悩んでいます。相談に乗ってください。性格の不一致で、離婚を迫られて…
悩んでいます。
相談に乗ってください。
性格の不一致で、離婚を迫られています。
旦那は家事も育児も協力的で、子供もパパ大好きです。
普段は家族3人楽しく生活していますが、2〜3か月に1回些細なことで大喧嘩になり、その度にもう限界だと離婚を迫られます。
お互い頑固なので、話が平行線。私が我慢して聞き流せばいいものの、どうしてもできません。
挙句、旦那はヒステリックになり怒鳴ったり、泣いたり、物に当たったり。
もともと穏やかな性格なのに、そこまで追い詰めてしまう私にも問題はあることは分かっています。
ただ、明らかに旦那に非があることでも、一応は謝ってはくれるものの、ああ言えばこう言うで、言い訳ばかり。私が悪いというような言い振り。
結局旦那は怒鳴り散らして離婚だとはしゃいで家出をし、だらだら喧嘩を長引かせるのが面倒なので、私が間違っていたと謝って終了、がいつもの流れです。
子供がいなければ、即刻離婚してます。
ただ、浮気や借金があるわけでもなく、普段はいい人なので、子供のことも考え離婚はしたくありません。
ただ、私ももう疲れました。
旦那のご機嫌とり。
みなさんのご意見お聞かせください。
やはり私が間違っているのでしょうか。
- はじめてのママリ🔰(1歳1ヶ月)
コメント
はじめてのママリ
ちょっと旦那さんモラハラ入ってるかもですか？
多いですよ、同じような方。
そういう性質の旦那には、ままりさんが強気になって、わかった！離婚ね、今度貰ってくるから書いて印鑑押して！って本当に実行してみると、大人しくなるケースが多いです。！
ママリ🔰
それは大変ですね。
「些細なこと」がどのようなことなのかなと思います。
継続的で改善されないことですか？
それとも、そのときそのときで全く別のことですか？
文章だけではなかなか現実が分からないため、憶測の回答になってしまいますが、冷静に話し合えるようにさえなったら解決する話でしょうか🤔？
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はじめてのママリ🔰
旦那と子供が夕方2人でスーパーに行きましたが、子供がぐずって買い物にならず、何も買わずに帰ってきました。旦那はそのことでイライラしてて、帰ってくるなり一人で出かけてくると言い出しました。しかしご飯支度もまだですしこの忙しい時間帯に家事育児ほっぽりだして、私に当たるような口調だし、自分勝手だと思いました。
そこから何だかよくわからず、旦那がヒートアップし、荷物まとめてでていきました。- 4月25日
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はじめてのママリ🔰
それが土曜の夕方の出来事です。日曜の夜家出から帰ってきましたがまだ不機嫌で、今朝も不貞腐れた態度で仕事に行きました。ズルズル喧嘩するのが気分悪いので、今日LINEでもう仲直りしようと送りました。すると、申し訳なかった、ごめん、と。なぜ悪いと思ってるなら自分から謝らないのか。こちらからアクションを起こさなければ、絶対に旦那から謝ってこないところもむかつきます。
- 4月25日
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ママリ🔰
なるほどです。
よく分かります。子どもは思い通りにならないのが当たり前で、本当に親の忍耐力が試されますよね…。
そして、現段階では旦那さんは怒りをうまくコントロールできないんですね。人間ですから「しょうがない」と同情もできますが、一緒に生活していく上では限度もありますよね。
さらに悪化すると、男性は暴力に走るので、それを抑えるために「１人になる」選択肢はありだと思います。
（女性は悪化すると言葉の暴力の方が得意とされています。個人差はあるかと思います）
選択肢としてはありだと思いますが、質問者さんの負担も増えるし、思いやりの一言もなく、そして帰ってきてからも気持ちを切り替えることができていないからさらに喧嘩になると…。
旦那さんに大人になってほしいところですが、人間、どうあがいても変えられるのは「自分だけ」かと思います。
言葉だけで、責めるだけで相手を変えるのは不可能かなと。
夫婦の心理学を学びましたが、改善を求めるなら自分が相手をコントロールすることかなと思います。
ただ、自分を変えるのはかなり難しいし、何より「許せない相手を許す」ことが１番大変かと思います。
心理学では「怒ることよりも許すことに力を使いなさい」と習いました。もし、興味があるならおすすめします。
アドバイス不要でしたら申し訳ありません。スルーしていただいて大丈夫です。- 4月26日
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はじめてのママリ🔰
親身になっていただいて感謝です。
たしかに、旦那を変えることは不可能、期待するだけ無駄、自分が変わらないと一生このまま、と思っています。
許す力、私には皆無だと気付きました。
やっぱり、私が変わらないといけないですね。ただ、どうしていいのか。
旦那に何を言われても、どんな態度を取られても、ぐっとこらえて、いつも通り過ごせればいいのでしょうか。旦那の言動に私が反応したら、必ず大喧嘩になります。
やっぱり聞き流すしかないのでしょうか。- 4月26日
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ママリ🔰
我慢するだけは辛すぎますよね。一時的な解決にはなり得ても、結局こちらが爆発するだけかと思います。
まずは土台作りからかと思います。
（もうすでに実践されていたらすみません）
毎日笑顔で感謝を伝えること。
仕事を頑張られているなら仕事がいいかと思います。その他でももちろん大丈夫です。
自分に笑顔で感謝してくれる人間に、悪意のある話し方をしにくくなります。
「笑顔で感謝」は男性の生きがいにもなりえるくらい大切なことです。
これを最低３週間続けます。
旦那さんのそもそもの喧嘩始まりの言葉が分からないので、想像になってしまいますが、
「子どもとスーパーに行ったけど何も買えなかった、１人で出かけてくる」
となったとき、「それは大変だったね、イライラしても仕方ないよ。いつもありがとう」と言えたら理想かと思います。
（私も言える気はしませんが、心にもなくていいです）
イライラする気持ち分かるよ、
いつもありがとう、
私はあなたの味方だよ
のメッセージを送ることにより、聞く耳を持つ可能性が上がります。
「１人になる」ことは、男性にとっては想像以上に大切なストレス発散の時間です。いえ、当たり前に女性もです。でも、女性は言語でストレス発散になりますが、男性は何もしない、何も考えないことのほうがストレス発散になります。（ぼーっと携帯を触るなども含む）
なので、「この人にとってのストレス発散」と理解することも大切かと思います。「だからすべてを許せ」と言っているのではありません。どれだけ大切なことかを理解するだけです。
長くなってすみません…。
感謝を、３週間続けたら、ようやくこちらからもメッセージを送ります。「やってほしいことを具体的に」です。- 4月26日
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ママリ🔰
「やってほしいことを具体的に」は少しずつハードルを上げるほうがいいので、最初は簡単なことからでいいです。やってくれたら、ありがとう。
ポイントは、
・伝えること
・感謝
・しなくても、忘れても許すこと
毎回毎回、感謝をずっと続けたら、「忘れても許す」の次の段階に進みますが、まずは許します。そして一言、「次はよろしくね」とだけ伝えます。
話し合いについても、男性は女性よりもかなり話し合いが苦手です。だから変な方向に行きます。
なので、まずは話を聞く練習からかと思います。- 4月26日
退会ユーザー
お子さんは1人ですかね？何歳ですか？？
些細な事を読ませていただきましたが、ご主人はお子さんとお出かけして帰ってきてイライラさたから出かけてると言われただけですよね？
家事育児ほっぽり出すと言われてしまうんですね💦
お出かけはご主人から率先して行かれた感じなんですかね？？
私なら出かけている間にご飯ぱぱっと作って、帰ってきたら、お帰りー疲れたでしょー。ご飯にしょう！お出かけしてくれてありがとう！ですが。
イライラして疲れてるなら、いいよー遅くならないでねーでいいのでは？と思ってしまいましたが💦💦
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はじめてのママリ🔰
2歳です。
上手くいかずイライラするのも分かります、一人になりたい時があるのも分かります。ただ言い方の問題で、ごめんちょっと出てくるからご飯お願い、と言ってくれればいいものの、私に八つ当たりされるのが嫌です。
そして、最終的に俺も悪かったと思ってる、けどお前が〇〇だから…と私のせい。
なぜ、昨日はイライラしててごめん、と言えないのか。- 4月26日
はじめてのママリ🔰
やはり入ってますよね…
けど旦那から言わせると、私の方がモラハラなのかも…
はじめてのママリ
ママリさんは、自分のどのようなとそろがモラハラだと思いますか？
はじめてのママリ🔰
自分の考えや意見と違うことを、受け得れることが出来ないところです。いつも、喧嘩の原因は旦那、素直に謝ってくれれば解決なのに、私が悪いもの扱いされるのが嫌だと思っています。
旦那の言い分はわかった、けど私の考えは違うから、理解できない。お互いこのような思考なので、全く解決しません。