モラハラ気質の旦那に限界を感じ、家事育児に苦しむ女性。旦那との関係が改善せず、離婚も考えているが、子供のために我慢すべきか悩んでいる。
モラハラ気質の旦那に限界を感じています。
妊娠中産まれてからのことが想像出来ず
1人でこなせるのか不安で少しは家にいる時間を
作って欲しいと伝えると、
男はいつ何時でも働いていれば良い、女は家の事を全部やると育って来たからそう思うよな？
などと、強く主張され、産後すぐ実家に行っている私に、いつまで実家にいるの？と友達に言われるなど言われ子供を見るだけで精一杯なのにとても追い詰められ（2週間も経っていない）高熱が出て、フラフラであやしてるのがしんどいと伝えても、休日にも関わらず自分の趣味に時間を費やし助けてくれることはありませんでした（家は徒歩5分県内です）
実家から帰ってから家の事は出来る限り精一杯やっていましたが、バウンサーの場所を変えただけでも、時間も余裕もなく床でご飯を食べていても文句をなんでそんな事するんだ！という感じです。
挙句の果てに、元々借金があったのですが、知らぬ間に増やしていて、指摘すると反省しきれていないのか、子育てしててそんなに偉いのか？働いてる俺は偉い。と言われたり、私にはそんな時間もお金もないのに男関係が分からないから信用できないと言われます。
生活費2万円台で頑張ってやりくりしたり、右も左も分からない子育ても試行錯誤しながら頑張っているつもりです。
そんな中、彼は酒、タバコにお金を使い育児は休日でも私がやって当然。
そんな生活に耐えきれず働きたいと伝えても、賛成はしてくれず
できんの？と言ったスタンスです。
普段からも、怒っているかのような口調だったり、何をするにも乱暴で辛いです。
全てにおいてもう何をして欲しいわけでもなく、
言われた通り家事育児1人でやる事に文句を言うつもりもありません。
ただ、ここまで散々な思いをしていて、旦那と仲良くしようという気にはなれません。
そんな私が旦那は不満だと言っています。
少しでも寄り添ってさえくれれば、
自分の意見を押し付けるのではなく
そういう風に思っているんだ。そういう考えもあるのか。どうするのが自分達に合うのか。
少しでも寄り添おうという気持ちがあれば違ってくるんじゃないかなあと思うのですが、私が何を言っても、意味が分からない。俺を悪者にしたいのね。と言った感じでもう改善の余地がありません。
冷静に落ち着いて話し合いがしたくても、
話は脱線、暴言を吐かれるばかり
流石に精神的にも辛くて眠れなくなるので
今は距離を置きたくて娘と実家に来ています。
私はもう離婚も考えていますが、旦那は子供が大きくなるまでは嫌だ。と言っています。
このまま旦那に従って、子供が大きくなるまで家事育児を頑張り四月からは保育園&仕事です。仲良く過ごせる自信はありませんし、そんな私達を見て育つのもどうなのかなと思います。
これは私のわがままで、旦那の言う通り子供が大きくなるまでは何を言われても娘の為に我慢をし、仲の良いふりをするべきなのでしょうか。
そろそろおかしくなってしまいそうだなあと感じています。
- まりりん(4歳3ヶ月)
みのり
今すぐの離婚を後押ししますよ！
酷い話ばかりで、、、よく今まで頑張ってこられました。お子さんと幸せになってください☺️
はじめてのママリ
ママリですぐ「そんな旦那離婚したほうがいい」とか簡単に言う人あんまり好きじゃないですが、主さんの件はさすがに酷すぎます。。
我慢する必要ないですし、実家に頼れるなら離婚一択です。
私なら復讐してやりたいレベルです。
はじめてのママリ🔰
なんでそんな時だけお前のお願い聞かなきゃならないんだと思いました。
そんなクソみたいな旦那要らないです！子供の前で仲のいいふり出来るのは最初だけだと思います。。
我が儘なのは旦那さんです。我が儘しか言ってないですよ！
もう娘さんとお母さんの為に早く離婚した方がいいと思いました。🥲
はじめてのママリ
離婚しても実家を頼れるなら
今すぐ離婚した方が
子供のためだと思います。
私の親がそんな感じで
父はモラハラ、軽いDV、
相手の親を巻き込んで離婚話を出しても
離婚してくれない、
外では仮面夫婦って環境で育って来ました。
中学生ぐらいから毎日
早く離婚してくれ、って思ってたし
父が居る家に帰りたくなくて
何度も家出したり
私にもとばっちりが来て
自分で警察呼んで自分から望んで施設に入れてもらったこともあるレベルです。
1度だけ寝てる父に包丁向けて
殺そうか、と思った事もありました。
16歳で家を出て
先輩に着いてきてもらって
自分で扶養抜ける手続きしたりして
今の今までもう親とは関わってないです。
子供にそんな思いさせてまで
離婚をしなかった母の事も大嫌いです。
知らない子ですけど
そう言う環境でそう言う子に育って欲しくないので
何としてでも離婚してあげて欲しいです。
ママリ
もうそこまで思い詰めてしまっているのは、末期ですね。
夫婦間で話し合いが出来ないのは、最悪です。
意見が違くてもいいけど、話し合いは出来ないと。。。
あなたへの思いやりはゼロで、全部自分都合ですよね。
早く帰ってこないの？という発言も会いたいからとかじゃなくて家のことやる人いないからでしょうね。。。
なんのための夫婦だと思ってるんでしょう。
離婚されてもいいと思います。
お身体に異変が出る前に🥲
RuMi
モラハラは本人が自覚して治そうと努力する人はほぼ居ないので、解決するには、離れるしかないです。
家事育児の協力、理解もなく、男尊女卑をする旦那さんなんて、お子さんにとって悪影響です。
スムーズに離婚するなら、離婚調停をオススメします。費用はかかりますが、モラハラは話が通じないので、弁護士に依頼しましょう。その方が精神的に負担も少ないです。
はじめてのママリ🔰
初めまして。
私も生後5ヶ月の赤ちゃんがいます。私の境遇と少し似ていたところがあったので、とても辛そうだなと思い、少し改善したところもあったので参考にして貰えればと思いコメントさせていただきます。
モラハラの旦那さんと生活しんどいですよね。
私も産後すぐに実家にお世話になって夫に育児を任せることをしませんでした。
そしていざ実家から家に戻ると母乳を上手くあげられなかったこともあり、生理も始まって、赤ちゃんに怒鳴ったりしてしまうぐらいイライラしたり、身体が怠くて思うようにいかない日々を過ごしました。
主人に辛いと話しても、それは産前体力を蓄えなかったからだ。とか生理だから甘えるなと言われ、全く私の事を考えてくれず、このままだと私がノイローゼになりそうだ。と相談しても子供が可哀想だということで支援センターにも預けるな。私の両親にも甘えるな。俺は仕事を頑張ってるんだからお前も育児頑張れと。全く私に寄り添うような事を言ってくれませんでした。
私達も話し合いをしましたが、中々話が平行線で私の育児による寝不足もよくなかったのか、上手く伝わらないと感じたので、
下記のようにLINEで伝えることにしました。
私は正直育児よりも仕事した方が楽。赤ちゃんは好きだけどずーっと一緒はしんどい。
今一番辛いと感じていて、貴方に一番私を支えて欲しいのに、俺に頼るな誰にも頼るなじゃ、死ねと言われているようなもの。
私は悲しいです。
貴方は仕事を一生懸命やってくれているけど。私も育児を一生懸命やってる。
貴方はお金で生活を支えてくれているけど、私は目を離した途端死んでしまうかもしれない子供を起きている間ずっと側で面倒みているね。
だから仕事する方が偉い。育児する方が偉い。そんなのどっちが偉いとか無いんだよ。
育児って一人じゃなくて二人でやるものなんだって。
私は育児ノイローゼで死んでしまうかもしれない。でも一人で死ぬのは寂しいかな。
なんで私と結婚したの？
私の事まだ好きなの？
子供を産む前にはこんなに喧嘩しなかったよね。
でもこんなに喧嘩してるんだから子供がいなかったら私と離婚してる？
とかなり弱々しく病んでるアピールしました。
（これで心配してこなかったらもうダメかもしれないという気持ちで）
あと実家から家に戻って2ヶ月ぐらいの時に風邪を引いてしまって、それで1日主人が一人で子供の面倒みてから育児の大変さを身に沁みたようでした。
それから育児に協力的になり、モラハラは少しなくなったと思います。生理の時も体調を気にかけてくれるようになりました。
文章ににすると少し冷静な気持ちになって言いたい事を私は伝える事ができました。
離婚は確かに最終手段ですよね。でも出来ればなんとか関係が修復することを祈っています。
まりりんさんは常に頑張ってそうなので、実家に頼らせて貰ってる間は育児からたまには逃げて下さい。
気分転換はできていますか？
30分でも両親に赤ちゃんを見てもらえるなら、その間リフレッシュして前向きになれる方法探してみて下さい。
はじめてのママリ🔰
子育てで精一杯なのに旦那さんのこともあって、気持ち的にも滅入ってしまいますね…💦
旦那さんと2人で話し合っても埒があかないなら、両者のご両親を交えて話し合ってみてはどうでしょうか？
それも難しいですかね？💦
旦那さんが変わらないかぎり、このまま一緒に生活したとしても経済的に破綻すると思いますし、まりりんさんも体調崩してしまいそうですし、そんな旦那さんを見て成長する娘さんが心配です。
娘さんはきっとお母さんの幸せを一番願ってると思いますよ。
ちょっとレベルが高い旦那さんだと思うので、1人で解決しようとせず頼れる人に頼りながら進めていくといいと思います。
まりりんさんにとって少しでもいい方向に向かうといいですね！
もも
とても苦しい心中お察しします🥲
自分もそうでしたが、子どもは想像以上に大人の顔色や空気を感じ取ります。
仲の良いふりをして騙せるわけがないんです、、
自分の経験上、娘さんが両親の顔色を伺いながら成長すれば、人格の形成に関わると思います。
シングルでもお母さんの笑顔を見て育ってほしいです🌸
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