実母と旦那に対して、どうしてもイライラしてしまい、子どもにも笑顔が…
実母と旦那に対して、どうしてもイライラしてしまい、子どもにも笑顔が出なくなってきました。もう１人で考えていると、気持ちがこんがらがってしまっていてどうにもならないので、心の持ちようや解決の糸口を教えてもらえないかと思って質問します。
まず、実母とは昔から相性が合いません。子どもの頃から、「男の子がほしかったのに」「あんたなんて義務で育ててる」とか言われ続け（言った本人はすぐ忘れ、そんなこと言ってないと切れる）キャパがない人で、いくつか忙しいことが重なると１人でパニックになり突然切れだします。私と妹が年子なので、物心ついた時から優しい母親はほとんど記憶にありません。くっつこうとしたら嫌がられ、かわいくないとかスタイルが悪いとかダメ出ししか言われたことないし、今だに会話をしていても、常に否定してきて嫌な気もちにしかなりません。
これまで私の恋愛もことごとく否定してきてましたが、今のだんなはとても人当たりがいいので（おばさまキラーな感じ）、母が初めて気に入り、私はもう親のことで結婚あきらめてたくらいなので、母とうまくやれる（父も難しい人なのですが、父ともうまく言ってたので）そこが一番大きくて結婚しました。
最近、家のことやお墓のことなど、重要な話しをする機会が続いていてるのですが（父が急死し）、母と話すと必ずといつていいほど大喧嘩になってしまうので、全てだんなにまかせてました。
だんなにも申し訳なく感謝しているんですが、だんなが母と話す時に、母と一緒になって私がすぐカッとなるから〜と私を悪く？言ってるのが聞き捨てなかったです。
それだけでなく、先日だんなが本厄で厄払いに行き、神主さんにも家のことを相談したのですが、その時も私がすぐカッとなるから〜と母の肩をもつようなことを言ってたので、すごくショックでした。
母とうまくやってくれるのはありがたいのですが、母の味方になって一緒に私の悪口を言うとかになるなら、離婚も考えてしまいます。
私はなにか、おかしいでしょうか？
- あい🔰(4歳11ヶ月, 7歳)
はじめてのママリ
うちも母が否定型なので、お気持ちわかります。
実の親だからこそ、自分の存在を認めてほしいのに…
話し合ってもわかり合えなくて、悲しくなりますよね。
親だから関わらない・無視とかもできないし。。
旦那さんにも同じことが言えると思います。
味方してほしいのに、してくれないもどかしさというか…
「母と話を合わしてくれているのは有り難いけど、二人で自分の事を悪く言っているのは悲しい」
位は言ってみてはどうでしょうか？
旦那さんも義母への気遣いで悪気だけではないと思いますが
あいさんへの配慮が足りないと思います
ママリ
母親と上手くやれる。そこが一番大きくて結婚したんですよね。
あい🔰さん自身が、そういう人を選んだんですから、それは受け入れるしかないかなと。
あい🔰さんの肩を持てば持ったで、お母さんは、旦那さんをことごとく否定し始めるんじゃないんでしょうかね。。
あい🔰さんは、多少嫌な気持ちになるとは思いますが、気難しいお母さんを相手にするのであれば、今の３人のこの関係性がベストだと思いますよ。
ほのち
それだけで離婚したらきっと後悔しますよ😇
あいさん自身もうまく相手出来ないお母さんをうまく相手してくれてる旦那さんですよね？
一緒になって私の悪口言うのはやめてほしいって言ったことあるのでしょうか🤔
旦那さんとよく話し合って、どうしてそう思ってそう言うのか聞いてみたことありますか？
あいさんを悪く言うつもりはないのですが、旦那さんと離婚なんてしたらきっと後悔しますよ。
はじめてのママリ🔰
お母様との関係性にずっと悩んでこられ、主さんなりに折り合いをつけようともがいてきてたんでしょうね😥
主さんなりにあの手この手で努力してきても母親が同じ方向を向いてくれないと変われないですよね。
すぐにカッと怒ってしまうようになったのは長い長いプロセスがあったからですよね😥
軽々しく簡単には言って欲しくないんですよね。
凄く悩んできてるからこそ。
私も実両親とは折り合いが悪く、特に父親には早く死んでくれたらいいのにと思ったこともあります。
それでもやっぱり親だし、嫌いになりきれず、私がおかしいのか…私がもっと変わらないといけないのか…どうしたら上手くいくんだろう…とずーっと葛藤し続けてました😓
でも、親にとっては酷い事言ったことも覚えてないし、「あなたの為を思って言った」と正当化されるんですよね。
きっと旦那様は親にあまり否定されず暖かい家庭で育ってきたのではないのでしょうか？
親を嫌う気持ちが全くわからないんでしょうね。
旦那様なりに自分が間に入って上手くいくならとよかれと思って行動していたのかもしれませんね。
補足を読みましたが、旦那様に伝えたことで少し旦那様の考え方も変わってくるかもしれませんね。
私も長年親との関係性で悩んできましたが、最近やっと離れる決心ができました。
まだまだ罪悪感は芽生え、葛藤しますが…関わると私の心の健康に悪いので😥子供と笑顔で向き合い、自分の人生を生きていくには親と距離を置くことが必要と考えて割りきるようにしています。
親も年老いてきて心配はしますが、親には親の人生があって、子である私が自分の心殺してまでどうこうすることではない。親の人生は親自身でどうにかして貰おうと思ってます。(必要最低限しないといけないことはするかもしれませんが…)
主人には過去にどんなことがあってどんな気持ちで嫌だったか、だからもう関わる事がツラいと細かく伝え、理解してもらっています。
親も大事ですが、親は自分の人生を生きてはくれません。旦那様との離婚を考える前に自身の人生、自分の家族の人生を幸せに生きていくために親と距離を置くのも一つの手段としてどうでしょうか？🤔
「親は大切にするもの」という一般常識が時にはツラくなることもありますよね。
大切にしたくて自分なりに頑張ってきたけど、どんなけ頑張っても親は満足してくれなくて否定ばかりされると疲れてしまいますよね。
どうか、ご自身の心を大切にしてください😣🙏
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