夫とのコミュニケーションや自己肯定感に悩んでいます。他の人と比べて自信を持てず、恥ずかしさを感じています。同じような経験をした方いますか？
夫と自分自身のことがコンプレックスです。😞
他のご夫婦に比べて、うちの夫や私を見ればわかると思いますが、恋愛経験がほとんどありません😞。
周りの近所の方と見た目や雰囲気で比べてしまい、すでにレベルの低さを感じています😞。
どんな風に思われているか気になるし、恥ずかしく思ってしまいます🌀
普通に気にせず話しているし、話してくれるのですが、夫婦で一緒に外に出た時に自信がありません。
夫婦間のコミュニケーションもイマイチだからです。
私は出来るだけ気にしたくないんですが😞。
そんなこと考えたことある方いらっしゃいますか？
- ままりん(3歳2ヶ月, 5歳4ヶ月)
コメント
べりー＊
夫婦の恋愛経験値なんて中々わからないと思いますよ〜💦なんというか‥明らかにモテそう！って人は多いのかなって思ったりしますが、普段ご夫婦やご家族見て恋愛経験に結びつけて考えたことはないです😌💡
娘のママ
レベル低いとかありますか！？😂
真面目そうだなとか、おしゃれに興味ないのかな、とかは確かに見た目で思っちゃうかもです！
どうやって出会ったんだろう！？とか！!
でも恋愛経験あるかないかは考えないですね😂
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ままりん
そうなんですねー。
私の考えすぎですよね‼︎💦😓
確かに人に対していちいちそんなこと考えないし、思わないですよね。
うっかり夫の悪口言い過ぎたりして年上の方ですけど、恋愛したことあるの？
って聞かれたことありますが、ギクッ😨としました。
…あんまり…というかほとんど無いんです、って言いましたけど。すんごく惨めな気持ちになりました😢
自分の夫像みたいなのをいつの間にか持ち過ぎていたみたいで。
現実を見ていない見た目はおばさん、中身は１０代の夢見る少女…ではなくおばさんママに見られてたみたいで。
すごくイヤですよね。昔はそれでも親切な人は周りにたくさんいたはずなのに！！
年齢でこんなにも人の対応って変わるのかなぁ…と思ってしまいます😞。- 11月20日
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娘のママ
年齢で変わっちゃうのは仕方ない気がしますよ😂
悲しいですけど（笑）
10代20代はあんなにちやほやされてたのになー！って私もよく思います（笑）
確かにいろんな恋愛した結果恋愛と結婚は別物なんだなとか、こんな昔もあったなとか悟ること？学んだこと？はたくさんあります。
が、夢見ててもいいとは思いますよ😂！
悪いことじゃないです！
恋愛なんて多ければいいってわけでもないですし🤔
純愛貫いたと思えばそれはそれで素敵です！- 11月20日
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ままりん
もっと早く素直になって、自分が恋愛したことがないって打ち明けたら良かったんでしょうか…
そしたら理解してもらえたし、こんな嫌な思いすることなかったのかなぁ。
今更で情けないしかない
だけど当時は恥ずかしくて言えませんでした。
結局、年齢の割にとか言う理由で一方的にフラれたこともあって。
そこでよく考えればよかったんですが。
裏切られたような気持ちに勝手になってしまい、冷静にそのことばを受け止められませんでした。- 11月20日
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ままりん
まぁ、仕方ないですよね。
私の場合、振り返ることができる過去すらないので。
反省のしようがなく、救いようがないです。
純愛貫いて理想叶って、イケメンで自分が好きになった人、1人と付き合い続けたとかならホントの純愛だし、素敵だと思いますが。
私の場合、仕方なく諦めて結婚相談所ですから…
私はたくさん恋愛した方が良かったタイプだったんだなって。
思うと悔しいし、その方がたくさん学ぶことがあったと思います。
おかげで結婚してからも、やることなすこと夫に対して気に食わず、コミュニケーションにも問題あり、大ゲンカして近所にも聞こえてるだろうし、恥ずかしくていられません。- 11月20日
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ままりん
こんなキャパが狭い自分が嫌いになりそうで。
頭が固くてイヤになります。
聞いてくれてありがとうございます😞。- 11月21日
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娘のママ
よくわかりませんが、プライドが高いんですかね…？🤔
たくさん恋愛してればその分学ぶこともあったかもしれませんが、それができなかったってことはなにかしら原因があったんですよね、きっと！
見栄はっちゃったり、理想を持ちすぎたまま大人になってしまったとかですかね…！
ご主人を責めるのはやはりお門違いだとおもいますよ😭
結局なんだかんだ似た者同士が結婚することになりますし。
もっとポジティブに最終的には結婚してくれる人も見つけれた！ありがとう！くらいの気持ちのほうがいいと思うんですが難しいですかね😭笑- 11月21日
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ままりん
うーん、自分で言うのもなんですが、わたし別にフツーに大学生になって就職してたら、これはタラレバとかではなく、↑
だけど現実はタラレバになってしまい、自分が不幸に感じる。
フツーに恋愛してフツーに結婚してたと思うし、友人とも楽しい思い出作り出来たと思うし、今頃これで良かったんだろうなって思えていたと思います。
世の中の女性と同じように。別に普通の女性だったので。
それまでの道のりは色々あれど、ちゃんと自分の理想の人生
に近づく努力とかそれなりに満足する結果というか気持ちになっていたと思うんですよね。今頃。
自分が選んだ環境が原因なのか？ずっと自信がなくてそれを理由に恋愛が出来ませんでした。
自分も変われなかったですしね。
自分の気持ちに素直になるタイミングを逃し続けて無理しちゃって、段々と周りの人から理解されなくなり、人が去っていったような。
だけど最終的には自分の人生がイヤになって自分から周囲の人を遠ざけることになってしまいました。
それで自分の現実が現実じゃないような悪夢に変わってしまったみたいな、変な感覚です。
自分自身の考え方が良い方に行くんじゃなくて悪い方に行っちゃったんですよね。
ここまで説明しないと理解されない…又は説明しても理解してもらえないかもしれない人生なんて生きてる意味や価値があるんでしょうか。
母親として妻としてはまだまだこれからですが、女としてのわたしの人生はお墓の中に埋められてしまったようで、とても暗く、悲しく、到底納得出来るものではありませんが、現実を受け止めない訳には行かず、日々地獄を感じます。- 11月21日
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ままりん
何で出来なかったかって、積極的になれなかったからですよね。ただそれだけ。
あの頃、何で積極的になれなかったかは今はわからないし、恥ずかしいのがあったとしても今思えば間違っていた選択だとしか思えないです。
プライドが高くても結婚する人はいますし、そこが問題ではないと思うんですよね😞。
プライドがあるのは悪いことじゃないですしね。
まぁ、年齢重ねればイヤでもプライドが高くなるというのもあるかもしれないし、わたしの場合は間違った人生を送ってる間にプライドが出てきてしまったのはあるのかもしれないです。😞
だけどその割にはメチャメチャ自己評価や自己肯定感は下がっていますよ。
最悪でしょ？っ誰かに聞きたいです。
理想持ちすぎたまま大人ってただのアダルトチルドレンでしょ？病気だし、それヤバくないですか。
ますます最悪ですよね。この繰り返しなんです。だから一生ネガティブ。
見た目の努力もたぶん恋愛したら自然にしていただろうし、服装もダサくて顔も普通だったのに笑顔も無くなって、病んで化粧もしなくなって、今はただのブス女ですよ。
ここまで卑屈になると、プライドが高いって言えないでしょ⁇ だけどそう見られたら誰も理解してくれなくて、責められるのは私…みたいな。
理不尽に感じることもありますよ。- 11月21日
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ままりん
1番最後の文を間違えて下に投稿しちゃいました💦
ごめんなさい😓- 11月21日
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ままりん
将来、自分の子に恋愛相談とかされたら何て答えたらいいかわからないのも情け無いし、そういう会話もしたかったのに、反面教師で知ったかぶりするしかないんですかね😔。😞。
- 11月21日
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ままりん
なんだかんだ、自分のレベルの低さを認めたくないって言うのはあると思います。
知ったように言うな、とか偉そうに、みたいに思うことも増えてきましたし。
イヤな人でしょ、わたし。
↑
知ってる人に話してるみたいな口調ですみません😩。- 11月21日
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ままりん
こんな人生を送ってきた自分と似た者同士の夫だなんて、恥ずかしいって感じてしまいます。
恥を晒しながら生きているようなものだって思ってしまいます。
本当はありがとう、ですよね。
こんな自分と人生を共にしてくれてありがとう。
こんな自分…て考えると、私はちゃんとやってきた‼️のにって思いが溢れてくるんです。
だけどちゃんと生きてきてないからこうなったんですよね。
それもある程度は理解してるつもりです。悲しいですけどね。😞。- 11月21日
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ままりん
どんな前向きな言葉も響かないですし、暗い海のそこにいるみたいな冷たくてイヤーな気持ちになります。
- 11月21日
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ままりん
もがいても這い上がれないっていうか。
そんな気持ちになることないですか？
わかりますか？こんな気持ち💦😓
私、やばいですかね。- 11月21日
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娘のママ
全部読ませていただきました！
率直に感じたのはヤバいです！😂
全部タラレバすぎます！（笑）
なぜそのときそのとき頑張れなかったのでしょう？
自信がなかった、変われなかった、結局原因は自分ですよね！
これを読む限りそりゃ人も離れちゃうよ！っておもいます！
自分の気持ちに素直になるタイミングを逃したとして、それをこじあけてでも猛アタックしてくる男性もいなかったんですよね🤔
喝をいれてくれる友達もいなかったんでしょうか？
ネガティブすぎます😂！
これ読む限りはこんなにネガティブで夢見る少女でもらってくれたご主人はやっぱりすごいですよ！！
恋愛してない期間もそうじゃない期間も普通は服装も化粧も頑張る人が多いと思いますよ！
本当にただただ卑屈になって、自分のせいじゃなくて他人のせいにしてるだけですよ😭
また知ったかぶりするんですか？
それで恥ずかしい思いしんですよね？
素直にママはわからない、でいいじゃないですか😱- 11月21日
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ままりん
なんかもう自分が情けなくて。
死にたい気持ちで。
わからないですよね。😭😭😢
ネット上で自分の悔いをひたすら述べる人のことなんか！！
😭
だからずっと人に言えなかったんですよね、😞。
誰もわかってくれないから。
誰もわからないですよ、私のこんな気持ち。
話したくても話せないし、誰にも理解されない。
普通はって言われても、私の周りの普通の人たちは化粧なんてほぼしてない女しかいませんでしたし。
だからたぶん周りから刺激されることもなく、言ってくれることもなく、化粧しなくても普通の環境だったからそれに違和感すらなく。
かと言って自分からしようと思う気持ちすらなく、、今思えば楽しくない環境を選んだ自分がバカなだけでした。
その時に頑張らなくちゃ、なんて、私自身が始めから1番よくわかってました😞。
人生は楽しく生きなきゃ、一度きりなんだから、って。
自分の人生は自分の責任だからここで頑張れないと大変なことになる、と思ったこともあるし。
私は自分を追い込まないほうがいい性格だったんです。今更ですけど
真面目なところがあったから、もう少し気楽に生きてきたら良かったのに。
色々大変でした。
私、男が苦手なんですよ、というか苦手になってしまった。
なぜその時に頑張れなかったかなんて、今更それを言われても私もつらいです。
もうどうにもならないし、それが出来なかったからこうなってしまったのだから。
私は今の現実を見るしかないのに。
原因が自分だとしても私が悪いわけじゃないし、これから変わるんじゃダメなんですかね😞。
今から変われば離れた人も戻ってくるんでしょうか。
それはもうないですよね…過去は変えられないから。
だけど私は今からでも変わるしかない。
こんな自分にも幸せは来るのかもわからないです。
私は本当はこんな性格じゃないんです‼️って言っても誰も理解してくれない😭😭
だからもう終わりなんですよー😢😢
私の人生なんか。😭。
離れた人たちとは始めから気が合わなかったか、出会ったタイミングが悪かったと思っています😭
こじ開けてくれようとした人がいたとしても、そこでも閉じちゃって、結局最終的にはこじ開けてまで付き合う価値のないひとになっちゃったんじゃないですか😢
もう死にたいです。
私なんか生きる価値がないんですよ😭😭‼️
卑屈になって自分を責めるのに疲れて人のせいにしたりまた自分責めてみたりの繰り返しです。
そうですね、たしかに、『わからない』って言うしかないです😭😭😭😢
けどそれじゃイヤなんですよー‼️本当は自分の子と時には楽しく時には真剣に恋愛相談に乗りたいし、自分の経験談とかも織り交ぜて語りながら会話したいです😭😢
それができないなんて、寂しくて、理想叶わなかったなって気持ちだし、自分の子のことも心配になります😭😭。- 11月21日
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ままりん
本当に生きていることも恥ずかしい毎日なんです😢。
こうして全部私のせいになりますよね。
まぁ、実際自分のせいなんですと言うしかないんです😔
私は周りに迷惑をかけていました、と。
そんなことないのに。
人の支えがないと何もできない人だったのに、誰も支えてくれず。
こんなどうしようもない人間になってしまって、親は心配してごちゃごちゃ言ってくるし、わかってるのに言われることはイチイチ面白くないし。
こんな途方もない話しを聞いてもらってありがとうございます😭
一方的に話しているだけですが。
結果的には早く結婚したい、とかしなきゃとか変に焦ってしまったということになりますかね。😢
全て残念な結果に終わりましたが。
まだ人生半分しか生きていないのに、ただのバカ呼ばわりで終わるのはイヤで。
喝を入れてくれる友達もいたんだと思います。
友達だったかどうかは、微妙ですが。
あの時ホントに喝を入れてくれていたとしたら、応えられなくて申し訳なく思います。😞。
（…でもたぶん違うかな。私の何かが気に入らなかったんでしょう。😒）
だけど私の意見は言えない雰囲気でしたし、言っても理解してもらえないから言わなかったのもあの当時の自分はあったかもです。
今思えば諦めずに理解してもらえるように言えばよかった。
だけど言えなかったのも理由があったんだろうなって思うようにしてます。
私があんまりよく思ってない苦手な人がクラスの中心人物で、その人と上手くやらないといられないような環境だったから。
喝を入れてくれた人は、私が苦手な人と仲が良かったので、たぶん言ってもわかってもらえなかったと思います。
自分の力で気づくこともできず、とことんコミュニケーションとれず、周りも理解してくれず。
私みたいな人は共感力の高い、女性の方が話しやすかったんだと思います。
男友達たくさん作れる人もいますけど
私のいたところはあんまり男友達って作りづらくて…- 11月21日
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ままりん
話がよくわからなくなりましたね😞
現実を見せてくれる相手が私には良かったんでしょう。
なんでもっと人を受け入れられなかったのか、ベストを尽くせなかったのか、と後悔しかないです😢- 11月21日
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娘のママ
今からでいいんですよ
過去は変えれません
批判する気もありません
今からきれいな女性になればいいとおもいます。
今のご主人に不満があるなら離婚してシングルマザーになって、新しい恋愛する人生もありですよ！
私も子供はいませんでしたが、バツイチで今の旦那と再婚しました😂
理解してほしいとか、〜してくれなかった、うるさかった、とか本当に周りのせいにしすぎです😂
自分でどうにかしてこなかったのは自分の責任です！
今がおいくつかわかりませんがもっと人生楽しみましょう！
しんどいともつらいときとありましたが、私は人生ぜーんぶ楽しかったし無駄な時間はありませんでしたよ！
これからの人生を楽しく変えることは余裕でできるとおもいます🤔
コメントでのやりとりしかしてませんが、そういう性格なんですよ（笑）
まずは自分のできないこと、怠ってきたとこを認めるところからですかね（笑）- 11月21日
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ままりん
😩。そうですね😭😭😢
明るい方のようで良かったです。
離婚とか考えたことありますけど、今の私には全く現実的じゃないですし、何より子供がいて離婚するなんて子供に申し訳なくて、離れたくないし、私の性格からして、さらにもっともっと死ぬまで後悔が増えるだけです。
それに今離婚したらまたゼロからやり直しでしょ⁈😢って思ったら、まぁその方が自分自身は納得できるのかもしれないですが😔。
それこそ身勝手だし、子供もいて恋愛ではない以上、親権の責任の問題など、面倒だし。
そもそも現実的な話や手続きは苦手な人なんです😭。
だから離婚して幸せになるって言うのはよほどのことがない限り、私は選択肢になくて。
少しずつですが、今がいいって思えるようになるといいなって。
自分でどうにかできたことだから悔しいんですよ😭😭
責任逃れをしているわけではないんです😢。
本当にそうですね。
娘のままさん、ありがとうございます😢😢
そうですよね。
これからはもっと人生を楽しみます😭
しんどい時もつらい時も、、か。
私も無駄がないって言いたかったし、言える人生送るつもりでした。
現実には過去を見れば無駄ばっかりの人生でしたけど。
全部楽しいとは言わないまでも、せめてやるだけはやったと言える人生でありたかったんです😔
私も少しでも満足行くようにこれからを楽しみます🤗
ちなみに今から認めてもスタートラインがマイナス−50くらいの人とプラス+50くらいの人じゃ、ハンデありすぎますよね。
わたしにも負けたくない相手はいましたけど、もう今からじゃその人と同レベルかもしくはそれ以下の幸せや価値観しか手に入らない気がして悲しいです- 11月21日
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ままりん
そんなことないか！
- 11月21日
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ままりん
話しすぎましたね💦
長々とありがとうございました！- 11月21日
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娘のママ
そんなことありません（笑）
このままだと−50じゃすみませんよ😂😂
どんどんマイナスになる一方で差も広がる一方です！！！笑
現実的じゃないとか、またゼロからとから面倒とか、自分でできない理由作ってるだけですよ😭
すべてがもったいないです笑
その性格のままだと全く明るい未来がみえません！！
いいなって思えたらいいんじゃなくていいと思えるように努力してください！！- 11月21日
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ままりん
今から綺麗になれますよね🥺
だけど若い頃の綺麗さは戻らないし、1番綺麗な頃の楽しい思い出の写真とかないし。😢
自分の過去を愛せないって悲しいですよね😢💔- 11月21日
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娘のママ
かなり悲しいです！
でももう戻れないので、精神的にきれいに可愛くなれればオッケーです🙆
若い時の写真いっぱいありますがギャル時代も遊びまくってる写真も今見るのは恥ずかしいですよ😂
若いなー楽しそうだなーとはおもいますが！笑
今も年相応に手抜きにならないように努力はしてます！- 11月21日
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ままりん
毎日地獄を見ているような、悪夢を見ているような気持ちです😢
ギャルさんだったんですね😅笑
言えば言うほど悲しくなるだけだからもう言いません！
言いたくないです😭
私ももう少しギャルになりたかったし、ギャルだったらこんな、惨めな嘆きはしていなかっただろうに😢
私もママさんを見習ってすこしでも前向きになるしかないです。
努力しても努力しても追いつかないって感じです😭😢。
励ましてもらってありがとうございます😢😭。
若いなー楽しそうだなーっていいですよね😌- 11月21日
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ままりん
ギャルさんは明るく前向きな方が多くて、娘のままさんみたいな方は私からすれば尊敬しかないです😌✨
あまりにもモジモジうじうじの期間が長すぎて。
マイナス50じゃ済まないですよね😭
もう半分くらい諦めてますが😭。
差が広がるのは10年くらい前から、ヤバい、ヤバい‼️😭😭と感じつつ、もう追い付けなくなりました。
もったいないってよく言われます😞😭。
すべてがもったいない‼️まさにその通りです😭
そうですね。
自分で理由を作っているだけかもです。
これでいいんだ！！って強く思えるように努力したら病みました😭
今までは方向性間違ってましたけど、これからは今がいいんだって前向きに考えるように努力します‼️👊
私、弱いなって。
生まれつきの性格もあるから仕方ないけど。
もう少し強くならないとな。
お母さんなのだから
世の中って傷つくことだらけですね。
生きづらさを感じてしまいます🌀- 11月21日
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娘のママ
性格もあると思いますがポジティブに変わるのはすっごく大事だと思います(*^^*)
傷つくこともありますが楽しいこともあるし捨てたものじゃないですよ🙌♡
ギャルの友達もギャルじゃない友達も惨めになったり嘆いてる友達はいませんよ！
あのとき楽しかったね！子供連れて次は何しよう！？
子育て落ち着いたら次何する！？
って話してる今もすごく楽しいですよ♡
まずは前向きに！ポジティブに！
そして全力で今を楽しんでください！
美容室行って新しい服かって散歩いくだけでルンルン気分になれますよー♫- 11月21日
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ままりん
会話できる友達ほしい〜
まず過去の気が置ける友人がいないし、今の付き合いと言ったら近所のママさんとの付き合いですが、近所のママ友って住んでる場所によっても誰をどこまで信用したらいいのかわからないです。😓
普通はそこまで考えないですよね…
そんなに上手でもないのに下手に自分から近寄って、嫌なことあったり気まずくなるの嫌だし、ほんと生来の性格もあるのかもです😱。
もともと人を疑ってかかるのが好きじゃなくて信用しやすかったから、無用心に知らない相手に踏み込んで嫌な思いしたこともあって。
相手が悪かったんでしょうね
最近は美容室行くのも義務ですし、新しい服も人に会う用事がなければ買わない感じです😢
外を歩けば他の若く楽しそうなママと比べてしまい、また暗くなってきます。
自分のコミュニケーションとか考え方とかの問題もあるのか？わからないけど、なんとなく年齢のせいか暗い雰囲気のせいか、どちらもなのか、以前より声をかけてくれる人が減った気がしますし、なんとなく社交辞令な付き合いが多いと感じます…
やっぱり歳もありますよね。最近、ほとんど付き合いないし、疲れるから面倒だと感じることも増えてきました
あー、おばさんですね。
自分から話しかけるのも、えいっ‼️ってかなり頑張らないと無理です…
自分から話かけたら交友関係少しは広がるかと思いきや、気を使われてしまったり、相手の状況を気にして距離を置いてしまったり。
誘ったら来てくれる人もいたけど、なんとなく理解してもらえなくて話盛り上がらない
悩んでいるように見えるのか？アドバイスみたいな話で終わり、、なんとなくこちらから誘うのも気が引けます
話が重いですよね
確かに誘いづらいし、私はきっと誰からも誘われないんだ〜- 11月21日
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ままりん
最近は色んなことが、もういいや…って思ってきました。
たのしー❤️って思うことほとんどない。
ならばせめてホッとしたい。
楽しむ努力、してみますね☺️✨- 11月21日
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娘のママ
会話は絶対大事ですよ！
話すこと自体は嫌いじゃないんですよね？🤔
まず他人と話すなら最低限の清潔さや小綺麗さは必要だとおもいます！！
ペペロンチーノさんが話す相手選ぶならどんより暗い人より明るい人がいいでしょう？(*^^*)
まずは信用どうのこうのまでいかずに当たり障りない普通の会話でいいんですよ！
そのあと仲良くなれそうなら見極めていけばいいし、違うと判断すれば当たり障りないママ友って位置づけでおいとけばいいだけです！
コミュニケーション力も大事だとおもいます！
今会話する友達がいないならそんなにコミュ力はきっと高くないんだとおもいます！
まず最低限からはじめていきましょう！
趣味とかあればそこから広げるのもありですけど🤔
ツイッターとかインスタとかSNSはじめてみるのもいいかもですよ(*^^*)
家の中はどうですか？
笑いは耐えないですか？
まず家の中を明るくするところからもありだとおもいます！
なんか怪しいセミナーの先生みたいな事ばっかり言ってますが（笑）楽しまない人生損だとおもいますよ！♡- 11月21日
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ままりん
よくわからないけど、たくさんお話しさせて頂いたおかげでなんだか少し前向きになれた気がします。
昔からですが、1人だと自分の情緒のセルフコントロールが難しくて…
明るい人に気持ち盛り上げてもらうこともけっこうありました😅
人頼みじゃダメなんですけどね！
もともと普通だったですけど、コミュ力下がったのもガッカリポイントで。
すべての能力下がった気がしてます。
私の良いところも死んだ…
SNSも苦手で。
始めるとハマるけど最近は自ら閉じてます
人の情報見れば間に受けて羨ましい、自分の大して面白くない情報は公開したくない…
最近、まさに夫にも話しています。笑いの絶えない家庭にしたい！！って。
まず私も夫も暗いし、笑いが生まれない…
そもそも夫との会話を面倒くさがってしまう。
子供のためにも明るくいなきゃ！ってどちらかといえば義務的な感じです。
私と話したい人なんか、もういない気がします。
そういう人生だったから。
興味も持たれないよ…
怪しいセミナーの先生。笑🤣
そんなことないですよ
私も語りすぎてセミナーの先生とかなれるって言われましたけど、すごいポジティブな意見で、しかも実際にポジティブな方の意見だから説得力ありますよ❣️笑- 11月21日
はじめてのママリ🔰
恋愛経験がほとんどないことを、コンプレックスに思うようなことだと私は思いません。私は旦那のそこがすっごく好きなところだからです。特に言いふらさないけど、なんなら私の中でそこが旦那自慢の1つでもあります。
うちは旦那のお兄さんもそうなのですが、身内ながらとても素敵な人だと思いますし。
恋愛経験多い人がレベル高い人だとか思ったこともなかったです😅
何かコンプレックスに思うようなことがあったんでしょうか？
-
ままりん
コメントありがとうございます😔。
上の方のコメントに対する返信に色々書いています😞。
長い文章になっていますが、そちらに自分のコンプレックスを書いてます。😔- 11月21日
ままりん
全部ここで吐き出させてください。😔
夫と似た者同士にはなりたくないですし、正直そこはプライドが許さないですが。😩。
それは私がもっとやれたはずなのにって思いが強いからなんです。
だけど現実を見て結婚したつもりでした。けど結局結婚後も現実ばかりの毎日にウンザリして、それも、、あー私ってこんなレベルなんだって周りの人と比べながら自分のレベルの低さを感じて卑下する毎日。
じゃあ私の良さは？私の良さは自分で認めちゃいけないの？って思うくらい、人からはけなされることしかなく、認めてもらえない毎日。
こんな自分と結婚してくれてありがとう‼️😢と思えるのが普通ですよね。
夫を責めるのはお門違いなのも知ってますし。😞。
そう言ってもらってむしろ、ホッとしてますよ。🌀
そうですよね。最近やっとそう思えるようになりました。
自分ばかりが責められているような気持ちがしてきてたんです。
夫にも原因はあるのに…って。
歳をとるってイヤですね。😞
人は理解してくれないなって思うことが増えてイヤな気持ちなんです。
（似た者同士って…）自分が楽しく生きてきた果てに出会えた相手なら似た者同士でも肯定出来ますが、自分の人生はネガティブな人生で否定したいくらいイヤで最悪なのに、そんな自分と似た者同士の人と歩むなんて自分のコンプレックスと向き合うようなもので…
あー、だから今つらいんですかね。
他の人は幸せに見えて仕方ないんです。
自分のコンプレックスと向き合うのってつらいし、たぶんそれが恋愛なのかなって今思いました。
だけど自分と向き合うにも色んな向き合い方があって、今のように傷を抉り出すみたいな向き合い方は自分自身に優しくないと思うんです。
これからはもう少し自分に優しくしたいし、優しく生きたいですね。
幸せそうな人が羨ましいです。今は幸せな状況だし、子供のために頑張らなくては、と思いますが。
心から幸せか、と言われたら分からないです。
長くなりましたが、自分の人生を悔いています。😔
聞いてくださってありがとうございます😞。
娘のママ
長くなりすぎたので新しくコメントしますね、すみません😂！
いつでも話聞くので任せてください！
うちは夫のほうがもっとポジティブなので喧嘩も寝たら終わりますよ😂！
話す時間増やすのも大事かもですね！
うちは事あるごとにラインして電話して、夜子供たち寝たあと話す時間もありますよ(*^^*)
義務的にじゃなく日々楽しかったことも愚痴もガンガン話してみましょう♡
自分いやなところ数えるのはこれで終わりましょう！！
今この瞬間から自分のいいところ、できるところだけ数えて、のばしていきましょう！！
一個ずつできることから！！です！！！（笑）
-
ままりん
私、現実見れてないですよね？
段々思ってきたのは、むしろ私、後悔する必要ありますか？
進路の選択を間違えたのは後悔してますけど、過去の恋愛とか人間関係とか、むしろ願い下げの人もたくさんいたと思うし、そんな人たちのために自分が悩むのがバカバカしく思えてきました
新生児が産まれたから年賀状出したいんですけど、ぶっちゃけ過去の人にはもう出したくなくて。
けど出す人いないから、出す人いないのは寂しいので仕方なく出し続けてしまっています。
正直、大学時代の人には、もう会うことないので出す意味もないんです。- 11月22日
-
娘のママ
そうですよ！過去のこと悩む必要ありません！
反省は必要だと思いますが、後悔してる時間はもったいないですよ(*^^*)
付き合いのない人、今後付き合うつもりない人なら出す必要はないとおもいますよ(*^^*)！！
お付き合いしたいひとだけですね、送るのは！- 11月22日
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ままりん
大学時代の人に出したくないのは、自分の過去や学生時代のことを思い出したくないから。
という理由と過去の自分を知っている人と関わることが自分の恥を晒しているような気持ちになるからです。- 11月22日
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ままりん
自分らしくない自分で、変に誇張された印象で覚えられているのが気持ち悪いんです。
忘れられているのも悲しいけど…
忘れてもらった方がいいかも。
たぶんもう誰も私のこと覚えていないだろうし、
思い出したとしても、『あー。あの人ね。』みたいな
あんまり関わりなかったから印象薄いと思いますよ。- 11月22日
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娘のママ
今後お付き合いするんですか？
ないなら出さなくていいとおもいますよ！
するとしても、年賀状送らない人は増えてますししんどい思いして無理に送らなくてもいいとおもいます(*^^*)- 11月22日
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ままりん
バカだったなって。
たまに考えると涙が出ます。本当に。
自分の祖父や祖母も私の子を見ること楽しみにしていたのに、見せてあげられず、それどころか最期まで心配ばかりされていました。
こんなはずじゃなかった…という気持ちでいっぱいです。- 11月22日
-
娘のママ
黒歴史なんてみんな少なからずあるんじゃないですかね？😂
今が良ければいいとおもいますよ🤔
祖父母にあわせれなかったのはなにかあるんですか？- 11月22日
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ままりん
彼氏や夫すら見せられなくて。
何でこうなっちゃったの。っていう後悔と涙の毎日で…
もう私の人生は終わりだ、死にたい、
1番楽しい時期にも楽しめずに年老いて死んでいくだけだ
こんなの私の人生じゃない。
自己否定の毎日です。
これじゃいけないと思うから、自己評価をもっと上げたいんです。
どうしたらコミュ力上がるのかなって悩んでます。
夫には毎日、子供のことで感じたこと。
楽しいことがあればそれも話しますし、愚痴や不満、すべて話しています
色々ありましたが、最近夫ともやっと少し話ができるようになり、夫も少しずつ自分から話をしてくるようになりました。
まだ私からのアクションなことが多いですが、だいぶ自分から動く姿勢が見えてきて私も少しホッとしたところです。
やっぱり性格とか育ち方とかもありますよね。
私の強みは若さ？だったのかもしれないです。コミュ力そんな高くないから。
なんとなくだけど、あんまりママ友に相手にされていないように感じることも増えてきて、悲しく感じます。
きっと私らしさなんて、どんどん無くなっていくんですよ。
これからは子供中心の生活で、子供が主役ですからね。
じゃあ、私は？私の人生は？自分らしい人生なんか私は今まで一度も送れたことありませんし、これからも送れるかわかりません。
自分らしく、なんて私にはもう無理なんです。
やりたいことなんか、ないから。
趣味もないし。
興味もヤル気も湧いてこないです。
二言目には、もう疲れた、です。
周りに支えられることで強くなれるっていうことも、人間あるみたいなんですが、私はもう支えてくれる人がいない…というか
ネット上でブツブツ言ってたら、『ゴミ‼️』
とか言ってくる輩がいたり、『クズ‼️』って言い返したり、馬鹿みたいにですよね。
ネット上って顔が見えないのをいいことに何でもかんでも言ってこられて、嫌な思いすることもありました。
誰かに優しくしてほしいです。
ほんとは、自分が誰かに優しくしたいです。
だけど優しくするパワーがなくて。
なんで私が、って思うくせがなくならなくて。最悪です。- 11月22日
-
ままりん
自分のいいとこより、子供のいいところ伸ばすのに必死ですかね…
自分のいいところ…なんだっけ
ほんと、なんだっけって思います。
前はけっこう思い浮かんだんだけど
私はゴミ見たいな、人間ですか？
ゴミみたいな人間が関わってきたからゴミみたいな女になったんでしょうか。
ふざけんな‼️って怒りと、もう諦めて何もしたくない無気力とプラスの感情が湧いてこないです。
ほんとつらいです。- 11月22日
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ままりん
結婚する前に両方とも亡くなってしまったんです。
というか亡くなってから結婚したので。
私がもっと早く結婚してレバなって。
またタラればです。
見せたいと思うような真剣に付き合った彼が出来なかったからかな。
かと言って、遊んでたわけでもなく。
クソみたいな人生です。- 11月22日
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ままりん
黒歴史しかないですね。😞
学ばない人って感じです。変わらない人、というか。- 11月22日
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娘のママ
お亡くなりになってからのご結婚だったんですね。
うちもどちらとも祖父は亡くなったあとなのでやはり寂しく感じますよね😭
やっぱり自分の人生も、過去の自分も今の自分も認めるのは難しそうですね
精神科とかにかかってみるのもいいかもしれませんよ？
あとはメンタルクリニックとかですかね🤔
若さなんか強みにはなりませんよ😂
それが強みならみんな必ずしも一度はもった強みです（笑）
若さなんてただの通過点に過ぎないですよ！
もっと内面を磨かないと！
何より自分が自分のこと好きじゃないとずっとそのままだとおもいます🤔
子供の人生の主役は子供ですが、ペペロンチーノさんの人生の主役はペペロンチーノさんですよ🤔
今から子育て落ち着いたらなにしよう！って考えるのも楽しいですよ(*^^*)
ゴミみたいな人間が関わってきたからじゃありませんよ。
類友です。
自分が寄せ付けてるんです。
このやりとりする限りそりゃ変な人しか寄ってこないとおもいます！！
なにもしないならしないでいいですけど、それはつまんない人生そうだなーとおもいます🤔- 11月22日
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ままりん
誰かに思い込まされて、自分で自分に暗示をかけてるだけでしょうか。
誰かに自己否定の暗示をかけられて、自分がそれを気にしすぎているだけ？
自分ですべて自分をダメにしている？
私ももっと人を支えたいし、人に支えられたいです！
人に感謝される仕事とかどうですかね。
だけど介護とかの体力勝負の仕事は長く続けられないし。
そんな甘くないですよね。- 11月22日
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娘のママ
誰のせいでもなく、自分のせいです。
人を支える前に自分をどうにかしましょう。
今仕事は何されてるんですか？
まずは社会にでてみるのもいいとおもいます。- 11月22日
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ままりん
色々ありがとうございます、ママさん😞。
精神科、行ってました。30歳超えたくらいから眠れないことが増えてきて、愚痴や悩みを言っても言ってもキリがなくて。
変な奴に絡まれて、の悪循環で🤢。😢。
精神科行ってますよ。😞。
けどあんまり効く薬もなくて。
薬に頼るのも嫌で。
すべて自分の責任だと思うことが大事なのに、そう思うことが自分を責めて苦しくなるのだから。
生きてる意味ないですよね。
カウンセリングを検討しましたけど、料金もバカにならないですし、１ヶ月１度くらいじゃ治らないと思ったから、何度か試したことはありますが、あまり効果はなく、今の病院ではまだ受けてないです。
その場ではスッキリするんですけどね。
むしろ内面が私の1番いいところだったのに。もうショックしかないです。
自分のこといつになったら好きになれるのかわからないです。
私を上げてくれる人はもういないの。😞。自分であげるしかなくなっちゃったんですね。😭。😢。
変な奴が寄ってきたのは、自分の精神状態のせいだってことですよね。
夫も変な奴なんですかねー😢。
もう最悪ですよー。😖。😫。
類友⁈ 以前私に寄ってきたゴミは、私は全然興味ないし、しょーもない人間のゴミみたいな奴で、気持ち悪いから近づかないで欲しかったです。😢。
だけど彼もいたことなくて、結婚したくて焦っていました。
関わらなければ良かったのに避けることも出来たのに、しつこくて私も寂しさや焦りから応答してしまったんです。
それが不幸の始まりでした。私の幸せな人生は終わったんです。- 11月22日
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ままりん
あんなのと類友だなんてやめてくださいよ‼️
あんなのを寄せ付けるような人生や進路の選択した時点で、もう私は最低の人間に成り下がったんですよ。
私がゴミだってことですか⁈
ゴミのような人間だって言うの。
私はゴミなんかじゃなかった
せっかく徳を積んできたのに、全てを台無しになったんですよ。
自分の人間性も全て否定されたような気持ちです。
そういう気持ちになるから類友だなんて、言わないでください！！😰。😿
もちろん私にもダメなところや暗いところはあったけど、あんな奴、人生で1番関わりたくない相手で
ママさんが仰ることは、わかってるつもりだったんです。
だけど今までみたいに自信がないとか、この人はタイプじゃない、とか言ってられなかったし、言っても仕方ないと思って。
だけどそれにしても最悪だったんです。
それだけ自分の価値が下がっていたとも言えるけど、だとしてもあんな奴しか寄ってこないなんて…
病気だから誰にも相手にされなかったんですかね。
黒歴史どころじゃなくて、これじゃ苦労歴史じゃないですか。
もう人と関わりたくなくなる。
大好きだった人間関係ももう出来ないと思うと私の今までは一体なんだったんでしょう。
私が不幸になって、死んだら皆んな満足するの？って思いそうになるんですよ。- 11月22日
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ままりん
たぶん誰も私と付き合ってくれる人がいなくなるから今まで言えなかったけど、そいつは性欲丸出しの色気違いで、そこそこ金持ちの家に生まれ、母親に世話を焼かれすぎて自分で何も出来なくなったゴミのような人格の持ち主でした。
汚いことが好きなバイキンマンです。
風俗なんかしょっちゅうしてそうな、気持ち悪くて話すのもゾッとするような犯罪者。
申し訳ないですが、あんなダメな人間は私の目から見てもそうそういません。
なんであんな人に…って思ったら情けなくて、やっぱり自分のことが気持ち悪くなります。- 11月22日
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ままりん
すいません、下にコメントしてしまいました😓。
- 11月22日
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ままりん
穴が多いから変な奴に付け込まれるんですかねー😭。
あー、娘のままさん、近くにいて幼稚園のママ友だったら、友達になって欲しかったかもです。
私、一人で這い上がる自信がない…- 11月22日
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娘のママ
失礼承知でいいますが、やっぱり変な人です😂😂
はじめの質問に戻りますが大半の人は自分の人生に精一杯でよその夫婦が恋愛経験値低そうだな、とか考えることありません（笑）
そういう意味でやはりペペロンチーノさんは「無駄に」プライドが高く、すべてを他者のせいにしたい、自分は努力せずに周りがなんとかしてほしい、というワガママです（笑）
精神科の先生や薬出ても今の感じならこの先もよほど努力しないとむりでしょうね…。
単なる一般人である私がお話を聞いててもだいぶ変わった人だなとわかる程度です。
本当に近くの周りの人ならもっと思ってると思いますよ…
体目的、風俗通い、そんなのいくらでいますしそれをみんな見極めるなり次に活かしてまた別の素敵な人と出会う糧にするんじゃないですかね。
ダメ男に引っかかるなんてよくある話です。
それをすべて周りのせいにして引きずっちゃうくらいメンタルが弱い、とかなんですかね…- 11月22日
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ままりん
仕事は今はしていないです。
あの当時は一応、普通のサラリーマンですけど働いていましたね
自分のレベルの低さを感じますよね。
自分のレベルが低いってもっと早くに気づけば良かったのかな。
わかっていたはずなのに。
いつの間にか変に自信を持ってしまってることもあったのかもしれないです。
だけど自信はあった方がいいし。
→ だけどその根拠がないって感じです。
人から利用されてるんだ、とか私が人が良いのをいいことに何でもかんでも私に言ってくる、って思うことが増えてきて。
それまで仲が良かった人とも縁が切れたりしました。
そうですね。
正直、もう社会には出たくないし戻りたくないです。😐。
また嫌な記憶が増えるだけだし、蘇ってもくるのもしんどいから。
今は自分の思うようにやっています。
確かに社会に出たら人間関係もあるし、気分も変わって目標も出来るかもしれないですね。
なんでも良いからってことですよね。
今は子供もいて、社会に出るのは子供が幼稚園に上がったくらいからにしようと思っていて、いずれにしても目標は持ちたいと思っているんです
だけどその前に自分の精神状態直さないといけないのか、優先順位が…
働くのってやっぱり大変だと思うから、準備も必要だし
あとうちの地域の事情もあって、正社員じゃないと保育園には預けられなくて。
3歳までは私が家で育児をするつもりなんです。
専業主婦が良かったけど…今後仕事をすることも見越して、資格を取るためにハローワークの制度利用するかもしれなくて、焦って動いて就職したがために利用できなくなるのも嫌で現状、育児に集中するしかない状況です。
今は子供も事情で施設に預けてるんですが、来月からまたしばらく私が見るので。
イヤイヤが出てきて、まだ言葉は遅いので大変ですね
今まで色々仕事もしてきましたけど、結局キャリアがないことも自信の無さに繋がっていると思います。- 11月22日
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ままりん
たぶん負けず嫌いで頑張って少し変わってる、くらいでちょうど良かったのかも。
私も人の恋愛経験値なんか考えたことないし、確かに人のことそこまで考えないですよね💦🤔。
努力はせずに、と思ったことはないですが、無駄なことばかりしてきたせいで根拠がないプライドを持ちすぎてしまったのかもしれません。
いやいや、逆です。
自分の責任だと感じすぎて辛くなってしまったんですよね。
全てを他者のせいにするつもりはさらさらないです。
と言いつつ、もう近頃は全て人のせいで、夫にワガママを聞いてもらう始末です。
極端ですよね。
なんとなくわかってきました。
だけど、なんだこいつは？！と思ったことがあって、正直関わりたくなかったからそこは認めたくないって気持ちなんですよね。😞。
努力なんてこれまで散々してきたじゃないか、
これ以上どうしろと言うんだ、という気持ちで。
何を努力したらいいの。よほど努力しないと前向きにはならないってことですよね。
普通に戻りたいです。
そうですよね、
確かにそんなのいくらでもいますよね。
本来は見極めるべきだし、活かせる経験になってないって自分では思っているけど。活かせているのかな。
うーん…
そう言うことだったんでしょうか。🤮総合すると…
確かにメンタル弱いよねって言われたことはあります
メンヘラ？- 11月22日
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ままりん
全ては無駄だったと認めるところからなんですよね。
この歳で仕事も結婚生活も育児も0からか〜と思うとウンザリで。
ホントは最初に付き合う人はもう少しマシな人が良かったなぁと。もっと良い人いっぱいいたのに。
あーもったいないって思います。😢。
だけどそれこそ少女漫画の主人公じゃないし、そんな風に現実最初に付き合う人が大好きな人ってわけじゃないとは思うけど…
もうちょい普通に恋愛したかった…と。
買い物行ったり、食事したり、旅行したり。✈️
これからでも出来ますもんね。
住宅もせっかく建てたのに、お金かけるだけかけて、家の中狭くなり、動線悪く、かなり不満です☹️。
仕方なくリフォーム会社に見積もりとってもらうようにしたり、メーカーに問い合わせてみたり。
打ち合わせも失敗しましたし。
やることなすこ、私の人生の楽しみはどんどん上手くいかなくて後悔募ります。- 11月22日
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ままりん
心にゴミめっちゃ溜まってますね。
- 11月22日
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ままりん
自分と向き合うのつらくて。向き合いたいのに、向き合い方忘れて。
相手を認めるとか、受け入れるって言うのがうまく出来てないというか。
自分も相手も尊重できてないし、尊重されてると思ってなかったですね。
さすがに近所の人にはここまで話したら変な人に思われるから話せないし、ネットでも初めて話しましたよ。😨
今まで、それだけ話せる友人や女友達がいなかったってことですよね。
話して共感できたり、ママさんみたいに話せる方が近くにいたら少しは違っていたのかもしれません。- 11月22日
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ままりん
とにかく、こんなとりとめのない話を聞いてくださってありがとうございました！
まー、なんとかなるかわかりませんが、頑張ってみます。- 11月22日
ままりん
もっと軽く生きたらいんですかね…そしたら変な奴去りますか⁈😭。
悪霊退散してくださいよー！！😭😭。
もう嫌です😭。
そして変な人しか寄ってこない…ってことは私は過去を変えるために努力をしなければならず、今後も現状を変えない限りまた変な奴に付きまとわれ、幼稚園でも変なママに絡まれるかもしれない。
ご近所のマトモな良いママさんとはご縁がなかったり、いい人は寄ってこなかったり、娘のままさんが言うように他のマトモなママさんからも変な奴しか寄せ付けない人だと思われて、類友になりたくないから避けられる…変な奴を寄せ付けるように思われていると言うだけでも嫌すぎて、私自身も関わりを避けてしまう、周りもなんか冷たい…気を遣わせるのも悪い…ということが繰り返されるんでしょうか。
考えただけで私の人生はもう前には進めません。
結局、ただ自分の運気が下がっただけですか？
ままりん
そっかぁ。
ありがとうございます。
もう私、恋愛したことがない女なんです！って恥さらしながら生きるしかないんですね。
隠そうとすると余計それも違和感になるような気がして。
はー。
もう終わりだー。
べりー＊
結婚したら恋愛経験増やすことはもうできませんが、たくさん恋愛してても結婚に至らなかった人もたくさんいるので、ご主人とお子さんがいるペべロンチーノさんが羨ましいって方もたくさんいると思いますよ☺️💓
私は恋愛体質だったので、人数は多い方ですが結婚してからそれを聞かれたことはないですよ😅独身だと元カレがどうの〜とか女友達同士で話したりしますが、結婚したらもう過去の話することはないかなぁと思います😌