私達は再婚同士で、夫には子どもがいます。もともと同僚で、夫は弁護士…
私達は再婚同士で、夫には子どもがいます。
もともと同僚で、夫は弁護士を挟んだ離婚協議が長引いていたのでその頃から多少話は聞いていました。
家は注文住宅で、4000万近いローンは完済している
貯蓄は2000万あるので、全額渡しても離婚したい
また、同僚として知り合った企業はいわゆるベンチャー企業でしたが輝かしい経歴を持つ人たちも年収を落としてでも入社してくる魅力的な会社だったので、以前の仕事では1000万以上稼いでいたという彼の言葉を信じていました。
でも、実際は2000万以下の中古住宅をフルローン、頭金にした親からの借金あり。貯蓄もほぼゼロ〜あっても100万程度でした。奥さん管理のため詳細は不明です。
過去の年収も嘘で、年金分割の書類を見たときにずっと年収400-500万程度だったことがわかりました。
また、過去勤めていた会社それぞれの勤続年数や雇用形態にも偽りがありました。1年でやめたと言っていた会社に5年近くいたり、5年近く勤めたと聞いていた超大手には一年しかいなかったり。しかも正社員じゃありません。
ローンと貯蓄に関してはすぐに辻褄が合わないと気づき、付き合い始めて比較的すぐに本当のことを知ったのでわかっていて私も結婚を決めたのですが、過去の職歴や年収についての嘘は妊娠してから気づき、問い詰めて発覚しています。
ここから本題なのですが、夫両親はすごくいい人たちです。だからこそ、元奥さんや息子さんにも最大限配慮はしたいようで、時々「できればこうしたほうがいと思うんだけど…」という感じで意見されるときがあります。
私に直接はあまりありませんが、夫には「離婚しても父親なんだから、自分たちさえ良ければという考えにはならないように」といつも言っているようです。
確かに正論ですが、多分義母は私に対して「色々わかっていて再婚したのだから」という気持ちがあるのだと思います。
でも実際はお金のことに関してはもうほとんど嘘だったので、私だけが「最初からわかってたはずなのに、自分さえ良ければいい人なのね」と思われるのが悲しくて悔しくて、、、
夫にちゃんと過去の嘘について自分の両親に話してもらいたいのですがそれは酷でしょうか？
みなさんならどうしますか。最近そのことばかり考えて夫にもきつくあたってしまい、辛いです。
- のんの(3歳2ヶ月)
コメント
はじめてのママリ🔰
その様子だと仮に旦那が自分の親に話したとしても、旦那の親は旦那の肩持つと思うな〜。
funkyT
ごめんなさい。
色々と分からないのですが。。。
ローンと貯蓄以外で、
過去の経歴詐称は、主様の今と今後の生活に関わることでしょうか?
関わるとしたらどんな事でしょうか?
なぜ、成人した方なのに、その方の親に話したりして欲しいのでしょうか?彼の親を巻き込む理由はあるのでしょうか?
多分私には分からない事情があるのかもですが、まずは相手を再び信頼できるようにする為には何をすれば良いか考えると思います。とりあえず、お金の事は休戦してお互いの趣味を探すなどなど。。。
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のんの
コメントありがとうございます。
過去の経歴詐称ですが、一つは私としては過去たくさん稼いでいて貯蓄もそれなりに奥さん任せにしろあったのだとしたら息子さんの将来の進学費用などはそれほど気にしなくていいと思っていました。
でも、彼の言う2000万の貯蓄もなかったし、婚姻期間中の稼ぎもずっと400万程度だったのだとしたら十分な貯蓄が元奥さんの手元にある可能性も低く、多分大学進学時などに別途で請求されるだろうなと思っています。
私は今お腹の中にいる自分の子はもちろん大学まで出してあげたいし(私も彼も大卒、留学もしています)、自分の子にはお金を出すけど彼の子には出せない、というのは避けたいです。
それはさんざん彼とも話し合ってきたし、バツイチ子持ちの人と結婚するにあたって私自身の両親とも、夫の子供の苦労は最小限に留めるようにと約束しています。
なので、過去の稼ぎも嘘だった＝今後援助が必要な可能性も高くなる、ということで私にも無関係ではないと思っています。
もう一つは、大手に正社員で5年間、1000万以上の給与で好成績を出していたと聞いていました。
私自身何回か転職しているので過去の経験が採用時の給与に直結することはわかっているつもりです。私も以前そこそこ活躍して高給をもらっていた業界があるので、いざとなったらその業界に戻れば最低限これくらいの給与はもらえるだろうという目安は持っています。
夫も同じことを言っていて、「今はやりたい仕事をしたい、でもいざとなったら○○業界に戻ることはできるし、給与も600〜700スタートくらいは確実だから。」と言っていました。夫の話していたことが本当ならそのとおりですが、嘘だったのでおそらくその業界に経験者として戻ることも、そんな給与を期待することもできません。
いざとなったら働ける場所がある、と言うのが嘘だったので、彼の実際の経歴ではよほど頑張らないとずっと500万止まりだろうなと思っています。
なので私にしてみれば過去の経歴は重要で、安心感が一気に吹き飛びました。予定していた暮らしをするには私がずっと働かなくてはいけません。
すみません、長いし、ぐちゃぐちゃだし、申し訳ないです。。。私の苛つきの言い訳でしかないですね。。。- 4月7日
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funkyT
教えていただきありがとうございます。
多分まだまだ私が知らない事情があると思うので、それを踏まえた上での印象で恐縮ですが。。。
今回結婚された理由が主様のリタイアメントの為なのかなという印象です。でも、相手の嘘により、その予定が狂った。という感じなのでしょうか?
私も大学院出てまして経済的には一人でも生きていけると思ってるのですが、主様もそんな感じなのかなという印象です。そんな方が、そもそもリタイアメントを期待して結婚された事が不思議です。せっかく学校も比較的長く行って、しかも社会での経験も積んだ方なら、子二人の教育資金なんて最高の投資だし最高の経歴の活かし方だと思います。なので、本当にそこの部分でイライラしてるのか疑っています。
年収額や経歴はどうでも良いけど、嘘つかれたってことに関しては、私もイラッとすると思います。
私だったら、どこの部分でイラッとしてるのかは整理してから相手に話します。そして、今後、自分と子どもに関係ある部分に関してのみの計画を立てていきたいという目的をハッキリ伝え、必要な情報を口頭ではなく給料明細などの書類で見せてもらうと思います。
ちなみに、主様はなぜ現在の収入よりも、将来の見込みの収入を重視するのでしょうか? 何か事情があるのでしょうか?
私だったら、現在の給料を重視し、将来は現在よりむしろ下がる事を覚悟しています。だからこそ貯蓄や投資の理由ができています。- 4月7日
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のんの
ありがとうございます。真摯に相談に乗っていただけて本当に嬉しいです。
将来の見込み年収にこだわっている点、確かに客観的に見たら不思議ですよね。夫は去年の交際時に、コロナの影響で会社が大規模リストラを行った対象になり一時期無職でした。
なかなか就職も決まらず(私に嘘の経歴を伝えていた手前、かなり高い希望年収で活動していたようです)、今の仕事につくまで半年以上かかりました。
やっと決まった現在の年収も500万以下です。ただ、やはりコロナの影響で転職市場も厳しいものだったし、転職市場が回復すればまた転職すればいいと二人で話していました。
彼もこの頃は「こんな安い給与で悔しい、ごめん」という感じだったので今はまだ子供もいないし、いざとなったら稼げるあてがあるのだから今はやりたいことをやればいいんじゃないと思っていました。なので、今苦しいのは一時的、という認識がありました。
私は夫と同じ会社でしたがリストラの対象にはならず、今もなんとか在籍していてこのまま産休に入ります。
ただ、すでに人員整理で昨年から7割以上の人を実質解雇している会社なので私も育休復帰後リストラの対象にならない保証はありません。
また、復帰時おそらく30代半ばとなり、結婚して子供もいるとなると、転職活動をしてもこれまでと同じよう条件で企業が私を求めてくれる保証もありません。
専業主婦になることを期待して結婚したわけではありませんが、残りのローン、養育費、彼がこのままの年収であることを考えると私がフルタイムで働き続けなければいけないと感じています。
私自身父はそこそこ高給取り、母が専業主婦でそばにいてくれたことに感謝しているため、正直子供が小さいうちはできるだけそばにいたいと思っていたし、働ける時期が来たら得意とする分野の業界に戻って家族の時間を最優先に、家計を支えるためではなく貯蓄目的でゆるっと400万くらい稼げれば御の字かな、と思っていました。
私は自分の子供も二人以上はほしいし、彼の息子さんのことも考えると3人大学までというのは安定した1000万以上の稼ぎがある人でもラクラクではないと思っています。実際私が三姉妹で、父も結構稼いでいましたがその時期はかなり大変だったそうなので、、、
また、後出しになってしまいますが社会人になってわりとすぐ一度大きな病気をしています。今は問題なく元気に働けますが、その頃は金銭面でも両親にかなり負担をかけた経験から、"大学までストレートで出して終わりではない"という危機感がすごくあります。
でも両親がお金のことは心配しなくていいと言ってくれからこそ、私は自分の体の心配だけしていればよかったし、心身ともに元気に回復できたのはやっぱりお金が十分あったからだとも思っています。
だから、必ずしも健康で大学まで出して子育て終わり！ということにはならないだろうという気持ちがあるので人一倍お金の心配はしてしまっている部分はあるかもしれません。
また、彼の家は田舎で売れないので前妻と住んでいた家にはこれから私が住むしか経済的に道がないこと、それを何も知らない義両親からやんわり反対されていること(今も近くに住む前妻と子どもの気持ちを考えるとやめておいたほうが、と言われました。もちろん私を気遣う発言もありましたが…)、私だってこんな家住みたくないよ！！！と思っても、何も知らない義両親は「全部知ってて息子を選んでくれたんでしょう」と思っているのだと思います。
預貯金はすべて渡して離婚しているし、現在の夫の給与は家のローン、車のローン、養育費、保険諸々を払ったら私と生活費を折半するお金は残りません。何も知らない周りの人たちから、結局私のお金を使わないとどうにもならないことを平気で提案されても、自分がついていた嘘は隠したまま私をかばってくれない夫に頭にきてるのだと思います。
「俺が大嘘ついてたからのんのにはすでによけいな苦労をかけている、もう言わないで」と彼が両親にいえば、多分息子が馬鹿な嘘ついて申し訳なかったと謝って今後お金のことは口を出さなくなるような義両親です。
でも言ってくれないのは、親の前でいい子でいたいからだと思います。
本当に長々とすみません。でも書いていて、少し気持ちも整理できました。自分が当事者なので見えていなかったことも、指摘していただいたことで「周りからはそう見られてしまう」ということもわかりました。
今後もし義両親と話すとしても、誤解が生まれないようしっかり整理して話したいです。- 4月7日
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のんの
自分が何にイライラしているのかは、おっしゃるとおりしっかり明確にして改めて夫に話せるようにしたいと思います。
今は感情的に話してしまうことも多く、おそらく夫はただただ「怒られている」としか受け取っていないと思うので…
資金計画も改めてしっかりしないとだめですね。会社が倒産しない限りは私の育休手当も予定通り入るはずなので、ちゃんと計算して、彼の息子さんに対してもお金の苦労だけは最小限にできるよう話し合っていきたいです。
感情的な話ばかりで自分を見失っていて恥ずかしいです。これから母親になるのに、しっかりしたいと思います。- 4月7日
funkyT
いえいえ
詳しく教えていただきありがとうございます。
整理できてないからこそ、相手にも伝わらないし、余計にイライラしてしまう事が多いと思います。お手伝いが出来たのなら嬉しいです。🥰
これが夫婦の危機の第〇?波の到来だと思います。今後も波はやってくるでしょうが、その度に防波堤を強くする事が出来れば良いですね!
義両親に関しては、主様の気持ちが分かった気がします。でも、どんなにダメダメな子でも、親はいつまでたっても子の味方だし、それが自然です。私もまだまだ偉そうに言えませんが、お子様を育てていくと親の気持ち分かって貰えると思います。だから、巻き込んでも無駄だと思います。期待はずれで余計に嫌な思いをすると思います。
義親孝行としてこのままスルーする事が可能であれば、そうしたほうがお互いに良いかもです。真実は無駄に人を傷つける事もあるので。。。
自分に害がない限り、義親様にとって良い子を演じさせてあげると喜んで貰えると思います。
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funkyT
リプライのつもりが、あらたにコメント立ててしまいました😭
すみません!- 4月7日
はじめてのママリ🔰
そこを義親にばらして、あなた達が思うほど裕福ではないと伝えたい感じですか？
それをしたら仲がこじれそうです
のんの
コメントありがとうございます🙇
そうなっちゃいますかね💦
私から見て、夫両親は本当に常識のあるいい人たちで…多分、息子が見栄っ張りだったり、都合の悪いことを隠す癖があるのは気づいているみたいです。
隠し事はないんだよね？！とか、前妻との結婚生活の中で夫の浮気があり慰謝料騒動になったことなども彼女は知ってるの！と、何度も彼に念押ししてたようなので、今回のことも知ったらショック受けて私に謝ってくるだろうなとは思っています。。。
ちなみに、過去の浮気のことは一応聞いてましたが内容全然違いました😂私には関係ないことだからいいけど、とにかく嘘が多くて客観的に見たらやばいですよね。