義理の姪を預かることについて不満です。長文になります…私は生後半年に…
義理の姪を預かることについて不満です。
長文になります…
私は生後半年になる4人目の育児休暇が終わり時短勤務中です。
特殊な職種で私自身も役職を貰っているので早めに復帰することに決めました。
私の実家は遠方にあり、コロナの関係と、上の子たちのことも考え、産後1ヶ月弱は義実家にお世話になりました。
義実家には義妹夫婦が同居しており、そこには2歳の娘がいます。
そんな所にお邪魔しても私自身休める気もしなかったので、産後すぐに自力で自宅で頑張ろうかとも思ったのですが、産後に体調不良が続き、姑さんからもお誘いがあり、やむを得ずお世話になりました。
家は近所で歩いても行ける距離です。もちろんお金は包みました。
姑さんは子供が大好きで、うちの子供が初孫だったため、幼い時から本当に良くしてくれて心から感謝しています。
本題はここからです。
最近、義理妹の所に第2子が産まれました。
産後は上の子の寝かしつけをおばあちゃん(義理妹から見れば実母)に完全に頼っており、新生児と自分達夫婦で別室寝ているようです。
夫婦だけで子供2人を寝かしつけたことが無い状況ということです。
姑さんは週に1〜2回夜勤だけ仕事を続けており、その日だけは上の子をうちに預かって欲しいと言ってきます。
私も産後はお世話になったので断れず引き受けていますが、乳児がいるのはお互い様なのに？と思ってしまいます。
ちなみに私が産後義実家にお世話になっている間も義理姪の子守りはさせられてました。
義理妹は妊婦でしたので。
我が子のお風呂を入れて寝かしつけてすぐに義理姪の奇声で起きちゃうという毎日でした。
1人で子供5人相手です。カオス状態でした。。
我が子の上2人はほぼ手はかからない年ですが、宿題みてあげたりはしないといけなかったので…
家事は少しのお手伝い程度だったので助かったのは確かですが、正直自宅に戻ってからの方が楽でしたね。。
4人目なので家事の手の抜き方くらいは慣れてました。
姑さんのシフト表を渡され、出勤日は当たり前のように預かる日々がもう1ヶ月以上続いています。
保育園の送り迎え、上の子たちの習い事の送り迎え、お風呂、寝かし付け、食事の準備、洗濯。。。
正直、やっぱり血の繋がらない義理の姪だけが邪魔に思えてイライラしてきます。
絶賛イヤイヤ期なので義理姪に1番手がかかります。
これ、私の心が狭いのでしょうか？
お世話になったのだから、協力しようとは思ってましたがまさかの状況に困惑しております。
週1ですらクタクタで、週2で泊まりに来る週はもう憂鬱でたまりません！
お互いに良くし合っているいい関係だとは思うので、関係を壊したくはないのですが、ちょっと限界なのでそろそろ断りたいです。。
かなり珍しい状況だと思いますがアドバイス頂けると嬉しいです。。
- 星月陽地(3歳10ヶ月, 8歳, 11歳, 13歳)
コメント
チョッピー
大変すぎる子育てだなぁとビックリです。
そして2人しか居ないのに義妹も甘えすぎでお互いの子供が可哀想ですね。お母さんを独占したいのはどの子だって思うことだと思うので、たまに預かるのは良い刺激かもしれませんが、毎週とは～
話に1度も旦那さんが出てこないのですが、不仲なのでしょうか？？旦那さんが家族を守る気が有れば早々解決しそうですが～
ここは奧さんが産後からノンストップで育児と仕事を両立して夕方だけ原因不明の熱が続いて～とか、少し休ませてやりたいからとか、
こんなコロナの時期だから免疫も落ちると怖いからとか～
義妹にストップをかけたら良いかと。
あくまで旦那さんに言って貰わないと、
そして、義妹も母や義姉甘えられなくなって自分達でやる事を試行錯誤してやっていくのも育児と学び、又上手くいけば自信に繋がる機会なのではないですかね？ここで3人目を作られても困りますし。
みー
子供一人増えるだけですごく大変なのに…姪まで…😭お疲れ様です。
一度旦那さんに嘘でも良いので、嫁が過労で体調を崩しているから医者に休めって言われた。だからもう預かれないと言ってもらってはどうでしょうか??
産後体を気遣ってくれた義母さんなら無理させてしまったと気づくのではないのでしょうか??
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星月陽地
コメントありがとうございます！
やはり「嘘も方便」作戦、ですよね。。
姑さん…やはり嫁より実娘の方が可愛いようで、良くして頂いたことには変わりないのですが、扱いがまるで違います。
この辺は当たり前だと割り切ってますが、ちゃんと伝わるのかが不安です…- 7月11日
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みー
グッドアンサーありがとうございます!
ウチも双方の実家が遠方のため、お気持ちわかります。
いざって時に頼れるのは有り難いですよね。
でも介護の時に実子には可哀想だからって嫁に悪気なくお願いしそうな義母さんなので、子供が大きくなってきたら少しずつ離れた方が良いかもしれませんね😅
星月陽地さんはお仕事もされてて凄いなと尊敬します!!
松岡修造なみに褒めて、けして引き受けないでくださいね!折れたら負けです😂
上手くお預かりから開放される日を願っています☺️- 7月12日
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星月陽地
こちらこそ何度もコメントありがとうございます！！
介護の件、すでに少し言われております(^^;
世の中にはもっと苦労されてるママさんが沢山いらっしゃると思います。
世の中の頑張るママさん全員尊敬ですっ！！
松岡修造なみ・・・(笑)
頑張ってみます！
本当にみーさんには感謝です。
ありがとうございます！- 7月12日
はじめてのママリ🔰
びっくりしました、、、
たとえ義母さんにはお世話になったとはいえ、、、これいつまで頼まれるの？ってかんじですよね💦
義実家滞在中に義妹さん夫婦にもよっぽどお世話になったとかじゃない限り、毎回当たり前のように預けられてもはっきり言って迷惑ですよね、、、。義妹さん夫婦には何か上の子と下の子を一緒にみれない特殊な事情でもあるんでしょうか？😅そうでもないなら、かなり図々しいなぁと思いました。子供4人も5人も変わりないでしょ、とか思ってそう、、、、。
私ならやっぱり正直に言います。迷惑とは言えませんが😅「うちにも子供4人いますし、やはりお泊まりの頻度が多いと正直大変で、、、毎日バタバタで私自身身体もしんどいんです、、。どうしてもの時は協力させてもらうんですが、今の頻度のお泊まりは少し難しくなってきてて、、、」と濁しつつ言ってみます😭
じゃないと、こんなの続くの耐えられなくないですか😭
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星月陽地
コメントありがとうございます！
やっぱりビックリされますよね、、
保育園の先生にもビックリされてます😅
そうなんです、期限が無いのがまた困る所なんです。。。
せめて期限を付けてくれればそれまでは、と思えるんですが。(期限次第ですが笑)
妹夫婦には何も理由は無いですよ、、
夫婦、子供共に五体満足な健康体です。
我が家も上2人が年子だったので大変さは分かるので協力してあげたい、とは思ったんですがちょっと想像以上でした😨
やはりちゃんと伝えるしかないですよね。
貴重なご意見、本当にありがとうございます！！- 7月11日
みー
読んでて思ったのが、義母さんが自分の娘が大変で可哀想だから貴女がやってねって、その大変なこと押し付けてるんですものね。酷いですよ。
良い義母さんだなって正直思えませんでした。
なので断るのに罪悪感なんて感じる必要ないですよ。
嘘つくのが嫌でしたら、そろそろ娘さん夫婦で姪ちゃんみるべきですよ。姪ちゃんお母さんたちと離れて寂しそうです。って伝えるべきです。
可哀想なんてそんなことないわよ。娘も大変だからっていわれたら、〇〇さんなら出来ますよ!だってお母さんの娘ですよー。誰もが出来てることなんですから出来るに決まってますよ。信じて見守ってあげましょう！じゃっ!と義母さんが次の言葉を言う前にハイテンションで電話を切っちゃえば良いと思います。
それか旦那さんに、〇〇なら寝かしつけくらい出来るよ。自分の娘を信じてやれよ。そろそろ姪ちゃんが離れ離れで可哀想だからうちは無理って言ってもらっておまかせしちゃえば良いかな。って思いました。
波風たてないのには、とにかく姪が可哀想！姪のため！で押して押して押すしかないと思います。
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星月陽地
新しい！！！姑さんの顔を立てつつ褒めて断るパターンですねっ！！
すごくいいかも🙄❣️
私の実家が遠方で私達も共働きなので何かあったら頼るところは姑さんしかいないので、本当に波風を立てたくないので、みーさんのご意見、本当に参考になりました！！！- 7月11日
退会ユーザー
それはもう断りましょう😑
最初に旦那さんにきちんと言ってもらって、ダメそうならもうはっきり言って良いと思います。
関係を壊したくないなら尚更。
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星月陽地
まずは伝え方を考えて伝えてみて、ダメそうならはっきり伝えたいと思います！
ありがとうございます！- 7月11日
anchan♡
お子さん4人もいるのにさらに義理の姪の面倒まで、、、
大変すぎますし我が子との時間を割いてまでってなってしまいますよね💦
姪っ子ちゃんは楽しんでお泊まりに来てるんですか？？
自分の気持ちを正直に伝えにくいなら「ママがいいーパパがいい」と夜泣きするようになったとか言ってご機嫌で泊まりにはくるけどまだ2歳ですしやっぱり内心はパパやママがいいと思うんですよ😭
とあくまでも姪っ子ちゃんの気持ちに寄り添って心配してる感じで伝えてみてはどうですか？？
我が家も上2人が年子で旦那が単身赴任だったのでお風呂や寝かしつけはほんと大変だったので大変な気持ちはわかるんですが正直、義妹さん甘えすぎかなと思います💦
旦那さんもいるならば夫婦で協力して2人寝かしつけすればいいと思いますし実母さんには甘えて頼ってもいいと思いますが星月陽地さんにここまで頼るのはちょっと違うかなと思いました。
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星月陽地
そうなんです。
上2人も手は掛からないにしても大事な時期ですし、毎日の出来事を聞いてあげる時間くらいはたっぷり作ってあげたい、下2人とは1分でも長く一緒に遊んであげたいと思うので、そこで義理の姪に手を焼く状況に違和感しかなく質問させて頂きました。。
今日旦那と話し合い、義理の妹に直接話をしようということになりました！
一応子育ての先輩として丁寧に話してみようと思います！
やはり義理の妹は甘えすぎ、という皆さんのお言葉で話す決意が出来ました！
本当にありがとうございます！- 7月11日
星月陽地
コメントありがとうございます！！
ご指摘を受けて質問を読み返してみたら旦那が全く登場してないことに気付きました。。
旦那とは仲はいいです！
育児にも協力的なんですが仕事柄帰りが遅く、参加出来なくて申し訳ない、自分の妹が申し訳ない、といつものように言ってくれてます！
直接言うと不機嫌になる義妹なので、同居中の姑さんに旦那から何度か話してもらっています。
ですが姑さんも実の娘には甘々で話になりませんでした。。
うちに上の子を預ける案もまさかの姑さん考案でした。
お世話になっている姑さんなので尚更断りにくい状況なんです。
言葉足らずな質問ですみません。。
チョッピー
恐れず不機嫌になってしまってもいいと思いますよ。コレからずっと預かって貰えないとなったら困るのは妹さんですので、自分達も大人の対応でご不幸があったとか、病気で入院とか本当に困っているときは力になるよ。でも、これは違うよって言う大人の親の対応をしたら良いと思います。向こうの家の上の子にもずっと親と一緒に寝られていないのは悪影響ですよ。寝る前は特に甘えたいですしね。
あくまで自分達の家庭に余裕を持たなければ、自分の子供にも優しく出来ないですし、家庭家庭のやり方が有ります。余裕がない時に巻き込まれる必要はないんですよ。
もしも、お子さんが虐めとか悩み事、病気など抱えていて気づくのが遅くなってしまったら、ママ聴いて？って言える環境を作ってあげられてなかったって後々思うより今、先ずは自分のお子さんに手をかけてあげられる環境作りが大切なのかなと思います。そして次に手をかけてあげないといけないのは旦那さんかなと。
良いお姑さんなら限界だったな子供を4人も抱えているんだから無理言ってしまっているなって気がついているので大丈夫ですよ。
そして、いままでやらせてしまって申し訳なかったなとも心の何処かで思っているので。
星月陽地
優しく、的を得たアドバイス、本当にありがとうございます！！
我が子との時間、もちろん大切なので旦那と話し合い、伝え方を考えてみたいと思います！