※本ページは一般のユーザーの投稿により成り立っており、当社が医学的・科学的根拠を担保するものではありません。ご理解の上、ご活用ください。
りん
家族・旦那

旦那と意見が合いません。離婚がよぎりますが、離婚する覚悟がつきませ…

旦那と意見が合いません。
離婚がよぎりますが、離婚する覚悟がつきません。
でも、不満だらけです。どう、したらいいのか?悩み中です。

うちの家族構成は
私、娘、息子、私の兄、兄の犬が私が借りている家に暮らしています。旦那は県外で働いていてもともと別居婚です。兄はうつで引きこもりで、脳梗塞にもなり軽度の失語があります。
旦那は結婚前は兄と一緒に暮らす事も同意してくれていたので、私はこんな理解ある人いないと思って、この人と結婚しようと思い結婚しました。

子どもが2人産まれ、旦那はコロナ流行で在宅勤務がほとんどになり、私が住んでいる家にずっと生活するようになりました。それから、兄と旦那はもめることが多くなり、間にはさまれる、私も辛くて。

娘が2歳くらいまでは、兄が娘の面倒を見てくれたり協力してもらっていました。
私が日曜日に仕事があると、兄に午前中みてもらい、午後から旦那がみたり、
私と旦那が飲みに行きたいから娘を兄にお願いしたり、そんな生活をしていました。
兄と旦那がもめて大喧嘩した後から、旦那は兄に出て行ってほしい。子どもと遊ばないでほしいというようになり、兄に頼らずに子どもを育てようっていう話になりました。

最近、旦那が旦那のアパートに戻ったので、娘も兄と遊びたがっていたので、一緒に散歩に行って来ました。それを知った旦那は激怒して、
子ども達と兄を遊ばせない
あいさつくらいは可
と言ってきたので、兄に伝えました。
その後は遊んだりはしませんが、兄が用事でリビングに来た時に、娘と話したり、息子に話しかけてきたりしているんですが、兄も座ってしゃべっていったりするので、5分10分いたりすることもあります。
旦那はその様子をみて(カメラがついています)
あいさつくらいならいいけどとは言ったけど、ちがうじゃん。と。子ども達になるべく関わらないでほしいと言ってきました。
理由は
うつて薬を飲んでいて、うつの浮き沈みもあって、リストカットするような人と子ども達を関わらせたくない。
と。心配だ。と。

旦那は兄と大喧嘩したあとから、色々厳しくなり、
犬を外に連れてトイレさせる時間は朝は8時半以降
夜は17時まで。(子どもと出発、帰宅が重ならないようにこの時間らしい)
兄のお風呂は10時半から11時45分と13時半から15時。
15時から兄のご飯。兄のご飯と犬のトイレを17時までに済ませて、それ以降の時間はリビングに降りてきたらダメ。
あとは部屋が臭い(たしかに臭います)
兄の部屋がプラモデルだらけなんですが、床にプラモデル置くな、プラモデル減らせ、部屋を掃除しろ。
病院受診など1人で行け。(冬は私が送迎、夏はたまに自転車で1人で行ってます)
他の人と関われ
カウンセリングを受けろ(医師に相談しましたが、対象ではないといわれましたが、それを旦那に言ってもわかってくれません)
電気代が高いのは兄のゲーム機等色々使ってるからじゃないか?
色々言われてきました。ただ、今回の子たちと関わらないでほしい、話すのもダメあいさつくらいなら可。っていうのはには納得いかなくて。
娘は兄が大好きで、最近、よく抱きついたり、兄から娘というか、娘から兄へ関わろうとする事が多くて。
兄は娘や息子がマイナスになるようなことはもちろんしないし、すごく可愛がってくれてます。
兄も立場をわかっているので、兄から子ども達を抱っこしたりすることは一切なく、息子が産まれ、私が兄に抱っこしてって言った1.2回しか抱っこしていません。

旦那には何か言うと、じゃぁ、兄を一人暮らしさせる?出て行ってもらう?
兄をとるなら、家族崩壊だ、子どもの親権は、障害者を面倒みてる私には親権はとれない。
などと言ってきます。

旦那がうつを患っている兄に子ども達を面倒見て欲しくない気持ちはわかります。でも、私も一緒にいる場でも子ども達に関わってほしくないとか、旦那の監視下で週に1回1時間なら子ども達と遊んでいいとか。(兄は監視下なら遊ばなくていい、といって遊んでいません。)
兄への時間管理など意味がわからない。

旦那には他にも不満があって
1.娘にお勉強お勉強ばかり、年少さんの夏から、毎日お勉強。娘はお勉強を嫌いになってしまいました。お勉強を嫌がる娘にお勉強をさせなきゃいけない私もかなりストレス。旦那は年間計画を立てて、自分が帰っていない間、やらせて欲しいお勉強スケジュールをおいていきました。
私は娘がやりたいっていうならいいけど、無理にしたくなくて。旦那は毎日、今日はなにやったの?どこまですすんだの?と聞いてきます。
旦那が家にいる時は夜は旦那がお勉強を見てくれてましたが、娘は泣きながらお勉強したり、旦那の怒鳴り声が聞こえたり、私が部屋に行くと、娘が泣きつくから、でていけと。
私がお勉強みてあげないと、旦那がみることになるから、それはなるべく減らしたくて。日中、私がお勉強みたりしていますが、娘は私が怖くないから、遊びはじめてしまい進まず。
2.生活費は月5万。(一家の主人みたいに大口たたくならもっとお金いれろ)毎月赤字なんですけど。旦那が家に帰ってきてない時も5万だったんだから、今、毎日のように家にいるんだか、光熱費、食費もかかるんだから、もっと払えって思います。
ちなみに兄からは3万もらってます。
3.部屋、キッチン、車など、汚い、物しまえ、臭い、ため息がかなりうるさい。車は共同費から50万もらいましたが、他270万は私のお金ですけど、文句いうならお金もしっかり出してほしい。
4.セックスレス(今は産後もあって行為をしたいとは全く思いませんが、2人目の妊娠前はしたいと思っていたので、、、)もう5年以上してませんね。
スキンシップがないと、私は家事、子育てをする、あなたのお母さんですか?と思ってしまう。
5.毎日家にいる旦那にお昼、夕飯、作りたくない。
6.息子のうんちはほぼ変えない。お風呂にいれてくれない。
7.スーパー買い出しは息子をみてもらうのですが、はやく帰ってこい、どのくらいで帰ってくるなど、うるさい。あなたも父親なんだから、泣こうが面倒見て欲しい。私だって1人の時間が欲しい。
8.コロナが心配だから娘の保育園をお休みすることが多すぎる。
1月は3日間、2月は2日間、3月は後半は週に3回くらい行きました。
保育園休ませて面倒見るのは私なんですけど。
もー
色々不満だらけです。

でも、金銭的な面、子どもが小学校上がった時の送迎問題など、色々子ども問題で私1人で育てる自信がなくて。
私は看護師なので土日、祝日勤務もあるし、子ども達が小学校に上がったら夜勤免除ができなくなるので、夜勤時にみてくれる人がいないといけなくて、それかパートになりか。パートになると、かなり金銭的に無理があって。
私の両親は他界しているし。たよれる人もいない。

そー思うとなかなか離婚には踏み切れなくて、でも、兄への事も納得できなくて。
どうしたらよいのでしょうか?

コメント

deleted user

これ、かなりシンプルに解決出来ると思いますよ?
まず、りんさんがこれから守るのは旦那や子供です。
お兄さんは出て行ってもらうか、今住んでいる家を解約して旦那さんの家へ行く。
別居婚は理由があってのことですか?
1-8の不満は話し合いで解決するものです。
夫婦ってそういうものだと思いますよ😫

お兄さんには支援の輪を広げて鬱でも自立してもらうしかないです。
子供がお兄さんを好きでも、お兄さんを頼ってはダメです。
逆の立場だったらどう思いますか?

  • りん

    りん

    感情がかかわるので、簡単には解決できないんです。
    旦那に対して、好きとかの感情はもうなくて。がまん、不満ばかりがベースなので。

    兄は今、飼っている犬が死んで、実家のゴミ屋敷の処分が決まったら、兄を一人暮らしさせる事になっていました。

    兄がうつになって。20年面倒をみてきました。そして、一緒に暮らして6年になります、家族の温かみを知ってうつもよくなって色々協力してもらえるようになったのに、また一人暮らしをらしたら、さびしさや孤独感、うつの悪化。そんな生活をさせたくなくて。

    子どもが小学生になったら、誰もいない家に帰るとか冬とか暗いし。誰かしら家にいたら。暖房つけてくれるとか、できるのに、そのためにも兄と同居したくて。
    旦那は仕事で、県外だし。いつまで在宅勤務可能かわからないから。
    私は職場まで片道40分かかります、
    職場の近くに引っ越すか職場を変えて家の近くにするか、旦那に相談しましたが、どちらもダメと言われました。

    別居婚は、旦那の就職先がなくて、戻ってくるからといいながら、県外に就職したんです。
    私は兄の事もあるから、こっちを離れられなくて。

    • 4月4日
  • deleted user

    退会ユーザー

    返信ありがとうございます。
    私はりんさんを責めてるつもりはないんですよ

    両親が他界し、血の繋がりのある兄は病気になり誰かの支援を受けないといけない、
    娘が2歳くらいまで…本来なら旦那さんに面倒見てもらいたかったはずだけど色んなご事情が重なってお兄さんが頼りになったんですよね
    りんさんの仕事柄、休日も頼れるのはお兄さんだったわけで…旦那さんは蚊帳の外。というか全然頼りにならないのに言うのは一丁前。

    いやー本当疲れますね

    お兄さんに関しては小さい時から一緒に過ごしてきた仲だから言ってしまえば…旦那さんより繋がりは濃ゆい
    だけど、今下のお子さん…7ヶ月の赤ちゃんですよね?
    多分愛があって望んだ子だろうと思うし、結論から言えば旦那さんと離婚しても良いと思うのですが、子ども達はお父さんの事どう思っていますか??
    そして、お兄さんはどう感じていますか?

    文面からすると旦那さんは家計やパパとして頼りないし、お兄さんはりんさんを頼りにしすぎてるし、
    りんさんは自分の人生があるからお世話しなくていいんですよ。

    お兄さんの面倒を20年間していたとの事ですが、頑張りすぎです!
    その間生きていたご両親は何をしていたのでしょうか
    悪く言いたくないけど、みんなりんさんを頼りにしすぎて、りんさんも正常な判断が出来ないと思うんです💧


    子どもの体調不良で保育園を休んだり、小学生になった時の事を考えていますが、やっぱりどの選択をしてもりんさんが心配している事は思う事は絶対出てきます!
    また子どもが大きくなったら、今度は子どもが色んな出来事に直面し、お兄さん絡みになるともっと辛いおもいをすると思いますよ…

    子ども達の反応も気になるところだし、旦那さんよりお兄さんに懐いてたら困りますね…

    やっぱり冷静になって話し合うしかないと思うし、まずはお金(笑)!もっと家に入れなさいと私が旦那の母なら説教です💢


    あと、一緒に住むのはやめて、
    例えば同じ賃貸マンションに部屋を二つ借りるとかどうですか?
    例えば10階建であれば
    5階にりんさん夫婦子ども
    9階にお兄さんみたいな。

    同じ建物であったら旦那さんも変わるんじゃないですか?
    言ってしまえば、よくある義両親の近くに引っ越してきた感覚みたいな

    • 4月4日
  • deleted user

    退会ユーザー

    あと、今勤めている病院を辞めてもいいなら夜勤なしの病院へ転職出来ませんか?
    子供が高学年、中学生になるまで夜勤をなしにするために。
    そうすると子ども達と夜は過ごせるかな?と思い…
    頼れる人がいないシングルマザーで看護師、夜勤、と調べたら色々出てきましたが、やはりほとんどは転職してます😫

    • 4月4日
  • りん

    りん

    ありがとうございます😊
    私は母子家庭で21歳の時に母を亡くしました。兄は県外で働いていたんですが、母の余命もあり、家に戻って来てくれて、生活費をいれてくれて、私の学校卒業までめんどうみてくれました。
    私が就職して。家を出て2年くらいして、兄がうつ病になり、その4年後に脳梗塞なり。私が面倒みてきたんです。
    兄は穏やかな性格だから、私がストレスであたっても、何も言わず、私のお願い事は聞いてくれて。まぁ、わたしにも都合がよかったんですよね。
    旦那には子どもみてもらうにも、何時間?いつ?と時間の制約があったり、でも、兄はずっとみてくれて、わたし的にも自由になれて、助かってたんですよね。まぁー、今は子ども達はみてもらえませんが、

    旦那は県外で一人暮らしだから、賃貸、光熱費などで10万はかかるし、私に月、2.5万保険をかけてて、帰省するのに1回2万かかり、
    あとは。まぁー色々。子どもの教材を買ったり、色々使うらしく、今は5万しか入れられないと。
    6月くらいからは、定期を減らして、もっと入れてくれるとはいいますが、
    働いたら、保育園料も3万くらいかかるし、色々出費もあるので。どのくらい入れてくれるのか?
    毎月のようにお金の話はしてますが、なかなか、一家のあるじとしてメインでお金を出してもらえず。

    兄には、やはり、一人暮らしを進めて、私と兄との時間はちゃんととるようにしていこうかなぁと思います。
    多分、感情は旦那より兄よりなんです。旦那は1人で生活できますが、兄は無理だから、弱者だから。みはなせなくて。
    でも兄より子ども達が大切だから、そう思うと、子どものためにはやはり。旦那を選ぶことになるんだなぁーと思いました。
    旦那には、色々、不満を言ってきましたが。すぐにキレてしまったり。ドアをドンドン締めて物にあたったり、子どものお勉強の事でもめた時、子どもを抱きかかえて旦那から逃げた時も怒鳴って追いかけて娘を連れて行こうとしたり。イスを蹴ったり。で。なかなか沸点が低いんです。
    そんな旦那だから、ついつい、不満ダラダラで。

    兄とどうするといいか相談して、あまり波が立たない方向を選ぼうと思います。

    福祉も利用しようとしたんですが。ヘルパー、訪問看護は絶対嫌だと。
    毎日カップラーメンでいいと。

    移動支援だけは、今も利用してます!

    • 4月4日
はじめてのママリ🔰

夫婦だけで住んでても
凄く揉めるので
義家族と住むって本当に
我慢の嵐だと思います😭
私も半年ほど義実家に
住ませてもらったのですが
根をあげて出て行くと決めた次の日には荷造りして実家に
帰りました💦
鬱病のお兄さんを1人にするのは、不安だと思うのですが旦那さんとこれからも家族を
していこうと思うなら
旦那さんと家を借りるなりして家族だけで住んだ方がいいと思います。そうしたら改善されることたくさんあると
思います。
お兄さんと関わられるのが嫌で監視したり厳しくなってるのかなぁと思いました。
この夫婦のいざこざに巻き込まれてお兄さんも余計に嫌だと思うしりんさんがでていくか、離婚しかないと思います。
看護師さんなら仕事たくさんあると思うので子供さん優先できるところ探せばなんとか
やっていけると思うので!!
年少さんからそんなスパルタに勉強させるのは
良くないと思うのでそこは
早急に旦那さんにやめてもらいましょう😫子供たちを守れるのは、りんさんだけなので。

ニャン太郎

看護師さんなんですか💦
私は読んでいて、夫婦2人の生活をしたとしても
旦那さんの娘さんへの勉強のこだわり、
手伝わないなど、ちょっと無理かな…と感じました。
看護師さんだと求人もたくさんありますし、
自立できるので私なら
もう離れてしまうかも…
でもその前に、お兄様はヘルパーさんとかに頼んで
私も夫と子供達と家を出ますね😅
まずは夫婦と子供達の生活をしてみて、それでも旦那さんが手伝わない、五万しか入れない
とかだったら、離婚します。

deleted user

気持ちはお兄さんよりかなと感じますが、もうどちらを優先するかになってしまうかなと思います。

りんさんだけに限らず、お子さんも戸惑ってしまうと思いますし、看護師さんということで職には困らないかなと思いますし、お子さんが大きくなると夜勤免除もなくなるということで、今後りんさんがお仕事をしながらお子さん2人を子育てしていくうえでどの環境が一番暮らしやすいのかを考えた方がいいかなとわたしは思います。

deleted user

私も読んでいて、皆さんと同じ意見です。
りんさんはお兄さんよりなんだと思いますし、結婚の決め手がお兄さんのことも受け入れてくれるから、だったので納得いかないのかもしれませんが、その時の状況に応じて話し合いすれば意見が変わることもあると思います。
もちろん、旦那さんに直してほしいと思うところもしっかり話し合いをするしかないと思いますが、りんさんの中では家族が旦那よりお兄さんなんだなぁ、と文章でわかるので、旦那さんにも伝わっていて、お兄さんの時間管理とかに繋がっていると思います。
旦那さんとお兄さんが仲直りするのが不可能なのであれば、どちらを家族と考えるかで選択するしかないと思います。

deleted user

私も上の方の意見と同じですが、お兄さんと旦那さんが一緒に住んでいることに問題があると思います💧
りんさんにとっては、どちらも大切な家族なのはわかるのですが、これから旦那さんとりんさんが上手くいかなくなっちゃいます…

はじめてのママリ🔰

私は兄を優先するかな。

離婚しても夜勤免除にはなりませんか?
せめて、高学年になってからとか💦

人様の旦那さんに失礼ですが、
私はこの文を見る限り
いくら話し合いをしても旦那さんは変わりません。自分の考えを貫き通すと思います。

そして主様は我慢の連続
キツイ、しんどい未来しか見えません。

まず月に5万ってなんですか😳😳

ふふ

私はお兄さん寄りです。身内を貶すような人とは一緒にいれないです。

旦那さんのお兄さんに対する態度ひどいなぁと思います。お兄さんだけでなく、子育てに対する考え方や、りんさんへの態度も大人気ないなぁと思ってしまいます。

旦那さんに対する愛情があるか、ないかで今後どうするか変わると思います。

愛情があり、家族としてやっていきたいならお兄さんは近くに一人暮らしをしてもらいます。その代わり、今までのような制限はなしにして子供ともたくさん交流ももってもらって兄の生活が寂しくないようにします!(子供も大きくなったら叔父との関わりは自然に減ると思いますし、今だけでも)

旦那さんに愛情がない(考え方が合わない)ようであれば、離婚します…りんさんは看護師として立派に手に職があるので転職もできるだろうし、養育費も貰えると思いますし、なんとかならないかな?と思ってじいました。

かおり

主さんの立場なら、
お兄さんと一緒に住むのを選択してあげてほしいなぁと思ってしまいましたが、

旦那さんの立場ならどう思うだろうか?と考えてしまいました。

うつ病の義妹と同居。
多くのことを旦那に頼り、部屋は汚く、動物を飼っており、趣味に没頭してる。
旦那は何かと義妹の肩を持つ。

やっぱりちょっとつまらない気持ちになるかなぁと思いました。

離婚した後、書かれているような送迎などの心配事は、
外部の委託やベビーシッターを頼めば大丈夫だと思いますが、
そこまでして本当に離婚したいのか?だと思います。

家族の形はそれぞれだと思います、
セックスレスでも家事育児しなくても義家族がいても成り立つところは成り立ちます。
成り立たないならお互い譲歩が必要だと思います。

大喧嘩の原因が分かりませんが、

親を亡くし血を分けた兄弟が心配なのは当然です、
心配してる事を理解できないなら、それは少し冷たい旦那さんだなと思います。
ただ心配しすぎだと、逆に過保護な嫁だなと思われるだけです。


お家についてですが、主さんが借りていると言う点、
例えばお兄さんと同居する用の、完全別居二世帯住宅を買う予定は無いのでしょうか?
もしくは超近居にするか。例えばマンションなら別フロアとか。

旦那さんの監視下でないと遊ばせない、かつ1週間に1時間、
生活費入れてるお兄さんが、
リビングに来てはいけない時間があるとか、普通に酷いなと思いました。

引きこもりに拍車をかけたいの?と思いますし、
刑務所のようなので辞めたらいいと思います。

怒られても「従う必要ないよね?」とだけ言えば良いと思います。

遊びたい時に遊ぶ、一緒にご飯を食べたいときは食べる。
けど、生活基盤は別にする、と言うふうにはできませんか??


あとはお兄さんの問題とは別で、あげてる不満についてですが、

娘さんのお勉強はすぐ辞めさせた方が良いです。
公文に通うとか第三者に頼みましょう。
家族が教えると相当上手でない限り、勉強嫌いになって終わりです。

生活費は話し合いましょう。

セックスレスは今は問題なのかな?
問題でかつ解決したいなら話し合うしかないですが…

育児買い物など、家事全般は、急には無理だと思うので、
ゆっくり教えましょう。
教えるのも苦なら、お惣菜買ったり、家事代行呼んだりして、外注できる所はしちゃいましょう。

コロナが心配な保育園は、
休ませたい人が面倒見る事!と言いはって、
面倒見ないなら行かせましょう。

と、ここまで書きましたが、
全般通してもう旦那さんと話し合う事が面倒で嫌なのかな?と思いました。

それなら離婚かなー。
離婚した場合、お兄さんはどれくらい頼れるんですか?
夜勤した場合見ててくれるんでしょうか?

面倒見るのが無理なら、
夜だけ自宅に来てくれるヘルパーさんとかいます。

旦那さんと歩み寄り再構築、お兄さんは近居。
歩み寄りがもう無理なら、
とりあえず離婚した場合、親権が取れるのか否か弁護士相談。。

の二択かなと感じました。

ただ、単純に文章を読んでると、旦那さん酷いなと感じます。

部屋の掃除はするべき・させるべきだと思いますが、

2歳まで一緒に面倒見てくれてたのに、子供と挨拶以外関わるな、って。

例えば自分に妹がいて、お兄さんと同じ立場で、
急に妹の旦那からそんなこと言われたら、は?って思うと思います。

リストカットしてる人に見てもらいたくない、
これはそうかも知れませんが、
主さんが一緒でも関わらせたくない。っていうのは、
単なる意地悪か嫌がらせのように思います。

時間指定も個人的には本当無理…の一言です。。