っていたのですが
私に対するモラハラを約3年我慢したのでそろそろ壊れそうです。
そこで次またお酒が入ってわたしに対するそういう言動があったら離婚を切り出そうと思っています。
ちなみに今まで、旦那がキレる度にもう一緒にいたくない、離婚だ、家を出ていけと言われていましたが、嫌だと無理やり居座りました。
そして、旦那は私のことが大好きだという気持ちはあるらしく
普段は普通の仲のいい夫婦でいれています。
お酒が入って自分の気に食わないことがあるとそこからどんどん色んな話に切り替わり私をつめてきます。
放置されたりすることは無く、休みの日も毎日家族で仲良く出かけていたりします。
ですがそう言った酔っ払った時に制御出来ないくらいの圧と言動で私を苦しめてくるので離婚を視野に入れることを決めました。
なにかアドバイスなどあれば教えて頂きたいです。
- ままり20(1歳4ヶ月, 2歳11ヶ月)
はじめてのママリ🔰
話し合いができないタイプの相手なら、離婚の覚悟を決めて子供と家を出る。あとは弁護士を通して話す。
これが良いと思います。
事前に精神科や弁護士相談、
モラハラDV相談の機関を利用。実家に帰れないならシェルターだってあります。
子供と遊んでくれて助かる。傷つけられるけど休みの日に出かけてくれる。
ままり20さんにとって旦那さんって対等な相手とゆう認識じゃないですよね。
どうか自分を大事にしてください。
限界が来るまで我慢してるのは子供がパパが好きだからですか？自分が我慢すればって考えは、子供の鎖になりかねません。
母子家庭で育って、子供の側にはパパをって気持ちは母親としてすごく理解できます。
でも自分を大事にできない親の子供は、自分を大事にする術を知らないまま育つのではないですか。
パパがいることが良いとするなら、子供にとってはパパがいることが幸せなんじゃなくて、ママを大事にしてるパパがいることが大事と私は思います。
子供にあたってしまうことがあるって書いてますが、子供のためにモラハラを我慢してるのに、あたってしまっては意味がないです。
自分以外の誰かを大事できるのは、自分を大事できてる人だけです。
頑張ってください！
はじめてのママリ🔰
うちの母もお酒飲むと本当に人格変わったようにおかしくなります。同一人物なのか？と思いますよね💦
旦那さんがお酒辞めない限り、ずっと辛いままだと思います。
妊娠中に取っ組み合いになるなんてありえないです🥲
私が離婚した時は、その時の夫が言い訳ばかりで就職しなかったので、離婚すると決めて家と仕事見つけて離婚するの一点張りで離婚しました！
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