夫との話し合いで意見の違いがあり、コミュニケーションに課題を感じています。話し方や感情の表現について悩んでいます。皆さんはどのように話していますか？
旦那と話し合いするとき、みなさんはどう話されていますか？昨日旦那とそれで喧嘩になりました💦
私はいつも「あなたのあの時の行動がこういう理由で嫌だったから今度はこうして？」という感じで話すのですが、旦那からしてみれば結論だけほしい、過程の話（私が旦那の行動によって嫌な気持ちになった〜うんぬん）の部分はしなくていいでしょという考えなのです。
後からそんなこと言ってきて俺のこと責めたいだけじゃんと、後出しジャンケンじゃんなどと言われました。（その場で言えることは言うようにしていますが、寝かしつけまでの段取りを優先して後でまとめて言うときがあります。それが気に食わないようです…）
旦那は責められたくない性格なとこがあります。
私は嫌な気分になったこともわかって欲しいと思っているのですが間違いなのでしょうか…。過程の話をするなといわれ自分の感情が否定された気持ちになってしまいました😭
旦那の言うように簡潔に終わらせてほしいのも分かります。私も口が上手いタイプでなく遠回しになってしまう部分もあるのでそこは反省だと思います。
なるべく感情的にならないように話そうと思うのですが、話の途中で上記のようなことを言われカチンと来て結局ヒートアップしてしまいます…💦
みなさんは夫婦の話し合いの場でどう話されていますか？😭
- ママリ(1歳0ヶ月, 3歳3ヶ月)
コメント
退会ユーザー
私はLINEで箇条書きにして送ってます！言葉で言うより頭に入るだろうしお互い考える時間も出来るので😌
あくよう
私なら次からは簡潔に言ってみるかもです😳
でも多分どうせ『何でそんなことしなきゃなんだ〜』とか文句言われると思うんでその時に思いの丈をぶちまけます😅
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ママリ
結局簡潔に言わないと相手に伝わらないですよね…次は私ももっと要点をまとめるように気をつけようと思います😭
コメントありがとうございます！- 2月5日
りっさん
正直基本的には子供優先なんで多少は後回しになっても仕方ないと思うんですけどね(｡´・_・｀｡)
それで後出しやんって言われても先にそれやって子供が寝てくれへんかったりなんかしらの影響あったらその間にやらなあかんかったこととかやるために子供の世話してくれるんですかね？
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ママリ
そうなんです、子供の寝かしつけ優先なので結局後で言うことになる時もありますよね💧その場で言うようにしても結局世話や家事しながらなので相手にあまり伝わらないんじゃないかと…中々難しいですね💦
コメントありがとうございます！🙇- 2月5日
退会ユーザー
私は｢〇〇の時はこうしてくれると嬉しい｣と言った後に｢〇〇されると悲しいし｣など理由を言ってます。
私もその場では言えないタイプなので頭の中でまとめてから話してます😊
誰でも責められるのは嫌だと思うので、めちゃくちゃ腹が立ってる時は落ち着くまで話さないようにしてます(責めた言い方しちゃうので😅)
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ママリ
先にやってほしいことを言って、後から気持ちを伝えてるんですね。確かにそちらのほうが気持ちよく受け止めれる気がします🥲その場で言えないのすごく分かります…
そして誰でも責められるのは嫌というのを見てハッとしました…。自分の気持ちばかり話してしまって相手も嫌な気分にさせてたのだと反省です。旦那の気持ちも考えて次は変えてみようと思います。
コメントありがとうございます！🙇- 2月5日
はじめてのママリ🔰
要は言い方では？あまり気分よくないいいかたをしたら逆効果かなと。
責められたくないのはわたしもです
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ママリ
そうですね、旦那にも言い方がと言われました💧感情的に投稿してしまいましたが旦那の気持ちも考えて話すべきだとみなさんのコメントをみて冷静になりました。誰でも責められるのは嫌ですよね。
コメントありがとうございます！- 2月5日
豆腐メンタル
結果→過程を言えば良いのでは？
私も過程から話されたくないタイプです😅
こうして欲しいな〜から言ってみればどうでしょう？？言い方が強いのかな？て下から話してみたら意外と行けたりします🙆♀️
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ママリ
やってほしいことから言えば印象がだいぶ変わりますね！私も感情的になって責めた言い方になっていたんだと思います。下から話して見るように次は変えてみます。
コメントありがとうございます！🙇- 2月5日
はじめてのママリ🔰
旦那さんは謝るのは抵抗あるけど改善する気はあるという感じですね😅
謝ってもらう(罪悪感を感じてもらう)ための話し合いなのか、今後改善するための話し合いなのかの違いのような気がします。
女性はまずは感情を理解して欲しいし共感してもらえればある程度モヤモヤを消化できる部分がありますよね☺️
男性はそれよりも原因自体をなんとかした方が効率的だと思う人が多いと聞きますし、典型的な女性脳と男性脳の違いのような気がします💦
そこに旦那さんのプライドの高さも加わって、感情論は一切止めてくれとなってしまっているのかなと😭
こういうのも歩み寄りだと思うので、感情も理解して欲しい、でも長々とは責め続けないのが1番いいと思います。
「私は不快だった。ちゃんと謝って欲しい」という事は伝えて旦那さんに非があるならきちんと謝ってもらい、だからと言って責めるのではなく今後の対策を話し合う感じで！
うちは夫婦ともに男性脳なので😂あまり過程は長々話さず(お互いさっぱり謝りますが)、メインは今後どうするかの話し合いです😊
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ママリ
まさに私と旦那の気持ちを言語化してくださっていて読んでいてとてもスッキリしました😭
そうなんです、私も共感してほしいところがあるのに一切受け付けないので意固地になって責め続けてしまっていました。謝ってほしいところがあればハッキリ伝え、今後の対策の話にシフトできるように気をつけようと思います。
私の気持ちも汲んでくださり嬉しかったです😭
コメントありがとうございます！- 2月5日
退会ユーザー
結論から言ってます💡
私自身も結論から欲しいタイプなので！
でも後出しになることもありますよ！
「責めたいだけ」にならないように理由を述べたり
言い方には気をつけてます☺️
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ママリ
聞いてる側からしたら結論が一番重要ですよね。旦那にも責めたいだけと言われてしまったので、私もそういう言い方になってたのだと気付かされました😭次は言い方に気をつけて、冷静に話し合いたいと思います。
コメントありがとうございます！- 2月5日
nami
過去の話を強調してくるな！って言うご主人の気持ちわからなくもないです😫
ご主人はネチネチされるのが嫌なのでなないですか？
直してほしい所があればその場で落ち着いた言い方で面と向かって話してみればご主人もわかってくれると思います🥺
うちの主人も過去の話をされるのは嫌なタイプですなので
私は最初は優しくフォローしながら
嫌な事はハッキリ言ってしまいます😩直らなければ身の回りの事は何もしません。わかるまで！そう言うようにしてます！
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ママリ
そうなんです、旦那はスパッと話を終わらせたいタイプです。私の話もさっさと終わらそうとするので意地になってあれこれ言ってまた嫌がられてたんだと思います🥲
namiさんのやられている、優しくフォローの部分が私も欠けていたので、嫌なことはハッキリ伝えつつ、気をつけてみようと思います。
コメントありがとうございます！🙇- 2月5日
ママリ
文章にしてるんですね！たしかに話してると途中で伝えたいことが結局あやふやになることがあります…簡潔で分かりやすいのがお互い一番ですよね😭
コメントありがとうございます！🙇