「そもそも結婚は親離れできている前提の成熟した大人同士がするものだ…
「そもそも結婚は親離れできている前提の成熟した大人同士がするものだと思うんです。だから、結婚してから何かあると親に泣きついたり親の機嫌や意向に左右される、わたしにも親の機嫌を一緒にとれなんてすごくおかしいと思うし、あなたはそれに気づく必要があります。あなたは親離れできていると言いますが親が怒ると怖い、なぜかこちらの家庭に親の意向を入れたがる、それこそが親離れできてないってことそのものです。」
というのを離婚調停(調停中なんですま)で相手側への主張の一部に入れるつもりなのですが、私の理屈間違っているでしょうか？
親の機嫌が悪くなったことで自分の機嫌も悪くなったり、親が孫とこれをしたいというのを私の反対を押し切ってまで叶えようと必死になるのって、親離れできてないと思うのですが、合っていますか？
- ママリ(5歳0ヶ月)
3児のママ
上の「」の部分読んだら
ああたしかになぁ……なるほどなぁ
って思いました。その通りだと思いました。
ママさんの反対を押し切ってまで親が孫のしたいことをさせようとしてあげるのが親離れできてない、となるのかどうかは微妙ですが、親離れどうこうより母親であるママさんが嫌がってるのに親を優先してそれを叶えようとしちゃうって部分に問題あると思いました。
はじめてのママリ🔰
親離れできないことが
離婚の理由として認められるかどうかはわかりませんが
親離れできてないことがきっかけで
家庭を乱されたりなど
実害があると言うことですよね🤔？
理屈としては変だと思わないですが
これにどういう実害があるかは別で説明されるということでしょうか🥺？
良くも悪くも
結婚=家族ぐるみの付き合いになるのは事実なので
決定的な理由(不倫や金銭トラブルや子どもに危害があるなど)があるのが前提であれば
先程の文章の意味がより伝わるかなと思いました！
はじめてのママリ🔰
ちょっと無理がある気もします。結婚相手を選んだのはあなたですから。
moony mama
一理あるとな思いますが…
結婚は個人間の問題と捉える方と、家族の問題と捉える方がいます。家族の問題と考える＝親離れして居ないではないとは思います。
これにより、どれほどの実害があったのか？がわからないので、これ以上のことは何も言えませんが。
離婚理由に挙げるには弱いのかな？と思いました。
退会ユーザー
親離れ云々の主張はなんだか夫婦喧嘩の延長って感じがします…
他の方が言われてるようにご主人さんが機嫌が悪くなって「どうなるか」の実害がこれだけだとわかりません
例えば親の機嫌が悪くなる→ご主人さんの機嫌が悪くなる→ストレスで暴言DV、パチンコに行くとか借金を作る、不倫、とかだと納得しますが…
原因になり得るけど、説明する理由にはなりきれないって感じがしますね…
ママリ
間違ってはいないですが、内容が理屈っぽくて伝わりにくい文章だなと思いました。
退会ユーザー
結婚してからでも、自分の親はいつまでも親なんだから甘えるのはダメなこととは私は思わないんですが…
親の機嫌を取ろうとするのは旦那さんはきっと幼少期に親の顔色を伺ってきたんだろうなというかある種のトラウマみたいなものがあるのかなと。
結婚したなら、奥さんになったならもっと旦那さんの気持ちに寄り添ってあげたらいいのにと思いました。
細かいことはわかりませんが。
みち
内容自体の言いたいことはよく分かりますが、「親離れ」というワードが調停で使うのにはちょっと…という印象を持ってしまいます。要は、旦那さんは自分の意思で決めれず、親に求めている、経済的には自立できても、精神的に自立出来ておらず、親に依存しているということですよね。
親離れというと人それぞれの価値観で微妙に違ってくる気がします。
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