旦那に信頼できず、不安や疑念で日々苦しい。息子と実家に帰りたいが、旦那を愛している。被害妄想に悩んでいます。
旦那に2度隠れて借金等の裏切りをされてからというものの、
束縛ばかりしてしまい頭がおかしくなってきました。
休日も家族としかおらず、友達もいないので仕事以外で家族抜きの時間は旦那はないです。
旦那は浮気はしたことはないはずですが
毎日また借金してるのではないか、もしかしたら浮気されてるかもとか流れてくる広告マンガやテレビ、さらには明るい内容のYouTubeをみていても出てきたワードから浮気を連想して旦那がこうゆうことしているんじゃないか、
とか考えてしまいます。
そして旦那にそれを聞いてしまうことも多々あります。
疲れました。
たぶんこれって旦那との信頼関係はもう修復できませんよね。
セックスしていないと浮気されるのでは不安で疲れている日でもお互いに求め合って高頻度でセックスもしないといけないみたいな気持ちになっているし
実家に旦那抜きで泊まるのも不安になってしまうので妊娠中からできず、里帰り出産の選択肢すら持てませんでした。
仕事に行ってる証拠の写メを毎日送ってもらったり
(以前夫婦喧嘩をした際旦那が仕事をサボったことがあるため、その時はパチンコでした)
こうゆうことをしていても尚不安で、毎日不安でいっぱいです。
息子にもっと集中したいのに、なにかにつけて旦那を疑うを1時間に数回毎時間繰り返している日々です。
こんな自分を自分で気付かないふりして大喧嘩もときどきするけどふだんは仲良し夫婦だからとおもってやってきました。
でも時々不安になるんです、息子がこんな関係の親はいやだろうなと。
消えてしまいたくなります。
息子と実家に帰りたい。旦那と距離を置きたい。
この生活はもう苦しい。でも旦那のことはすき。
これが本心かなとは思うのですが、
私は全て自らも制限し、
もうちょっとなにかきたいのかもわからないです。
誰かに優しく抱きしめてほしい
ただもう不安から解放されて安心したい。助けて欲しいです。こんな私が親でごめん。
私は被害妄想癖になってしまいました
わたしの頭がおかしいのでしょうか。
- ママリ(2歳3ヶ月)
コメント
退会ユーザー
借金、女癖、DV、嘘は治らないと言いますしもう割り切るしかないと思います。
どれだけ縛ってもセックスしても浮気する人はしますし、通帳取り上げてもアプリでお金借りてプリペイドカード作ってパチ屋行く人もいてるのでもうそういう人なんだって割り切る方が楽だとおもいます。私の姉夫婦がついこの間離婚問題に発展して理由を聞くと姉が不倫してたと。しかも子供2人います。一度バレて辞めたそうですが、また少ししてから不倫してました。
結局束縛してもGPSつけても変わらないと悟った義兄は離婚は考えてないみたいで（義兄は姉のことがすごく好きで大好きなので別れることは考えれないそうです）もう子育てのパートナーとしてセックスとか普通の家庭として一緒に過ごしてるけど不倫するだろうなと心構えは常にしてるみたいです。
その方が次また不倫された時に心の傷が浅いからと言ってました。
今回は借金とのことで少し状況は違いますが、、、好きで離れられないならもう割り切ることが1番だと思います。
さ🦖
不安の時は、仕方ないとは思います
ただ離婚せず修復したい気持ちがあるなら
ママリさん自身も変わるというか
旦那さんを見る角度をかえる必要があると思います‼︎
信頼は、失うのは一瞬ですが
築くのは、なかなか難しいです
旦那さんがどこまで信頼関係も取り戻すために
やっているかや、性格にもよりますが
仕事へ行ってる写真を毎日送ってるということは
少なからず、信頼を取り戻そうとしてるのかな⁇と思います
うちも義母さんにお金を借りて、ギャンブルをしていました
ただその理由は、仕事で疲れ
家でもゆっくり出来ず、ストレス発散のためにギャンブルをしていたそうです
正直自分の稼ぎも考えず、お小遣いもそれなりにもらっているのに、何を言ってんだ⁇
自分が借りたものくらい自分で返せと思い、伝えました
ただそういう風にしないとストレス発散出来ない環境(家庭)にしてしまったのは
妻である私の責任でもあるなと反省しました
修復を考えるなら、かなり長い目でお互い見る必要があります
家族抜きの時間が旦那さんにないのなら、それはかなり窮屈では⁇と思います
旦那さんにとってどういう事がストレス発散になるのか
今旦那さんは、修復するためにどう頑張ってるのかを見て
勝手に変な妄想を、するのではなく
旦那さんを見て自分自身も見る必要があるかなと思いました
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ママリ
具体的にどんなふうに見る目を変えたらいいのでしょうか。。教えてくださるとありがたいです。
旦那もそうゆうことはしてくれますが、でももうやってしまったことはしょうがない！と開き直ってくる日もあります。。
なので私も全力で割り切る気持ちになれなかったりして。
ですが反省は私も日々しているので変わりたいと思います。- 4月14日
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さ🦖
旦那さんも修復するため、色々しているみたいですが
それをやらかしたのは、あなただから、やって当たり前と思うのと
修復しようとしてくれてるんだなと認めるのとでは、だいぶ違うと思います
旦那さんが開き直ってるとの事ですが
ママリさんの束縛が激し過ぎるあまり
開き直りでもしないと、やっていけないという事はないですか⁇
やかした方もやらかした方で
修復頑張っていても、その頑張りを、認めてもらえなければ、あれ⁇やってもやらなくても言われるなら
自分が楽な方にした方が良くないか⁇って思うと思います
束縛って適度なら良いと思いますが(ルール程度)
それ以上だと相手も自分も結果苦しめることになると思います- 4月14日
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ママリ
すごく腑に落ちました。改めてコメントくださりありがとうございます。
当然だろって気持ちをかなり押し付け、その上あなたのせいなのになんであなたがそんな態度なのというのも口癖になっていました。
反省します。
確かにどちらをとっても言われるくらいならもういいや、となるのはわかります。
時々傷ついたのは私なのにそうゆうの理不尽だなって思って病んでいましたが、人間なんだからそうゆうものですよね。
気付かされました、ありがとうございます。- 4月14日
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さ🦖
私は状況や内容は違いますが、旦那さんの立場で
許してもらう側にも立った事があります
ママリさんの言う事も、もちろんわかります
ただ許してもらう側は、どこまで頑張れば認めてもらえるのか、わからないんです
そして、認めてもらおうとしてる最中に、何でそんな態度なんだと言われたら
ならもういいやって気持ちが、芽生えてしまいます
なので、少しでもかわったなと思ったら
少しでもいいので、認めてもらえたら
嬉しいと思います
それで、もし旦那さんが都合の良いように解釈していたら
ちゃんと、そういう意味で認めたのではなく
修復しようとしてくれてる前向きな姿勢が見えたから
認めた訳で、都合の良いように捉えてほしくて
言った訳じゃないと言えば良いと思います‼︎- 4月14日
ママリ
割り切るのは大事ですよね、一緒にいたいなら。
私も弱くてダメなんだなとつくづく思います。苦しくても頑張って割り切っている人がきっとたくさんいるんだなと、このコメントに気付かさせていただきました。束縛は徐々にやめていきたいです。
コメントありがとうございます。