3歳半の子供が「ごめんなさい」が言えない理由と、対応について相談中。
3歳半で｢ごめんなさい｣を素直に言えません。
正確に言うと自分が悪いことをしたつもりがなくても
相手が傷ついたりものを壊してしまったりした時
理不尽な事がまだきっと分からないから謝れないんです。
ですがこれから沢山理不尽なこともあるので
起きた事をそのまま伝えてどうする？
という感じで誘導はしてますがなかなか言えません。時間がかかります。
言えた時もとっても小さい声です。
結局言えないで、次からはこうしようね？で終わりにしてしまっています。
この場合は｢ごめんなさい｣が言えるまでとことん話し込んだ方がいいのでしょうか？
あまり時間をかけすぎてもどんどん頭の中から離れていってる感じがするので今はこの対応です。
どういった対応をしたらいいのでしょうか？アドバイスお願いします。
- はじめてのママリ🔰
はじめてのママリ🔰
私からの話とばぁば(実母)からの話も食い違うのはよくないと思うんです。
接し方を統一させるのはなかなか難しいのですかね。
はじめてのママリ🔰
ママがちょっと当たってしまった時などに子供に「ごめんね、当たっちゃったね。わざとじゃないんだけどびっくりしちゃったね、ごめんね。」などと言うようにして、同じようにまずはママにごめんなさいができるようになるといいですね。
うちの子もなかなかごめんなさいができませんでした。
「わざとやったんじゃないのはわかってるよ。でもお友達のおもちゃを壊しちゃったから、お友達は嫌な気持ちになっちゃったね。ごめんなさいしないとね。自分でできる？ママと一緒にごめんなさいする？」とまずはママと一緒にでできるようになれば、後で「ちゃんとごめんなさいできてかっこ良かったね」と褒めてあげて、その繰り返しでできるようになりましたよ。
ぽぴー
うちの娘も同じですよ。
つい先日、保育園の先生にタッチしようとして娘が持っていたジャンパーのファスナー部分が当たってしまったんです。
私は「先生は痛いって言わないけど、痛かったと思うよ。わざとじゃなくてもごめんねって言おうね」と伝えると、娘はモジモジし始めて謝ろうとしませんでした。
先生は「わざとじゃないってわかってるよ。◯◯ちゃんも、悪いって思ってるんだよね」と気もちを代弁してくださったのですが、もう3歳だし、私がすみませんと言って立ち去るのもよくないと思い、言おうね、と再度伝えました。先生も私の意図を汲んでか、子どもが謝るのを待っていてくれて、娘も小さな声で「ごめんね」と言えました。
言えたことをみんなで誉め、言えると素敵よね、気もちが伝わるよ、と伝えました。これにかんしては場数を踏むしかないのかなと思います。そして、親が伝えていって次第にわかるようになるのかなと思っています。すぐには無理でも、子どもも色々な場面で気付き、覚えていくのだと思います。
はじめてのママリ🔰
私が子供に何かある度に、
ごめんね、ありがとうを言ってたら、教えなくても言うようになりましたよ！
asumi＊°
うちの娘の場合、長くなりそうになると話を変えたり、どこか行こうとして聞いてないことが多いです。
まずはお子さんにどうして謝らないか理由を聞いたり、気持ちを代弁してから簡潔に伝えて、こういうときは「ごめんなさい」だよと教えたほうが良いかなと思います😊
時間がかかりますが、繰り返し教え続けるしかないかなと。。
小さい声でも言えたことを誉めるのはどうですか？😊
3歳半ですし、理解してくれると思いますよ💡
anju
私の考えですが、、、謝らせるのは結局、親の満足だと思いますので
本人が謝る気がないなら謝らせる必要はないと思ってます
どーゆー時に謝って、謝ったらその後どんないいことがあるのかを覚えたら、自ら謝りたい！と思うようになると思いますし、
相手の為に謝る、とゆうのはまだまだ能力としてはもっと成長してからだと思います
私の友達の話なのですが、親から何で謝らないの？とか○○ちゃんは謝らない子だよね、とゆうニュアンスの言葉を言い続けられた結果、本当に謝らない子になりました
親から何で謝らないの？と言われるとゆうことは親があなたは謝まることが出来ない子。と太鼓判を押したようなもんだと思うので
相手の為にとゆうよりも本人の為に謝れるようになればいいのでは、と思います
仲良く遊びたい相手がいて、何かをしてしまった、でも怒ってる、仲良くするにはどうすればいい？じゃあ謝ろう！とゆう発想が出るようにならないと誰の為の謝罪かなぁと思います
あと鬼を使うのは脅迫育児だと思います
恐怖で子供をコントロールする為だけの支配です
恐怖心は脳を育てません
それは大人も子供も同じです
一人の人間として尊重すべきです
大人であれば、次ミスしたらクビだからね？とか
言うこと聞かないならヤクザ連れてくるよとか言ってのと同じだと思います
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