夫の浮気?と離婚について、みなさまのご意見お聞かせください。否定的、…
夫の浮気？と離婚について、みなさまのご意見お聞かせください。否定的、厳しい意見も受け止めますが、お手柔らかにお願いします😔😔😔
夫とは学生の頃から長年付き合い、今年で結婚して5年になります。
結婚してすぐ浮気が発覚し、夫も反省・別れたくないということで、両家両親も含めた話し合いもし再構築して今に至ります。
前回の浮気から何年っても忘れたことは一度もなく、なにかあるすぐに女関係を疑ってしまったりし、心からまた夫を信頼できはくなって内緒で携帯を見たりし、そのことで何度なも喧嘩もしてきましたが、かわいい娘ふたりにも恵まれ平凡に幸せでした。
ここ1年ほどは携帯を見ることもなくなっていたのですが、2ヶ月くらい前からなんだか怪しい。。と女の勘が働きまた携帯を見たりしましたがなにもなかったり、ロック解除後すぐYouTubeの再生画面だったりしていて、昨日また女の勘で携帯を見るとアプリが入っていて、何人かの女性と連絡を取っているのを発見。
会って、行為もした？ようなやり取りが見つかり、我慢出来ずに娘たちを寝かせた後に「話があるって言われて思い当たることない？」と聞くと「アプリのことだよね」とあっさり。
前回の浮気の件で「つぎしたら離婚、娘にも一生会わせない」と言っていたので、「離婚する覚悟でアプリしてたの？」と聞くと「あんまり深くは考えてなかったけど、もう離婚でいいよ」と。
夫の言い分としては
・アプリでやり取りはしたが会ったり行為はしてない
・アプリのことは自分が悪いが勝手に携帯を見たことが許せない
・ここ半年くらいわたしの夫に対する態度がキツく、自分ってなんだろうとヤケになった
・つぎしたら離婚と言われていたのにしたのは自分だから謝ってやり直したいとは言えない
・元々いろいろなことで考え方とかが合わないから仮に謝ってアプリのことは許してもらえてもやっていけない
・携帯を見られてるかも？と勘づいたけどアプリを消さなかった時点でもうどうでもいいやと思ってたんだと思う
・お互い一緒にいてもイライラしたり喧嘩するなら結婚している意味がないと思う
・私のことが嫌いなわけではない、仲はいいと思う
・娘たちは大事に思うからお金はきちんと払う、会いたいけど会わせてもらえないなら私に従う
などと言われました。
不満があったのはお互い様で、そこに関してはどちらがとかないと思うのですが、なんだか私が悪いと言われているように聞こえてしまって。。
ちなみに次女妊娠から夫婦のなかよしは一切なく、私に性欲がなくなってしまったのがはじまりなんですが、一度話をしたときには「レスはレスだけどお互い仲はいいしキスやハグだけ、それでいいならいいよね！」となっていました。
正直娘たちが大事ならそうゆう事をやるのがおかしいと私は思うし、つぎやったら離婚を覚えていたのにやってしまう、自分が悪いからお金払って離婚でいいとキッパリと言い、一度は謝って離婚はしたくないと言われるのかなと思っていたのもあり、私や娘たちへの気持ちはその程度だったのかと怒りや悲しさよりも虚しさが勝ち、涙も出ませんでした。
「つぎやったら離婚」と言っていたのは、その覚悟を持って再構築していこう！ということだったのですが、、
今回が会ったり行為はなかったとしても心から許すことはできません。
私がつぎは離婚と言っていて、夫も納得してる以上このまま離婚するべきかなと思うのですが、私自身夫にはまだ好きな気持ちもあるし、娘たちを第一に考えると離婚しないほうがいいのかなと思う気持ちもあって（割と子煩悩で娘も大好きです）どうしたらいいのかわからずモヤモヤしています。
かと言って離婚でいいと言っている夫に対して結婚生活を続ける方向で話をするのも、なんだか私がすがっているようで、、、
両親には心配かけたくないし、夫婦仲のいい友達にこんな話できそうにもなく、こちらに書かせていただきました。
わかりづらい長文でごめんなさい。🙏🏻
- aya(2歳3ヶ月, 5歳1ヶ月)
コメント
ひなまるママ(27)
難しいですね😭💦
旦那さんも。もう放り投げちゃってますもんね。。わたし的にはここで許すと。何しても結局は許してもらえると思われるかなと思います😔
はじめてのママリ🔰
アプリを入れたのは、ほんとにヤケになってなんですかね？
そもそも結婚してすぐの浮気は何が理由だったんでしょうか？気になった人といい関係にって感じなんですかね？
厳しい意見なのかもしれませんが、2回もってことは、やっぱり旦那さんには浮気癖があるんだと思います。
態度がキツいとか、言い訳にしか聞こえず、以前の浮気から再構築したいと思ってたのなら、何故不満を感じたところで話し合わなかったのかなって思っちゃいますね。
スマホを見るのは確かに良くないですけど、許せないってセリフは潔白を証明出来て言えるセリフですよね、、、
多分この先またこういう女関係のトラブル発生しそうな気がします🥲
それを理解して上手に付き合っていくか、やっぱりそういうのは無理だから別れるか、、、かなと思いました💦
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aya
夫はそう言いますが真相はわかりません、、
結婚してすぐの浮気の理由はもともと結果前から知っていたひととのLINEが親密さが増したような感じでした。
やっぱり浮気癖ですよね😔😔😔
どこかでわかってはいたのですが、受け入れたくない自分がいました、、。
昨日仕事から帰ってきて謝られたので、離婚も視野に入れてもう一度私も冷静に話してみようと思います。
ありがとうございました✨- 8月11日
はじめてのママリ
私からみると旦那さんと今後幸せな家庭を築くのは無理だと思います。
成人し子供を持つ大人が自分の意志で選んで行動しておきながら結局は周りのせい、主さんのせい。
携帯を見られるのが無理ってそもそもその原因を作ったのは誰？って話ですよね🤣
要は幼稚なんです。
自分の快楽には簡単に流されるけどその責め苦は一手に引き受けたくなくて、主さんが反論出来ない部分を引き合いに出してお互い様感を出す。
俺はどっちでもいいですよ、従いますよなんて一見受け入れているように見えて決定の責任から逃れている。
そんな無責任な相手と生涯を過ごせますか？
大切なお子さんを一緒に育てられますか？
私なら一時の情や「子供には父親が居ないと」という妄信的な考えに囚われず離婚し1人で育て上げます。
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aya
ほんと、携帯を見たことに関してはどの口が言っているの？状態です😵💫
なんだかおっしゃる通りすぎて何も言えません、、
ただいとこがシングルマザーで苦労したところも間近で見てきたのもあって、「父親が居ないと」とは思いませんが父親が大事な存在という風にも思っていて、よしじゃあ離婚！シングルで育てる！とはすぐに切り替えてられないのも事実で。
離婚も視野に入れてもう一度私も冷静に話し合いをしてみようと思います。
ありがとうございました✨- 8月11日
はじめてのママリ🔰
うーん…。
旦那さんも再構築する意思がないのなら続けていくのは無理なんじゃないですかね？
例えば、他の人と浮気してOK。だけど子供のために離婚しないとかなら分かりますが、夫婦円満、幸せ家族にはもう戻れないと思います。
旦那さんはきっとこれからも浮気はすると思います。そしてそれを認めることはないでしょうね。そーゆー性格なんだと思うしかないです。
私なら、決定的な証拠を掴むまでは離婚せず、慰謝料と養育費を貰うまで我慢します😣
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aya
お金稼いできてきちんと父親してくれてある程度家族サービスしてくれればOK、それでうまく成り立っている家庭もありますよね。
今まではそんなのありえない！と思っていましたが、私も割り切ってこれもありなのかなと思っています。
離婚も視野に入れてもう一度私も冷静に話し合う予定です。
離婚するなら慰謝料と養育費はきちんと貰うつもりです！
ありがとうございました✨- 8月11日
kana
旦那さんがそういう感じだと再構築かなり難しいと思います…
これから先も浮気は絶対するだろうし今回許したら次は隠すこともなく堂々と浮気しそうですよね、、、
しかも許している立場なのにこっちが伺わないといけないってかなり神経使うと思います。
離婚と言ったのなら離婚するのが一番いいと思います、、
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aya
やっぱりそうですよねー、、、
前回の浮気後もそうでした。
あまり私が心配して聞きすぎたりすると「疑われすぎるのがいやだ」と言われたり😔
離婚も視野に入れてもう一度私も冷静になって話し合う予定です。
ありがとうございました✨- 8月11日
ぽせ
ayaさんが旦那さんに対して期待も希望も持たず、お金運んで父親の役割さえしてくれたらいい、くらいまで諦められないとやり直しは無理かなと思います。
絶対また繰り返すので。
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aya
キッパリ割り切ってうまくいっている家庭もありますよね！
まだ諦めたくない気持ちが捨てきれないですが😔
離婚も視野に入れてもう一度私も冷静になって話し合う予定です。
ありがとうございました✨- 8月11日
退会ユーザー
私なら離婚しますかね…。
旦那さんの言い分が全体的に人のせい…ですよね。
携帯見たことが許せないって…そういうレベルの話じゃないですよね。
そもそも前科もありますし。
長く付き合って結婚とありますが、付き合っている時は何にもなかったんですか？
結婚してから浮気とかするようになったんですかね…？
だとしたら、旦那さんは結婚というもの自体が向いてないのかなと思いました。
そして離婚後も子どもに会いたいけど、会わせてもらえないなら従うって、他人事感もありますよね。
そういうの全体的に考えて、一生添い遂げるのは難しい気がしました。
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aya
付き合っている時は浮気ってゆう決定的なのはありませんでした！
高校生だったので異性と連絡もやだといったレベルだったので💦
また同じことをされないか一生不安な気持ちで生きていくとなると気がおかしくなりそうです😔
離婚も視野に入れてもう一度話をも冷静になって話し合う予定です。
ありがとうございました✨- 8月11日
はじめてのママリ🔰
今回が二度目ではないような気がします。
長年のお付き合いを経てご結婚されたとありますが、確信犯あるいは常習犯だと思いますよ。
パートナーを好きな気持ちって相手に冷たくされたことでそんなに簡単に切り替わるものではないと思います。
例え女性との行為はなくても簡単に裏切り行為をすること自体が、残念ながら旦那さんの本性なんだと思います。
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aya
私もそんな簡単に切り替わるものではないと思いますが、、
確信犯でしょうか😔
きっとなにも考えずに軽々しく出来てしまうんですよね、自分の人の見る目のなさに落ち込みます。
離婚も視野に入れてもう一度私も冷静になって話し合う予定です。
ありがとうございました✨- 8月11日
bam
本当の意味での再構築は無理かもしれないです。
これで、離婚はしない方向に持っていったとしても、味をしめるだろうし、この先苦しむのはayaさんなのかなって思います。
私も似たような反応されたことがあるのでお気持ちはすごくわかりますが、この先共に歩んでいくのであれば諦めるしかないです💦💦
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aya
またいつ同じことされるのか不安な気持ちで生きていかなきゃですもんね、、
bamさんも同じようなことがあったのですね😔
夫への気持ちが捨てきれない部分も正直あってつらいです。
離婚も視野に入れてもう一度私も冷静になって話し合う予定です。
ありがとうございました✨- 8月11日
aya
ご意見ありがとうございます🌈
昨日仕事から帰ってきて謝られました。
「許してもらえると思わなかったからもう離婚でいいと投げやりになってしまいました、ごめんなさい」と。
勢いで離婚でいいと言ったものの朝はやく起きてきた次女が夫に笑いかけ、やっぱり側にいたいと思ったそうで、許してもらえると思ってないけどアプリのことも問い詰めたときの態度がなどもきちんと謝りたいと思ったそうです。
娘たちがいてゆっくり話せなかったので離婚も視野に入れてもう一度、私も冷静になってきちんと話し合いをしようと思います。
もし今回も許してしまうとひなまるママさんのおっしゃるように最終的にはなんでも許してもらえると思われると思うので、慎重に考えます！
ありがとうございました✨
ひなまるママ(27)
たしかに子供が旦那さんを好いているなら子供のためにも一緒にいたほうがいいという考えもあると思います🥹しっかり話し合って決めてください☺️☺️