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ゆなぽん
ココロ・悩み

愚痴です。旦那と喧嘩したのですが、改善方法がわかりません。私たちは…

愚痴です。旦那と喧嘩したのですが、改善方法がわかりません。
私たちは何かあれば話し合って解決しようとするんですが、旦那はなにか指摘されると指摘し返さないと気がすまない性格で、全く解決になりません。
こっちが意図してなくても”言い方が罵ってきてる”の一点張りで、話が進まないことが多くて…。
理想を言えば、穏やかに建設的に話し合いたいのに、こっちが話し出すと今のはバカにしてるとか言われて。もちろん人間だから、理想通りは現実難しい時もあるのはわかってるけど、一旦向こうがONになると冷酷に理論で攻めてくるのが、私には耐えれないんです。
そこが理解できないし、これからの喧嘩でどうしたらいい解決策になるのかわからなくて。
なんかアドバイスがあればお願いします。

  • ゆなぽん(3歳0ヶ月)

コメント

すずき

すずき

お互い「こうして」と自分に合わせてほしいと思ってるうちは、合わないものではないかな、って、思ってます。

男の人が、理論的に攻めたり、女の人が正論を言ってきた時に「否定された、罵ってる」と感じるのは、普通だと思います。

内容にもよるけど、
全てわかりあおうと思う気持ちを押し付けられて、ご主人は根本が見れずに、嫌な思いをしているのかも、ですね。

「私はこう思ったから言うけど、、、」
って、伝えてみて、すぐに答えを見出さずに、向こうの様子も見てみてはどうでしょう。

アドバイスにはならないかもですが、

話題の根本を見てもらえ、ちゃんと解決できるとよいですね。

  • 11月2日
ゆなぽん

ゆなぽん

確かにどちらかといえば私がいつも話し出すし、押し付けてるとこがあったのかなと思います。
私も"今話してるのは何?"って聞かれるし、感情的になってるところもあって、旦那もそうなったんだと思います。
相手に求めてるうちは何も変わらないんですね。

男の人って、褒めたり持ち上げられると機嫌いいし、言い方ひとつだよって友達にも言われるんですけど、わかっててもできないんですよね…

ただ、一番私が不安なのは以前からなんですけど、その喧嘩の時の旦那の人間味のない、心ない対応に疑問を感じるので、自分が潰れそうで、持ちこたえれるかって。
私は温厚なんですが、相手が攻撃的になると同じくなってしまうとこがあって、相手に言わせればその時は私も冷たいらしく、同じように感じてるそうですが。

  • 11月2日
すずき

すずき

難しいですねー、男の人って。

攻撃的にされるから、ゆなぽんさんも感情的にきつく返してしまう、って感じなんですね。

口が悪いですが、
一度男の人をうまく手のひらで転がせると、
そのスパイラル?に乗って、
すごく機嫌よく過ごしてくれるし、寄ってきます。

わかっていてもできない、
でも、わかっているのならば、
後はこちらのヒキのタイミングですね。(≧∇≦)

男の人って宇宙人だから、分かり合えない、って思ってます、私。笑

全てを理解しようと思わなければ、
向こうから
理解して欲しいことだけは理解して、言い寄ってきます。

対等だ!とは思わずに、
少年を見る目で、やりとりしてみると案外いいかもです。

  • 11月2日
りんごママ

りんごママ

とっても難しい問題ですよね。
私も早速昨日喧嘩して朝まで引きずりました(´ー`;; )笑

私も何か指摘されると指摘し返したい気質です。で、旦那はそれでたくさん言われるのが嫌で黙ります。

ただ毎回喧嘩して思うのは
いつも喧嘩する原因がどこかにあることです。
お互いに疲れていたり、旦那が仕事で大変な時にたまたま私の態度が気に食わなかったり。。

それは、話し合って喧嘩してみないと原因はわからなくて、
いつも同じように原因がわかってスッキリ解決するわけでもなくて・・・
でも、相手の態度から
ここが嫌だったんだ、とか
こういう条件の時はこうして欲しいんだ、とかは少しわかります。
相手の思ってる100のうち1つでも、1回の喧嘩で気持ちが見えてきます。

きっと、その繰り返しで夫婦の絆って深まるんだろうなって
なんか思う今日この頃です。
解決にならないこと自体が何かの大事なメッセージで
そこに至るまでの旦那様の言っていること、考え方に、何かヒントはあるかもしれません。。

私も試行錯誤でどうやったらわかりあえるか日々悩みますが
とにかく他人同士なので、違いをよく観察して受け止めて
ゆっくり関係を築いていこうと思ってます。

なぜ旦那様が冷酷に責めてくるのか、その背景も考えながら、ちょっとずつでも1ミリずつでも
解決に向かうといいですね☆
なんだかちゃんとした回答にならずすみません。。

  • 11月2日
aoi

aoi

男の人の頭ってどーなってるん
やろ?っていつも思います(*_*)

わたしのとこはキレたら負けだと
いつも思ってます。実際怒って
話しても感情的になってしまって
結局何がいいたいのかわからなく
なるので…冷静になった方の勝ち
ですよ☝︎向こうが感情的になって
言ってきた時はそーやね。って
軽く返してそれでもつっかかって
きたらそんなキレた状態で話しても
解決しないよ。って言ってやります
(笑)そしたらうちの旦那はちょっと
落ち着きますよ!人間考え方は人
それぞれだから合わない事もあり
ますし、結婚して見えてくるとこ
もありますよね。でも時間がたつに
つれてお互いどんどん分かってくる
と思いますよぉ(*˘︶˘*)

  • 11月2日
ゆなぽん

ゆなぽん


宇宙人(≧∇≦)
大人ですね。私もそう思いたいです。

結婚してなかったらここまで理解しようとは思わないんでしょうけど。これから少なくとも50年以上も一緒にいるのに今から分かり合う努力はしたいなって思うし。
無理な話なのかなぁ。

そういえば”私がこう思ったから言うけど…”って話した時は、全部の話聞いてから、”じゃあ最初から○○ってことだって言えば⁈'って言われました。

子どもだと思って接せれたらいいんですけどね。
なるべく実行はします。

ちなみにすずきさんなら喧嘩の時に旦那が発したモラハラ的な発言が自分の中で耐えれないって思っても許せますか?

  • 11月2日
すずき

すずき

確かに50年以上、そうですね。
積み重なった喧嘩の解決の糸口が、きっと理解につながるんでしょうね。^_^

ゆなぽんさんの旦那さま、結構な攻撃的発言しますねf^_^;
私なら、多分、それ以上何も返さないです。
「こう思ってるんだ」って、理解するのみで、消化しちゃうと思います。
モラハラ発言、
許すとか許さない、とかではなく、
多分
「ふぅーん。そう思ってるんだったら、通じないなー」
って感じですかね。f^_^;
全く参考にならないですね。私が攻撃スイッチが入らないのかも。
すみません。

りんごママさんの意見の方が、ゆなぽんさんにはしっくりくるのかもしれないなぁ、と思いながら、読んでました。^_^

  • 11月2日
ゆなぽん

ゆなぽん


喧嘩するとお互いのこと確かにわかりますよね。それが相手に伝わってくれるのが私も一番うれしいんですけど、あまりそのあたりは表現しない人だから本当にわかってるの?って思ってずるずる喧嘩したことも…
その積み重ねでもちろん昔に比べたら喧嘩も変わってきてはいるんですが、やっぱり指摘し合いってとこは変わらず、そして自己嫌悪の繰り返しでわからなくなってきたんです。

もちろん得策なんてすぐにはないんでしょうけど、お互いの言っていることからヒントはあるはずなので考えてみます!

  • 11月2日
ゆなぽん

ゆなぽん


冷静になったもの勝ちは言えてますね。
自分的には冷静に言ってるつもりでも、旦那は”自分はそのつもりでも、相手が気を悪くしたらそれは攻撃してるのと同じ”って言われました(ー ー;)
なんかそう言われると自信なくすし、喧嘩って基本人前でするものではないから、一回客観的に誰かに見てもらいたいなって思うくらいです。

ほんとに自分を見失いそうです。
旦那が正しいのか…

どれだけよいしょよいしょで言葉選びながら話さないといけないのよーって感じです。

男の人の頭んなかってきっとプライドの塊なんだと私は思います!

  • 11月2日
ゆなぽん

ゆなぽん


すずきさんのその冷静さが羨ましいです!
それくらい私も割り切れたらどれだけ楽だろうσ^_^;
わけてください(笑)

ほんとに自分だけひきずったり、モヤモヤしてるのがバカらしいし…
ヒキの法則、早速実行してみてスパイラルを作りあげたいですー!

  • 11月2日
Naru❤︎

Naru❤︎

ゆなぽんさん、こんばんわ!

私も冷酷で理論的に責める性格で、夫はゆなぽんさんと一緒でとても温厚で平和主義な人です。

私自身、喧嘩が終わってみればあんなに言わなくてもよかったのに言い過ぎてしまったな、と毎回思います。

しかし、ずっとそれでやってきた訳ですから、その性格を直すことは正直、難しいです。

ですから、我が家では喧嘩が始まって5分間は最低な二人で居ようと決めました。5分間のあいだは言いたい事は言う、でも5分経ったらお互い謝り握手して冷静に話し合う。

冷酷に相手を責めてしまうスイッチが入る事を辞めることは難しいですが、ずっとスイッチが入っている訳ではありません、言いたいことを言えれば、もう責める必要は無いんです。


喧嘩は確かに疲れます。
喧嘩することがないのが一番です。

けれど、喧嘩をしない夫婦なんていません。

喧嘩しても、お互い気持ち良く終われる、家族のルールを作ったらいいと思います。

我が家はそうしてます♥︎︎◟︎⌣̈⃝︎◞︎♥︎︎


  • 11月2日
ゆなぽん

ゆなぽん


うちと反対なんですね。
私も正直なところ、家庭でも親の喧嘩してるところも見たことなく、私自身もここまで言い合う喧嘩は初めてで、相手に言われるとここまでカッとなる自分にもですすし、そして旦那のここまで理論攻めできるところに驚いています。
だから余計そういう高圧的に話す人に引いてしまうんです。

もう旦那とは1年半の仲だし、そろそろ自分も相手はこういう人なんだって受け入れるしかないのかなとも思っていますが…

受け入れたら何か自分の中のモヤモヤがとれればいいんですけど、Naruさんの言うように喧嘩の目的は責めることじゃないので、二人ともそこを意識すれば何か変わるかなって思います。
うちも何かしらルール作ってみようかな。
参考にしますね。

  • 11月2日