妊娠前まで仲良しはなんとも思わなかったのに、出産を重ねるにつれ性欲…
妊娠前まで仲良しはなんとも思わなかったのに、出産を重ねるにつれ性欲がなくなり、今夫婦間で深刻な問題になっています。。
ホルモンのせい、子育てが大変、等旦那はかなり理解してくれてしたくても我慢しています。
それでも限界が来たときだけ誘うようにしているのに、私は断ったりしてしまっていて、何度も話し合いになってます。。
旦那に辛い思いさせてるのは分かっています。できないことがどれだけ辛くて苦しいのか私には分からないのですが、かなりしんどいのだと思います。
浮気されたりお店行かれても私に怒る権利は全くないと思います。
それなのに、本当にどうしても気持ちがついていかない日があり、私自身もかなり悩んでいます。
本当のこと言うと、休みたい、一人時間過ごしたいが最優先されてしまっていて、少し前まで鬱っぽくて心療内科にも通っていました。
今でも夫婦喧嘩になると自分をコントロールできなくて自分でも訳わからない行動とったりします。。
これは病気なんでしょうか？
旦那の事は好きです。
でも、全然自分で自分の機嫌をとれなくて、自分の扱い方が分からなくなってしまいました。
今までこんな思いしたことなくて、本当にどうしたらいいのか分かりません。
このままでは本当に離婚と言われるかもしれません。
分かっているのに、そんな自分が嫌で嫌いで、また外見も、妊娠出産授乳で胸はなくなり板状態、お腹のすごい皮。。真剣に自分を好きになれる所がなく、だから旦那からも好きになってもらえるわけがないと思ってしまいます。
子どもがいるから仕方なく私を好きにならないと他には行けないから私に来てるだけとかも思ってしまいます。
きっと違うと思うし旦那に言ったら傷付くと思います。
けど本当に思ってしまうんです。
こんな私が愛されるところなんてひとつもないし、私が愛したところで誰も喜びはしない、そういつも思ってしまって、どうしたらいいのか分かりません。
- はじめてのママリ🔰
コメント
はじめてのママリ🔰
産後鬱に近い状況なのかな、と感じました。
今心身共にお疲れなんだと思います。
そして誰しもが辛いのが「いつまで続くのか？」がわからない状況です。
逆を言えば、解決策が見つかればご夫婦共に頑張れると思います。
休める状況をつくってもらうこと、そこから全てのやる気につながって、解決していけると思います😊
ママ乃
自分を好きになれるところをまずは見つけてみてはどうですか？
小さいことから何か継続して初めてみるとか…
ネガティヴを積み重ねても辛くなるだけなので、1つずつ下ろしてみてはどうですか？
自分に自信が持てるところが増えたり、気持ちに余裕ができるともう少し違って周りが見えるかもしれませんよ。
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はじめてのママリ🔰
唯一仕事をしている自分が好きです。
でもそれはみんな他人だから、笑顔もできるし優しい声かけもできます。
家に帰ったら本当の自分です。。
本当は自分恐ろしいんだなって自分を他人みたいに見るとどんどん気持ちが落ちていきます。。- 1月7日
ままり
もう一度心療内科に通われてはどうでしょう？訳の分からない行動をとるというのは結構恐ろしいことですよ。鬱もですがパニック障害なども出てるのかなと思いました。
その状態だと意図せず一瞬の気の迷いで自殺してしまう人もいるので早めの受診をお勧めします。
醜い体でよく抱けるな。って思う気持ちはお察しします。私も同じように思うので😅でも思うのは自由ですし、それを申し訳なく思う必要はないと思います。
子ども産んで子育てした分老いてるのはお互い様で、夫婦一緒ですよ😊
私も太って老けましたが、旦那も同じくらい老けました！
そのあたりは気にされなくて良いと思います。
夫婦の営みに関してはお互い妥協点を見つけていくしかないと思います（ ; ; ）
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はじめてのママリ🔰
この前喧嘩になった時は、ほんとに小さな些細な事だったのに何故かキレてしまって、全く自分をコントロールできなくなり、離婚届をもらってきて旦那に渡してしまいました。
結局離婚はしませんでしたが、それも後で後悔し、また自己嫌悪です。
私のせいでまた旦那に辛い思いさせた。
今回の仲良しの件も旦那から、1回断っただけやんって言うけど、その1回がどれだけのもんか分かるか？安易に考え過ぎやでって言われました。
それがどんなに旦那を傷付けたのか私には分からなくて、その日は私も悪夢にうなされていて本当に苦しい夜で、それでも旦那の誘いを受けなければならなかったのかと思うと、とても相手の気持ちを考えている余裕などなく、まず自分の余裕が全くありません。。
これはやっぱり心療内科行くべきですかね。- 1月7日
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ままり
離婚届に関しては本当にしたいと思っているなら、貰って帰って渡すのは悔いることでないと思います。
私も離婚するつもりで持って帰って叩きつけたことあるので。
行為に関しては、私も拒否された側なのでご主人の辛さよくわかります😅
基本的に夫婦でしか行えない行為で配偶者に拒否されるというのは精神的にやられていきます。私はそれも引き金となって精神的にやられて離婚届をという形になりました。
子どもさえ産めば用無しかよ。あとは文句言わず育児と家事しろってこと？って思ったら旦那がどんどん嫌いになっていきました。そんな人に優しくする気にもならなかったです。
ママは今まで対人関係はどうでしたか？
それが辛いことなのだと言われても理解できないというのが元からなのか、今麻痺しているのか？っていうのが率直に気になりました。
しばらくどちらかがご実家に帰るなどして物理的に離れて、お互いがよく考える時間を設けてみても良いと思います。
離れることで冷静になれて、見えてくるものもありますよ😊
離れてる方が楽で私たち夫婦はしばらく別居生活してた時期がありました。
ママの中で夫婦生活が今問題になってると思うのでそこから離れて冷静になるのは悪い判断ではないと思います😌
また誘われるかもしれない、断れば傷つくかもしれないなど余計な不安を持たずにいられるのはイライラと自己嫌悪の軽減にもなると思います😊
私は一度受診されてもいいんじゃないかと思いますよ。一瞬の深い闇でお子さんたち残して最悪の事態になったりした方が怖いのと、ご主人には頼れない＝家では子どもがいても孤独を感じやすいのかなと思うのでやはり危ないのかなと思います。
今のご主人にも精神的な余裕はないですし、ママにも余裕がないので、お互いに受け入れられる、認められるという行為を欲してるにも関わらずどちらもそれをしてもらえない為、どうしてもその苛立ちなどの矛先がお互いに向きがちなのも、どうにかして風向き変えたいかなぁって考えます。- 1月7日
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はじめてのママリ🔰
いや、離婚はしたくないんです。
去年の夏頃から鬱っぽくて、今だいぶ良くなりましたがやっぱりその日によって気分良くない日はちょこちょこあります。PMSかもしれませんが、、
鬱っぽいので全部マイナスにしか考えられず、おっしゃるように行為も基本的には夫婦でしかできません、だから私は、私と結婚したばっかりにこんな辛い思いする羽目になってごめん、と言う感じになってしまうんです。。
対人関係は悪くないと思っていましたがこうなってから考えてみると、私には妹がいるのですが、コミュ障で家では大変で、小さい頃から家族みんな妹の機嫌取りに必死で私は大人しくしてて、妹怒らせないで、お金あげるからみたいな感じで扱われてきたのでもう家を出て13年になります。そんな今は母が癌で余命宣告され宣告された半年がもう少しです。母はまだ元気ですが、私は今までの事を悔いて謝り、会いにいきたいと何度も伝えました。実家は遠方です。しかし母は、子どもや旦那がいると妹がストレス溜まるから帰らないでと、結局1人で数回、子ども連れて2泊したのみです。
そういうのも原因にあるんですかね。辛いというのがどれほど辛いのか考えても今は分かりません。麻痺してるのもあるかもしれません。
私自身も未就学児4人の母で、自分の時間が欲しいしか考えられてないのは事実です。。- 1月7日
はじめてのママリ
私は以前レスられてた側なので、誘う方の勇気と断られたときの辛さがどれだけのものかよくわかります。
できないこともですが、自分自身が全て拒否された気持ちになるんです。
そんなに嫌？そこまでしたくない？私ってなんなの？私をこんなに苦しめて傷つけててもあなたは平気なんだね…って。
旦那さんのことが生理的に受け付けないのでしょうか？触られると気持ち悪いとか？
そうではなく、単に気持ちが乗らないだけなら、断る理由としては弱いと思います。
休みたい、一人の時間が欲しいと言うことは伝えられましたか？
旦那さんに任せて、久しぶりにオシャレして街に出たり、友達と会ったり、一人で映画を恋愛映画を観に行ったりはできませんか？
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はじめてのママリ🔰
私自身、引っ越し前掃除片付けができなくて旦那から散々言われ、トラウマになってしまっていて、今は並にはできるようになったと思ってますが旦那が掃除始めると拒否反応みたいなのが出て自己肯定感がなくなりました。それに加えて育児で身体心ボロボロ。子どもの前で普通を装い毎日嘘の自分。
旦那の事大好きなのにできない自分が嫌いになる。
それの繰り返しです。- 1月7日
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はじめてのママリ
ご自身の中で気持ちがぐちゃぐちゃでまとまっていないのではないでしょうか。
旦那さんのことが大好きでどうにかしたい気持ちがあるのであれば、カウンセリングを受けられてはどうですか？- 1月7日
はじめてのママリ🔰
回答ありがとうございます。
解決策…ですね。
毎回理由もないのに気分が落ち込む日があり、どうも自分ではなかなか気持ちを上げていく事ができません。
仕事復帰したら変わるかもとは思っていますが、旦那を苦しませる度に自己嫌悪が続き、どんどん自分を責めていってしまいます。。