旦那との産まれた環境の価値観の違いでの喧嘩はどのように解決すれば良…
旦那との産まれた環境の価値観の違いでの喧嘩はどのように解決すれば良いでしょうか❓
旦那は親戚付き合いはあまりないのか、私の家族の事を他人とか言ってきます。
私は旦那の家族とも仲良くしたいって気持ちでいるのですが、同じような気持ちになって欲しいのですが気持ちが伝わらずいつも喧嘩になります。
少しは歩み寄りが必要かとも思って、1年のお盆や年末年始などの節目には一緒に実家に行ってくれたりしてるのでいいやって気持ちでいたのですが、兄弟夫婦から甥っ子に少し冷たいんじゃないか❓と私を通じて言われ、私は旦那の性格を分かっているので悪気はないけど接し方がわからないからと思ってはいますが、兄弟夫婦も私達の子供にお下がりをくれたりいろいろしてくれているのでそれを分かって感謝の気持ちは持って欲しいなと。
なんか産後からこの件で自分の心の中がモヤモヤしていて、子供が産まれて幸せなはずなのに、上記の件を話すと、話を蒸し返すなとまた怒ったりするのでまた私もイライラして喧嘩にもなるしつらいです😿
気持ちを楽にできるアドバイスあったらいただきたいです。話まとまっていなくてごめんなさい。
- ママリ(2歳9ヶ月, 4歳7ヶ月)
はじめてのママリ🔰
義家族の甥っ子姪っ子は他人ですからね〜😓表面上は仲良くすることはできても、特に愛情みたいなものはないんでしょうね😓
でもその、表面上仲良くする。が大事なんですよね😅そこは大人だし、親や義理の親戚とも表面上は上手くやってほしいですよね🥺
はじめてのママリ🔰
接し方が分からないって言うのは理解できますよね、子供苦手な人も親戚付き合い苦手な人もいるし。
でもお下がりとか色々してもらってるのに感謝の気持ちがないってのは引っ掛かりますね…。きちんとお返ししないとかお礼を言ったりしない感じでしょうか？
もしそうなら環境の価値観だとかではなく、大人としての常識が無いかなと…。
うそよ(またの名を嘘つき野郎だよ)
「同じような気持ちになってほしい」は逆を言うと旦那さんも「親族付き合いしたくない」っていう気持ちを理解して欲しいと思います😣
私は義理の甥っ子姪っ子を可愛いと思ってませんし、仮に「冷たいね」って言われたら付き合いたくないです。
今でこそお下がりは有難いと思ってますが、最初はありがた迷惑だと思っていました。
でも自分の気持ちを殺してお礼を言ってましたし、可愛がるふりをしてました。
親族と密な関係がいい人もいれば、実の両親や兄弟でも適度に距離を取る方もいます。
私は後者なので、正直実家に行ってくれるだけで感謝して欲しいと思ってます💦
ハピハピさんを批判してるとかではなく、「仲良くして欲しい」と言われると気持ちを我慢して余計嫌になるので実両親や兄弟にも理解してもらい、価値観を押し付けないと気持ちも楽になると思います。
ほむら
絶対、「同じような気持ちになる」のは無理です😢
自分の気持ちを共有したいのは、わかります。でも別の人間ですから、それは無理。
旦那さんの、家族とあまり仲良くない、親戚付き合いしたくないって気持ちと同じ気持ちになってほしいって旦那さんに言われても、主さんも無理でしょう？
旦那さんは親戚付き合いの仕方はこれくらいがいいんだな、旦那さんはそういう人なんだな。
主さんは家族と仲良くしたい人なんだな。
とお互い認め合えるのがいいと思います。
うちも夫は家族が仲良くないし、親戚付き合いも希薄で、私側は割と付き合いがある方です。私側の親戚からお下がりなどもたくさんもらい、援助してもらいました。
私も当初は、うちの親戚にお土産買うから、旦那さん側も…とか均等？に付き合った方がいいかな、と気を遣っていましたが、そういうのうち(夫側)はいいから。と言われてモヤっとしてたこともあります。
私側の親戚から何かもらった時、サラッとお礼が言えない夫に注意したことも😅
単にそういう習慣がないし、これからも夫側の人たちはそれをする気がないから、それでいいんだ、と気付いてからは、私もそれでいいんだ、って思えるようになりました。
お礼が言えない問題は、私がコソッといつもありがとうございますって言うんだよ！とか耳打ちしたり、だんだん言えるようになってきたりしてます😅
ママリ
私はどちらかといえばあまり親戚付きあいのない家庭で育ちました。
祖母の葬儀でも親戚が集まってもほとんどの人が誰？ってレベルです。
年始も私の両親、兄夫婦、私たち家族のみで泊まりとかないです。
実母の嫁姑問題が原因でお正月に従兄弟と会うとかもなかったです。
逆に旦那の実家は従兄弟や義叔父家族まで勢揃いです。
旦那の家族の集まりを否定はしませんし、もちろん参加してそれなりに話もしますが私からすると義両親や義弟からならまだしも結婚式と年に1回しか会ってない義叔父叔母とずっと話すとどっと疲れます😣
甥っ子さんに冷たいとはどんな感じか分からないですが、私も自分の子どもが生まれるまで旦那の従兄弟の子どもとどう接したらいいか正直分からなかったです💦
もちろん無視とかはしないですが園児の流行ってるものなんて分からないですし、いきなり鬼滅ごっこしよう！とか言われて正直困りました😂笑
旦那さんを庇う訳ではないのですが、やはり年に数回しか会わない方と会って会話をするってずっとそうゆう環境で育っていると結構大変なのです😓
ハピハピさんの言われている感謝の気持ちとはどのようなものでしょうか？
お礼の電話を旦那さんからして欲しいとかですか😖？
はじめてのママリ🔰
どう冷たいのでしょう？
子供と同じ目線で遊べる大人なんてそんなに多くないと思いますよ。
陰でそんな風に言われたと知ったらますます距離置きたくなります。
私も夫の親戚付き合いなんて自分が完全アウェーなので苦手です😅
お盆や年末年始に行ってくれてるだけご主人は頑張ってると思いますよ。
私がこうなんで、夫にはうちの親戚とは冠婚葬祭だけでいいと思ってます😂
もちろん実家とは何か届け物でとか会ったり、外で食事したりは普通にしますけど。
実家でごはん食べたり泊まったりはさせてません🙂
だから、それをもっと仲良くしろって言われるのもキツいです。
お下がりもらって感謝の気持ちとは…？お下がりも、兄弟夫婦とハピハピさんの中での話ですよね。
よほど高価な物だった場合にお礼送ったり、会った時にお礼言うんではダメなんですか？
洋服とかおもちゃでも感謝しろと言われると、私ならじゃあもらってこないでよって思います。
配偶者の家族も私の中では他人ですね。配偶者の親、配偶者の兄弟。それだけ。家族じゃないです笑
逆に、どうしたらもっと実家家族や親戚と過ごしやすくなるかとか聞いてみたことありますか？
価値観ですので、同じ気持ちになってほしいは無理だと思います。現にハピハピさんはご主人と同じ気持ちにはなれないわけですよね。
同じことかと思います。
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