実家との関係に悩んでいます。実母の言動に困惑し、距離を置いていたが、実父の病気で再び接点が生まれた。引っ越しを控え、実母の突撃を避けるため住所を教えたくない。娘には実父との時間を大切にしたい。どうすればいいでしょうか？
実家と今後どうするか悩んでいます。
現在４ヶ月の娘がいます。
実母から姉妹差別を受け、子供の頃から蔑まれて育てられ、私が妊娠中悪阻に苦しんでいたにも関わらず「自分はもう悪阻はおさまっていたから旅行に行けるでしょう」と言われたり
緊急帝王切開で出産して入院してるときに
「なぜ私に最初に連絡をいれなかった！お前が生んだ子なんか可愛くない！お前の旦那や義両親とも今後は付き合いをしない！」と誹謗中傷の長文LINEが送られてきました。
かけがえのない夫やいつも親切で優しい義両親、ましてや生まれたばかりの我が子までをも悪く言われたことが許せませんでした。
自分の都合、機嫌でコロコロと変わる人なので
付き合いづらいというか基本的には関わりたくない人です。
今までは実家に私が近寄らなければ良いだけだし
口だけの鬱陶しい可哀想な人だなぁ、
まぁもう付き合いをしないならこちらもありがたいし【わかりました。お体にだけ充分お気をつけください。】とだけこちらもLINEを返し
今後はかからわなくて良くなったラッキー！と
のんびり構えていたのですが
実父がガンになり、そこから実母本来の気質がますます酷くなりました。
自分からこちらとは付き合わないと言いながら
知り合いから「あなたが娘さん(私)に謝らないと旦那さん(実父)もお孫さんに会えないんじゃない？」
と言われた直後に私の家に来ようとしてきたり
(妹から【実母から「今お姉ちゃん(私)の家に向かっているが行き方がわからずパニックになっています。」とLINEがきていた】と連絡があったのでほっとけ、どうせ来られへんし、来ても上げんし、帰らんかったら警察呼んで追い返す、と返しました)など
周りや後先を考えずに動いてくる実母は距離を取りながら
実父には妹たちに連れてきてもらって(実母も来ようとしていたようですが固くお断りしました。)娘と遊んでもらったりしていたのですが
今度引っ越すことになりそれを実父に伝えることに抵抗があります。出来れば住所を教えたくなくて娘もだんだん外へ出られるようになったので今後は外で会いたいと思っています。
といいますのも
実父は実母が唯一甘えられる人として
私の非じゃないくらい振り回されて生きてきて
実父はしんどいけど、この人を選んだのは自分だから、お前も出来たら母さんと仲良くしてくれ。と言われており
娘の私は夫である貴方とはまた状況が違うし、娘にとっても自分の機嫌で接されたりしたら実母は悪影響でしかない。それでも無理やり付き合わそうとするならば悲しいけど自分の家族を守るために今後は実家とは一切関わらない。と話して
孫に会えなくなるのは嫌な実父は渋々了承している状態です。
教えるくらいは良いだろう…と実母に住所を言われ
万が一また実母が勝手に突撃しようとしてきたり
娘に接触されたりする可能性がすくなからずあるので
孫のために度々オムツなどを送ってくれる実父には申し訳ないけれど
引っ越す予定だ。
住所が実母に漏れる可能性があるから教えられない。
とはっきり伝えにくいです。
私としては
荷物も何も送ってもらわなくても良いから娘のおじいちゃんとしてたくさん遊んであげてほしい、
実父には娘に会わせてあげたいので住所は教えずこれからは外で会うようにしたいのですが
このような場合どうされますか？
乱文申し訳ございませんが第三者の方からのご意見をいただきたいです。
よろしくお願い致します。
- かえ(1歳7ヶ月)
コメント
ママリ
実父さんには実母さんに抱いている感情がないのであれば、
「実父には申し訳ないけどやっぱり私は実母とは関わりたくない。でも実父には孫とも仲良くしてもらいたいから荷物とかはもう十分貰ってきたからもういいから今後は外で沢山遊んであげてほしいな」と送るのはどうでしょう？棘がある言い方だと実父さんも傷つけてしまうと思うので…
それか一度実父さんとも直接2人で自分の気持ちを素直に話してみたりとか。
はじめてのママリ🔰
毒親ってやつですね。
毒親と関わると不幸になりますし、ましてや子どもの発達に悪影響を与えます。
子どもは親やまわりの大人を本当によく見てますので、かえさんの精神状態も敏感に察知します。
かえさんの気持ちが一番大事ですし、暴走するお母さんをそのままにしてきた(せざるを得なかったんだと思いますが)お父さんも、その責任はあると私は思います。
なので、お父さんの「お母さんとも仲良くやってほしい」という気持ちは痛いほどわかりますが、それはお父さんのエゴではないかなと思います。
かえさんはお父さんにはお子さんと変わらず会って遊んで欲しいのであれば、それでいいと思います。
住所を教えられないこと、今後は外で会いたいということをしっかりと伝えればいいです。
お子さんを守れるのはご主人とかえさんだけです。
両親は大切にすべきだし、育ててもらった恩もあるかもしれませんが、今は両親と自分の子ども、どちらが大切ですか？
そもそも毒親でしたら、育ててもらった恩もあるようでないくらいかもしれません。
-
かえ
回答ありがとうございます。
属にいうそれなんでしょうね。
自分も色々な話や家庭を見て受け入れるのに10年かかりました。
仰る通り両親の夫婦関係が歪だったんですよね。それが我々子供にモロに影響した、という感じです。
まさに一番影響受けるのが子供なんです。
実母の両親も毎日怒鳴りあいの喧嘩ばかり孫の私たちの前でも平気でしてたので
子供の頃からその環境にいた実母はそらぁ影響受けてもおかしくないですが
「私はこう育ったから！こうなったのは親のせいだから！」
って良くない開き直り方をしていらっしゃいやがるので
私の娘には同じような思いや経験をさせたくないので主人と全力で守ります。
お時間さいていただきありがとうございました！- 3月3日
-
はじめてのママリ🔰
返信を読んでとても安心しました。
そして実は育ってきた環境や境遇まで私と似てて驚きました。
なので気持ちは少しわかりますし、まずは10年かかったとしても自分の親が毒親だと受け入れて認められたこと、本当によかったと思いますし間違ってないです！
うまくいかないことがあっても「毒親から産まれたから…」と自分を責めないでくださいね。
気づければ変われます！
気づけていない私の弟の家庭は悲惨なことになってますよ笑
重ねてコメントしてしまいすみませんが、応援の気持ちがより強くなったので、コメントしちゃいました。
頑張って自分の家族を守ってください！
私も子どもには自分と同じ思いや経験をさせないことを心に誓って出産しました。
応援しています！- 3月3日
退会ユーザー
住所は教えなくていいと思います！
また落ち着いたらとか、のらりくらり交わします💦
お母さんに突撃されたらこわいですもんね😢
-
かえ
回答ありがとうございます。
ですよね。
教えずに外で会うように直接話をします。
そうなんです…。周りが見えなくなる人なので何をするかわからないのが一番怖いので支援措置も検討しています。
お時間さいていただきありがとうございました！- 3月3日
ママリ
住所は教えなくて良いです。伝えないまま引っ越しても良いと思います。
母親との接点の可能性は潰せる限り潰しましょう。
お体が大変な中失礼ですが、父親も虫が良すぎます。
娘が嫌がってるとわかっているのに婚姻関係を続けたり、明らかに更年期や精神的な面が危ういのにろくなケアや通院もさせず、親子関係の調整に非協力的で娘家族に不安を与えながら、孫には尽くしたいとか。
質問者さんが遊ばせたかったり会わせたいお気持ちもあるかとは思いますが、母親に父親をストーカーされたら一発ですよ🥲
できたら母さんと仲良くしてくれ、なんて発言する人間、絶対遊ぶとき母親連れてくるし、住所もバラすか、爪が甘くてバレると思います。
-
かえ
回答ありがとうございます。
ありがとうございます。接点は可能な限り潰しておきます。主人ともそのように動いていこうと話しています。
そうですね。夫婦関係にまでは口を出すつもりはないですが
それを「自分はもっと酷い思いをしてお前らのために離婚もせず我慢した。だから多少は俺のために我慢してくれ。」と我々姉妹にもよくわからない懇願をしてきたこともある実父です。
昔人から騙されたなにかで借金からの自己破産をしたあとに
嫁(実母)には相談できないし絶対に断られるからと
祖母(実父の母)の白内障の手術代を私が肩代わりしたこともありました。そのことすら祖母には黙っておいてくれ、と口止めされてはいはいと言ってたんですが今思うときっと自分のポッケにないないしてたと思います。笑
実母も実父も同じような環境に育っていてそれが一緒になることで余計に悪化した、という感じかと思います。
徹底的に私は私の家族を守ろうと思います。
お時間さいていただきありがとうございました！- 3月3日
あーぷん
オムツなどは凄くありがたいけど、娘に少しでも危険があるなら実父にも住所は教えられない
おじいちゃんとして可愛がって欲しいから定期的に一緒にお出掛けして会おう！
って私なら伝えます☺️
-
かえ
回答ありがとうございます。
そうなんです。
我々もありがたいし娘のことも初めての孫なので嬉しさもひとしおかと思いますが
やっぱりそれとこれとは別なんですよね。
世帯が別なので家族であろうと線引きしといてもらわないといけないところなので
出来ること出来ないことをはっきり伝えます。
年をとり体も弱り防衛のためか攻撃性が高くなっているのでこちらも同じ土台に立たないように気を付けながら話してみます。
お時間さいていただきありがとうございました！- 3月3日
退会ユーザー
この話を聞いた限りでは、なぜこんな事になったのか、元々実母はそんな性格だったのかがわからない為、ちょっと違う意見となってしまうかもしれませんが、コメントさせて頂きます。
かえさんもいろいろ傷ついたりされたんですね。
お子さんもいらっしゃいますし、自分の生活を優先するのは間違えていないと思います。
ただ、私も昔実母さんのように家族に酷い言い方をしてしまった事がある為、ちょっと考えてほしいのです。感情的になってしまったのは申し訳ないと自分は思っていますが、果たしてそうなるまでに何か怒らせてしまうような、ご自身にも良くなかった点はありませんか？本当に修復は不可能でしょうか？もし何も無ければ、この回答は忘れて下さい。
-
かえ
回答ありがとうございます。
いえいえ！
貴重なご自身の経験からのコメントありがとうございます！
文だけではやはり限界がありますしこういうやつもいるんだなぁくらいで見てもらえてたら！
実母は今思うと私が生まれるずっと前から人格は形成されてたと思います。本人自身も不仲の両親もとで弟(私の叔父)と差別され厳しく教育を受け親の愛が感じられないまま大人になり50を過ぎた今でも人によく見られたい、愛されたい、自分より幸せな人間は許せない、という思いが透けて見える言動を繰り返し周りから人が離れていきました。
お母さんはなんで人付き合いをしないのだろう？と子供の頃に思ったこともあったのですがそらそうか、と今では納得せざるを得ない状態です。
家族だからを免罪符に何を言ってもやっても許される、という考え方が私には理解できないので
強いて怒らせるようなことがあったとしたら自我が強すぎて実母の思い通りに動く子供ではなかった、ということでしょうか😂
喧嘩するのも信頼関係があって初めて仲直りできるのだと思います。
信頼関係も何もないのにただ蔑まれ自分の機嫌で暴言を吐かれ時間がたてば本気で言ったわけではないから許してほしい、と何度も繰り返す人間を信用出来るような出来た人間では私はなかったのでなんか…ごめんね？って感じです😅
子供はどんな親でも大好きなんですよね。私もそうでした。でも必要な時に無視されるともう取り返しがつかなくなることもあると身をもって知ったので私は私の家族を守ろうと思います😊
お時間さいていただきありがとうございました！- 3月3日
チョッピー
良いんじゃないですか〜
室内遊園地とかもありますし、妹さんや妹さんのお子さんとお父さんと皆で集まって行けば〜
そして、お父さんに動画でも撮ってもらってそれをお母さんにみせるくらいで。
合う合わないもありますし、女性はホルモンの関係で更年期や鬱も酷くなったりするので、距離おいておけば、、
お母さんも長い時間、距離をおけばもしかしたら、考え方が変わるかもしれません。力も思考力も歳とればお子さんである貴方の方が上になりますし、これから少しずつ上下関係も変わってくるだろうから、今は無理に付き合わなくて良いと思います。
-
かえ
回答ありがとうございます。
良いですよね😂笑
別に実母にも会わないと実父に会えないわけでもないし～と私も切り替えてルールを設けさせてもらって娘に会ってもらっています。
動画や写真は毎日実父に送ってるのでこんな言い方をするのもなんですが実父が一緒にいる間は娘のことも知れるわけですね。
ここで怖いのが実母インスタに命をかけており自分の解釈のみで１つの話を激盛りにする天才なんです😂笑
なに書いても良いけど自分以外の人のプライベートまで全世界に発信してしまって一度トラブルに巻き込まれてから
たまに余計なこと書いてないかチェックしてるんですけど前日は
孫がいて、子供も育って、私は幸せ者です😌🙏
孫の写真は載せちゃダメだと怒られたので見せられません💦
と実際は娘からは事実上の縁を切られ一度も孫にも会わせてもらえず身内からも距離を置かれてるのによくここまで書けるなぁなんだか気の毒な人だなぁと😅
私は私の家族をしっかり守っていこうとこういう行動を見てより思いました。
お時間さいていただきありがとうございました！- 3月3日
はじめてのママリ🔰
わかりますよ〜😭
わたしも似たような感じです💦
何回か新居に来られても会わないようにしたり、電話ではっきり今までの不満を言ったら来なくなりました✨🙏ボロカス言いましたよ！あなたは毒親だ！今まで我慢してきたけどもう無理。異常な親だ！会うと私が精神病になる。と。
返事はあんた頭おかしいんじゃない？五体不満足で産んでもらって。だそうです。
父もアル中です。飲んでない時は良い人ですが会う日は大体飲んでおり最悪です。姉とは仲が良いですが仲直りさせようとしてきてめんどくさいです。
しつこいようなら姉とも疎遠になる覚悟です。
やっぱ毒親は変わらないので、自分が受け流すくらいができるようになるまで住所は教えないか、来ても居留守を使うしかないですね。
-
かえ
回答ありがとうございます。
なるほど…
直接の拒絶が一番納得は得られずとも伝わりはするでしょうね。
しかし強く伝えてもそれを伝えるまでにどんな親だとしても
数々の葛藤もご自身もあったことと思います…。気を揉まれたことと思います。
実体験から言うと、子供が親に強い拒絶をするって相当なことが起きた時だと思ってるんです。
弱い立場だった側がやめてくれ！！と声をあげるエネルギーはとても大きなものです。
家庭内のことは他の家族ですら理解してもらうのは時間がかかりました。
産んでもらって、これは一番親が子に言うことではないですね。
産んだのは貴方の意思だ。
選択もしようと思えば出来た。
何か強い思いがあって命懸けで回答者様を産んだ。
我が子が生きていれば笑ってくれればそれ以上の幸せはないだろうに、いろんな考え方がありますね。
回答者様もご自身の幸せを最優先にお互い生きていきましょう😊(すいません馴れ馴れしくて…)
お時間さいていただきありがとうございました！- 3月3日
はじめてのママリ🔰
住所は教えなくていいと思います😂
会う予定があるなら、その時に直接渡してくれればいいし👍✨その方が、直接お子さんの喜ぶ顔を見せてあげられていいと思います🤔✨
仮に送らなければ行けないなら、一旦義実家に送ってもらい、そこから着払いで送ってもらうとか。
あと、妹さんが信用できるなら妹さんにだけ教えておいて、送ってもらうとか。
面倒だけど、それくらいしてもいいと思います💦
-
かえ
回答ありがとうございます。
父は病を患っていて自分では運転が出来なくなったので
近くに住む私の妹に送迎を頼んで家まで来てもらっている現状です。
実際どちらも納得できる方法は
やはり【外で会う】なんですよね
仰る通り実際に孫の顔を見てお互い楽しく過ごしてもらった方が全員気分よくいられますものね。
大好きな義両親にも実母のことで数々迷惑をかけてしまったので
うちの両親と義両親はもう今後の付き合いはお互いさせない、と主人と決めて過ごしてます😌
妹とは関係は持ち直せたのですが気が優しい故に実母や実父からの頼みは基本的には聞いてあげてしまうので
引っ越すことだけとりあえず伝えていてまだ詳細は様子を見ながらにしよう、と思っています！
仲が良いのが一番良いですよねぇ
楽だし！笑←
お時間さいていただきありがとうございました！- 3月3日
かえ
回答ありがとうございます。
もうね、まったく実母にはこれっぽっちも情状酌量の余地はないんです。笑
今だから笑って話せるんですが
実母のことを悪くいうお前が悪い、家族なのに酷いと、周りから言われたこともあり
否定的に思ってしまう自分が悪いのか？と10年以上悩んで苦しみました。
やっと自分に向き合って本当に大切なものは何かがわかってそれを守るやっと第一関門だと思っています。
ここまできたら誰も傷付かない方法はない、と腹が括れました。
実父も体が弱っているので
後生の頼みやから！などと本当に泣きつかれることも増えました。
一度会って話をして本質を見極めて家族を守ろうと思います。
お時間さいていただきありがとうございます！