旦那に対する愚痴と離婚へ向けて背中を押してほしいです。現在第一子を…
旦那に対する愚痴と離婚へ向けて背中を押してほしいです。
現在第一子を妊娠中で臨月です。
旦那は怒りの感情がコントロールできません。
幼少期に何かトラウマがあったのか？それとも発達障害か疑ってしまうほど、私からしたら異常です。
今まで何度も喧嘩をしてそのような行動はおかしいから辞めてほしいと伝え少しは改善されたようですが、やはり仕事が忙しく自分に余裕がないとコントロールできなくなります。
昨日の出来事は、食事の後片付け等全て残した状態で自分だけ寝る支度を済ませベッドで動画を見始めた旦那に対して、
私が「本当に何もしてくれないね、仕事が忙しいのは分かるけどそれは今後も続く事だから、子どもが産まれたら仕事を理由に何もできないじゃ困る。プラスアルファで家事もしてほしい。育児は私が何とかするから。」と言ってしまった事が原因でキレました。(私は育休後仕事復帰予定です)
「皿洗えばいいんだろ？」と強い口調で怒鳴り、食器やお鍋をシンクにガンガン投げつけながら洗い、なぜかコンロも外しシンクの中に投げ入れて大掃除、挙げ句の果てには揚げ物をして残っていた結構な量の油を故意に床に撒きました。
私は始まったとドン引きしたのと、私を転ばせようとしているのか？と不安にもなりました。
その間も旦那は「何で俺はこんな扱いを受けないといけないのか」「俺が何したって言うんだ、」と1人でブツブツ言っていました。
その後携帯を取りに行って、旦那の母親に電話で私の悪口を言い始めました。もちろん私は目の前にいます。
この辺りで私も何でここまでされなければいけないのかと涙が止まらなくなり、別の部屋に移動しました。
その間も旦那はずっと母親に電話しながら自分が撒いた油を掃除していました。
旦那曰く、なぜ忙しいとわかっている週末に敢えてそんな事を言ってくるのか、あと数日待てばよかったのに、全てお前のタイミング、そして言い方が悪い。との事です。
また、恩着せがましく料理や掃除をするなら何もしてくれなくていい。と言われました。
私は仕事が忙しい旦那に気を遣い多少体がきつくても家事全般やっていました。身体が少しでも楽になればと簡単なマッサージもしたり。
ただいよいよ臨月に入り本格的に立っているのもつらくなってきて、でも言うに言えない、1度勇気を出して皿洗いをお願いしたら快諾してくれたのに、今日はもうしてくれないんだ。と最近1人で不満が溜まっていたので、思わず相手のタイミングを考えずに不満をぶつけてしまったのは悪かったと思っています。
以前も似たような内容で相談させていただき、その時は私に対する暴言がメインでしたがみなさんに離婚をすすめられました。
ただ、私自身なんとか旦那とやっていきたいと言う思いがあったので続けてきましたが、結局こうなってしまい流石にもう離婚かなと思いはじめてきました。
まず、客観的にみてどう思われますか？
いつも同じような事でこうなります。
引き金を引くのは私です。
やはり私のタイミングや言い方が悪いのでしょうか。
それに対して、旦那の行動は正常ですか？
もう普通が何なのか分かりません。
どっちもどっちでしょうか？
正直言うと旦那の事はまだ好きです。
子どもの誕生も待ち侘びているし、きっと親子3人で幸せに過ごせる時間もたくさんあると思います。
ただ毎回こうなってしまうのに疲れたのと、子どもに悪影響があったらと考えると離婚かなと客観的には思います。
みなさんの率直な意見をお聞かせください。
- さくら(1歳2ヶ月)
コメント
kana
ふむふむと読んでいて油を故意に床に撒きましたのところでドン引きしました…
理性とか吹っ飛んじゃうタイプですよね、、
しかも母親に電話で悪口とか子供かよって感じですね。それにもドン引きです。
旦那さん正常じゃないですよ。異常です。
旦那さんのことがまだ好きなのが信じられません。素敵なところもあるんですかね…？
突然変わるとも思えませんし子供に何かあったら嫌なので離婚を前提にまずは別居します。もしくは子供生まれてから様子を見て何かあったらすぐ離婚できるよう準備しておきます。
🔰
タイミング悪いとかじゃなくて
言い方を優しく気を付けないと
ちょっとでも気にさわると切れると思う。
腹立つけど。
旦那の心のキャパが狭いなら
それに合わすしかない。
臨月で体も心もきついのも
わかる。
-
さくら
そうですよね、、私の言い方も悪いんです。
これでも十分気をつけて頭の中で何回もシミュレーションしているのですが、やはり不満が溜まると嫌みっぽい言い方になってしまいます。
私自身もキャパが狭いんですよね。
妊娠中のつらさにも共感してくださりありがとうございます。- 3月19日
初マタ🔰
タイミングもあるのかもしれませんが
それだけで油ぶちまけたり母親に
悪口言うとか…人様の旦那捕まえていうのも
申し訳ないですがドン引きです。
それでもまだ好き…なんですか…
それも申し訳ないけど引きます←
うちの旦那も、家事に協力的かと言えば
微妙なラインですが、それでもやろうと
してくれますよ。
せめて自分の使った食器は下げるなり
してくれないと困りますね。
何も出来ないデカい子供なんていらないんですよ。
上の人も言ってる通り、私ももし
生まれてくる子供になにかあったり
したら嫌だし、そんな父親のもとで
子供が健やかに育つとも思えないので
離婚前提で動きます。
もし離婚をしないで再構築を望むなら
言い方やタイミングをめちゃくちゃ
気を使わないとかもですね。
-
さくら
そうですよね。私も何でまだ好きなのか、離婚から逃げたいからそう思いたいだけなのか、分かりません。
旦那を庇う訳ではないですが、休みの日は料理を作ったり家事には協力的な方です。昨日も食器を下げるまではしてくれていました。
それなのに私が追い討ちをかけたのがいけなかったのだと思います。
今後子育てをしながら旦那にも気を遣える自信はないです。。- 3月19日
みぃ
読んでいて子供みたいな方だなと思いました。そこまで感情を抑えられないのも異常だと思います。発達障害か親に甘やかされて育ったのか。。母親にさくらさんの愚痴を言ってて、それを義母がウンウンと聞いてるならその親もまともじゃないと思います😓
子育ては大変です。そんな状態でその旦那と一緒に子育てが出来るとは思えません💧最悪、子供に怒鳴ったり危害を加える可能性もありますよ。
頼れる方がいるなら離れて離婚を考えるのもありだとは思います。
-
さくら
本当子どもですよね。何となく愛情不足で育ったのかな？と感じる事はありますが、この年になって母親に愚痴を言うのもキモいです。
義母も基本的にはサバサバした性格ですが、旦那の機嫌が悪い時は気を遣っている印象です。
電話口で何で言ったのかは分かりませんが。
そうなんです。このような人と子育てできる自信がないです。
このままじゃ私も子どもも共倒れしてしまいそうで、、
実家の両親は頼れるので産後しばらくは実家で過ごそうと思います。- 3月19日
🌼
まだご主人のことを好きなら神崎メリさんの既婚メス力(←検索してみてください)試してみられたらどうでしょうか？
離婚を考えるのはそれからでもいいかと思います。
旦那さん子供っぽ過ぎますし(確かに普通じゃないですね。何かしら特性などありそうに思えます)、油撒いたのは確かにやりすぎだと思いますが、自分で掃除したならまあ…と私は思えます。
さくら様も臨月で体もしんどく嫌味な言い方したくなるのはすごくわかりますが、確かに言い方自体はちょっとキツいかもです…。
旦那さんがクソガキ(言葉のあやですが、すみません💦)だとわかってるなら、うまい言い方して手のひらで転がすくらいでいないと上手くいかない気がします。
-
🌼
あと育児は私がなんとかする、とのことですが、正直私は(私のキャパが小さいだけかもですが)育児もやってもらわんと厳しいです。
それくらい育児ってかなり重労働です💦
うまいことご主人を使って休んでくださいね！- 3月19日
-
さくら
既婚メス力、検索してみました。
ぎくっとさせられる言葉もあり、時間がある時にじっくり読んでみようと思います。
教えてくださりありがとうございます。
やはり私の言い方も悪いですよね？
子育ては私がやる。についても、深い意味はなかったのですが旦那からしてもそれが気に障ったみたいで、俺も子育て頑張りたいのに雑用だけやっとけばいいのか、と思ったみたいです。
お恥ずかしいですが旦那は私より一回り年上です。
それなのにこの態度って、、と思ってしまいます。- 3月19日
-
🌼
早速調べてくださったのですね✨
まだ好きという気持ちがあるなら、そしてこれから可愛い娘さんも生まれるのですから、すぐ離婚というのはもったいないと私は思います！
陰ながら応援しています。
実年齢いくつであっても男はガキですね😅💦
一回り下の可愛い嫁さんゲットしたんやからもっと大人になって〜！💦- 3月19日
-
さくら
ありがとうございます。
最初はよくこんな年の離れた相手にここまで出来るな、と信じられませんでした。
今思えば結婚した事も後悔です。
ですがここまで一緒にやってきたので情もあります。
娘が産まれてから様子を見るのもいいですよね。
お互いに何か良い変化があると信じて。- 3月19日
ママリ
さくらさんが優しいから旦那さんが舐めたような態度を取ってるように感じますね🤔
上手くやっていくのなら気を強くした態度が必要のだと思います。
・じゃあなぜ私は食事まで家事を行ったのに、故意に油を床にぶちまけて義母に愚痴を言うあなたを黙って見ていなきゃいけないのか。説明してくれる？
・そこまで暴れて何をしたか分からないのか？
なんなら電話している義母に説明してもいいし、家から追い出したっていい。
恩せがましく家事をするなと言うなら、感謝をする気持ちを身につけてくれって思いますよね。
さくらさんは何も悪くありません。
-
さくら
優しいお言葉ありがとうございます。
以前は癇癪を起こしている旦那に対して私も同じように接してしまい、暴力を受けた事もあります。
なので今は距離を取り、自分自身のモヤモヤは日記に書くなどして我慢してきました。
そのうちお互い忘れてまた元通り、と言ったダメなパターンです。
義母は味方してくれるか分かりませんが何か聞かれたらありのままを話そうと思います。- 3月19日
もん
うちの旦那も似た感じのタイプです。さくらさんの気持ちを想像したら胸が痛みます。妊娠中なのに辛かったですね。
そのご主人と一緒にいるためには自由にさせるしかないと思います。多分お仕事でストレス溜まっていて、おうちで奥さんに叱られて、いっぱいいっぱいなんだと思います。
さくらさんが養育費や国の支援などにそこまで頼らなくてもお金に困ってないなら離婚してもいいと思います！
私は離婚しない方を選びましたねー。旦那のことは夫としては大嫌いですが友達だとしたら好きで、家事が大変なのは子どもが小さいうちだけだし、お金もらえる方が断然いいと思ったからです。
喧嘩を繰り返すうちに少しずつ大人になってきて変なキレ方しないし、息子の事は愛しているのでいい感じの父親らしくなってきました！
今も旦那の色んな自己中心的な言動を我慢していますが、夫も自分もまだまだ成長の過程にある未熟者であるということを忘れちゃいけないと思っています。
-
さくら
お気遣いいただきありがとうございます。
旦那様似たような方なのですね。
私自身は正社員で役職もついてるので、復帰後も時短ではありますが頑張れば生活できる範囲だと思います。実家から通勤出来ない距離でもないので。。
ただ、やはり旦那がいるのといないのとでは収入面は違いますよね。
友達としてなら好き、凄く分かります。
失礼を承知でお聞きしますが、お子様には旦那様のような癇癪は遺伝していませんか？(もしもんさんの旦那様も発達障害を疑うような症状があればの話ですが..)
以前保育関係の仕事もしていたのでどうしても子どもに遺伝したらどうしようと不安で、、
また、今も旦那様の言動に我慢される時はおつらくないですか？どのように気持ちを前向きにされているのか知りたいです。- 3月19日
-
もん
お仕事できる方なんですね！そしてご実家がお子さんのお世話を助けてくれる環境なのであれば希望がありますねー！
キレる以外にも困ってることはあるんですか？義母もやばそうな感じがしますが…
私は旦那のことは自己愛性パーソナリティ障害を疑いました。子どもの頃発達のせいでできなかったことを親に叱られすぎたせいで、注意されるのが極端に苦手なのかなと…
息子は自閉症グレーゾーンの子です。お伝えしてなかったですが旦那より更に私の方が特性のあるタイプで、旦那に似ている感じではないので癇癪が遺伝したらどうなるのかはちょっとわかりません…😅
まず言えるのは、助けてくれるのは旦那ではなく実親だったり保育園だったり友達だと思った方がいいと言うことですね。私は実親はあまり優しくなくて頼りにならないのですが、保育園はとてもいいところに入れて息子の子育てを一緒に真剣に考えてくれますし、友達はコロナ禍でなかなか会えないですが賢くて優しい友達は心の助けになります。- 3月19日
-
さくら
個人的なお話をしてくださりありがとうございます。
子どもに遺伝するしないはもう向き合っていくしかないですよね。でも旦那を見て後天的にそのような性格になってしまうのであれば避けたいです。
旦那はキレるところ以外は特に気になる点はありません。
私より一回り年上で義母もどちらかと言うと祖母に近い年齢なので正直時代も違うし、義父も亭主関白？な感じで色々我慢されてるように感じます。その感覚できっと息子に対しても確信は言えずにきたんだろうなーと思います。私に対して何か言ってくる事はありません。
そうですよね。旦那以外にも頼れる人、助けになってくれる人はたくさんいますよね。こうやって皆さんも色々アドバイスくださって心強いです。
質問では旦那の事はまだ好きと書きましたが、もう今は好きなのか情なのか、旦那個人ではなく旦那という存在がなくなるのが怖いだけかもしれないと思ってきました。- 3月20日
-
もん
ご主人が娘さんに対して抑圧的な感じで接する可能性が高いのであれば家庭環境としてよくないなと思います。
単にイライラしてる時に怒らせるとよくないのか、常に顔色伺わないといけないのか、というのは少し違うのかなと感じました。
イライラしてる時はそっと休養させてあげる、というのはどこの旦那にもしてあげた方がいい事だと思いますし、常に顔色伺うとかはもう一緒に生活していくの無理ですよね！
旦那という存在がなくなると色んなタイミングで旦那がいればな、って思うことは多分あるとは思います。1人でなんとかできるって思えることが大事だと思います。
私は旦那にやって欲しい事であって自分でやるのが無理、気が重い事って私はたくさんあって、全然1人でなんとかできる気がしないので離婚はできないです😅子ども抱えて引越しの時点で無理ですね…本気で離婚を考えた時にこんなに旦那に頼って生きてるんだ、というのが身に沁みました。そうゆうのがなければ離婚できると思います！- 3月20日
-
さくら
旦那は常日頃イライラしているタイプではありませんが、どこに地雷があるかわからず、また一度地雷を踏んでしまうと取り返しがつかなくなるため疲れてしまいます。
私がいつまでも旦那の地雷を理解出来ないのが原因なのかもしれませんが..。
確かに旦那という存在は必要だと思います。自分がシングルマザーになる想像はできません。
ただあれから旦那と話しをしましたが、旦那の中では自分を怒らせるお前が一番悪い、というスタンスは変わらないようで、自分の異常な行動については何も非があると思っていないようでした。
なので離婚を前提に考えていこうかなと思っています。
親身になっていただき本当にありがとうございます。- 3月20日
-
もん
こちらの理解を超えたとこにある地雷についてはちょっとわからないですよね、、
旦那さんの反応がうちの旦那と同じ過ぎてめちゃ共感できます。私も謝られたことは一度もないです…
理解できないのではなく、旦那が自分を守るためにできるのがそれしかないんですよね。守るべきなのは自分じゃなくて家族なんですが…
逃げる元気があるうちに逃げるのはいいかもです。私はストレスでホルモンバランスが狂う病気になってしまってそんなにまともに働けないし多動の息子を追いかけられないし逃げたくてももう逃げる選択肢なくなりました😇
でも選ばなくてよくなって気が楽になりました。悩む期間が辛いですよね。妊婦さんだしホルモンバランスの乱れで悪い方に考えてしまいがちなので、あんまり考え過ぎないのも手ですよ！鈍感力も必要かなと…- 3月21日
-
さくら
すみません、お返事遅くなりました。
確かに、うちの旦那も自分を守るために謝れない、認められないのかもしれません。
どこまでもプライドが高くて自分を守るのに必死な旦那に嫌気がさします。。でも自分が認めないと他の人からは認めてもらえないと思ってるんでしょうね。
↑すみません、時間が経つにつれて本当に旦那の事が嫌いになってきて口が悪くなってしまいました笑
仰る通り、悩んでる今が一番つらいです。旦那の存在から全て忘れられたらと思います。
もんさんはご自身で納得される状況になったのならよかったです☺️
確かに今は色々敏感になりやすいので、大きな決断はせず、子どもの事を第一に考えようと思います。
もんさんも、お身体お大事に、穏やかな日々を過ごされてくださいね☺️- 3月22日
-
もん
母親は妊娠出産育児を経験してどんどん成長していきますけど、父親は何も変わりませんので途中から尊敬できないどころかすごいアホに見えて来ますよね…私こそ口が悪くてすいません笑
子どもが産まれるとまた旦那がうざくてたまらなくなりますが、自分に余裕がないとどんどん深みにはまりますので、天空から見下ろすように物事を見て生活されるのがいいかと思います😇
私が息子の赤ちゃんの時期に参考にしていたYouTuberで助産師ひさこさんという方がいて、夫婦についてもよくお話されてるのでよかったら見てみてください！
応援してます！- 3月23日
-
さくら
天空から見下ろす気持ち...
素晴らしいです🥺私もそこまで心を広くできれば喧嘩も減りますよね。
まずは自分を変えれるように頑張ってみます。
助産師さんのYouTube、ぜひ観てみますね！教えていただきありがとうございます😊
そして親身になってくださり本当にありがとうございました✨
もんさんの言葉にすごく救われました✨
どうかお身体に気をつけてお過ごしください☺️✨- 3月25日
てよ
私だったらそんな人とは一緒にいれないです。。。大きな音立てる人とかが苦手で。自分もそのうちメンタル壊すと思うので。
旦那さん、これからエスカレートすることはあっても治ることってない気がしますが。。。いっぱいいっぱいって、子供生まれたあとのほうが比べ物にならないくらいいっぱいいっぱいになりますよ？
-
さくら
そうですよね。夫婦2人でさえここまでうまくいかないのに、子育てできるとは到底思えないです。
私も今以上に余裕なくなると思いますし..
第一旦那自自身が自分の行動を問題視してない気もするのでもう諦めて離婚した方が楽ですよね。- 3月19日
まあちゃん
私も臨月妊婦です。ただでさえ自分と赤ちゃんのことでいっぱいいっぱいなのに…状況お察しします（ ; ; ）
さくらさんと旦那様の今までの関係性、細かい事情などがわからないのであまり参考にならないかもしれないですが…
私の父が若い頃(結婚当初から10年くらい)感情のコントロールが苦手で、母に八つ当たりのような感じで接していることがありました。(物を投げるなど)
(今は歳をとってかなり丸くなり、母とも私とも良い関係を築けています。)
母も何度も離婚を考えたそうですし、いつも苦しんでいました。
口頭で伝えても相手(父)がヒステリックになってしまったり、こちら側(母)も溜まっていたものが爆発してうまく伝えられないことが多く、意味がないと感じてから、その場では言いたいことを我慢して、後でメールやLINEなどで文字にして送っていたそうです。
そうすると落ち着いて整理しながら伝えることができたり、受け取り側(父)も少し冷静になった状態で読んでくれることが多くそうやって仲直りしていたみたいです。
このやり方が正しいというわけではないですが、そういうやり方もあるならくらいに思っていただけたらと思います(>_<)
とにかく今は、さくらさんとお腹の赤ちゃんのことを1番大事にして無理なくお過ごしくださいね（ ; ; ）♡
-
さくら
私なんかのために親身にコメントくださりありがとうございます。
ご両親はお互い努力されたんですね。きっとお互いを思う気持ちがあったからだと思います。素敵なご両親ですね。
その場はグッと堪えて文章で伝える、確かに良い方法だと思います。
一方的に相手を責めるだけじゃなく、私も伝え方を考えなければですよね。
まあちゃんさんも臨月との事でお身体ご自愛ください。
お互い元気な赤ちゃん産みましょうね！- 3月20日
さくら
コメントありがとうございます。
そうですよね、異常ですよね。
私も油を撒いた瞬間引きました。
本当に人が変わったように理性がとびます。自分でも抑えられないみたいです。
ただ普段私に対する愛情も感じているので100%嫌いになれない自分がいます。。
里帰り予定なので、しばらくは実家で過ごして離婚も視野に入れて物理的に距離を取りたいと思います。